я не хочу сказать что мои идеи какието гениальные и их никто не понимает, никто бы больше не придумал, что общество быдло и не ценит, да вообще нет. я просто повернут на определенных моментах и чутка более эрудирован чем средний участник фандомов. ну и да есть какоето такое стремление показать другим что "а вот и такое может быть". тут как мне нескольько раз несколько человек говорили что важна подача. и здесь конечно я знаю что виноват только я. я полный бездарь. здесь конечно я и слышал и видел эти страшные для меня слова "ты невыносимый, ты очень тяжелый, ты навязчивый". особенно вот это блять невыносимый это просто ебаный пиздец. меня это слово одно убивает напрочь, мне уже жить не хочется когда я эту фразу в свой адрес получаю. потому что я понимаю что это правда. понимаю что это все я заслужил и за свое поведение и за свои мысли. я очень грузный человек. я уже несколько лет не сближаюсь ни с кем, чтоб прям плотно и каждый день общаться, говорить все свои секреты и мысли. просто в лс на постоянке я общаюсь с одним человеком сейчас. потому что она одна может выдерживать меня, за что очень благодарю ее. и то я даже ей боюсь лишний раз чтото скинуть или рассказать потому что думаю что заебал. и не пишу. я вот дал себе слово ни с кем не сближаться. хотя мне очень хочется. мне очень это нужно. но я не позволяю себе. меня невозможно выдерживать на близкой дистанции, я убеждался в этом кучу раз. так и мало того что я 1х1 не общаюсь особо, я понимаю теперь что и в конфах мне места тоже нет. я не могу чемто делиться, потому что даже когда весь поток разделяется между несколкьими людьми все то же самое. и реакции такие же. хотя я не привношу какойто свой негатив, я не говорю о своих проблемах, ну бывает редко да. но в основном мне всегда хочется чтоб было весело чтоб люди посмеялись. я и себя позволяю стебать унижать лишь бы всем было весело. да я могу посраться могу быть нетерпим. да тут моя тяжесть и говночество проявляются. но в даже в спорах тех же мне больше хочется просто человека на беседу вытянуть и перекинуться мнениями чем реально его обосрать или чтото доказать. я всегда старался подстроиться, адаптироваться и както вклинить более менее аккуратно свои какието задумки, идеи. я пытался быть аккуратным и както подвязывать и свое к тому о чем говорят другие. но все равно я невыносимый, я навязываю, гружу. как и в личном общении я раньше пытался меняться, подстроиться, переломать себя. ничего не выходило. и здесь ничего не выйдет. не работает оно. мне уже в принципе кажется что я будто для общения как такового и не создан. в жизни я больше слушаю либо монологи читаю. да я общаюсь активно но с людьми с которыми видимся не каждый день далеко. и с промежутками в месяца мб со мной и нормально. но мне уже не хочется ничем делиться, общаться никак и нигде не хочется. хочется закрыться бля просто ото всех и сидеть рисовать своего джайро ебаного. хотя и рисовать сейчас такого желания нет, потому что даже единственная мечта, что осталась, и та поломалась. но и закрываться совсем я не могу, мне плохо без общения. но я невыносимый. против общества не выстоять но и научиться с ним ладить я не в состоянии.