очень хочется куда-то это выкатить но мне неудобно нагружать кого-то, а как ни пытаюсь с собой совладать, как-то подавить и загасить это в себе, то ничего не получается. гложет оно и все хоть убейся. мне даже в свой канал стыдно, все время думаю то сое хуемое хихи хаха както чемто перебить. а чем дальше тем оно только сильнее и противнее жгет. не хочу ни в коем случае выпросить похвалу и утешение, еще чего-то, потому постараюсь максимально конкретно. когда я еще активно следил за современными интернет-художниками, сидел в твиттере, в инстаграмме, я всегда завидовал тем авторам, идеи которых подхватывали другие авторы. как ктото выложил картинку например с аушкой с персонажами, сделал дизы в этой аушке, и другие брали эти дизайны, рисовали фанарты по ау, тагали автора. завидовал художникам, которые собирали целую свору авторов и они по идее первого худа рисовали какие-то работы или коллабились. завидовал когда они расписывали хедканоны и это брали, несли дальше, что оно уже целым каноном становилось в определнном кругу людей. я сидел и мечтал что когда нибудь у меня будет так же. я уже не мечтал ни о признании как автора ни о популярности или деньгах, я мечтал только об этом - что мои идеи, мое стремление чемто поделиться с другими оценят, запомнят, будут помогать мне их развивать. но похоже и этому не суждено исполниться. очередное сокрушение и разочарование в себе. это было и в прошлом фд, и в нынешнем, даже если и не брать фандомы вовсе. везде мое стремление вызвать у человека интерес вызывало лишь отвращение, даже если изначально его и близко не было. люди начинали ненавидеть те вещи, которые раньше любили. потому что ими стал интересоваться я. я всегда хотел завлечь, принести что-то новое, чтото необычное. и даже не для того чтоб показать какой я умный и гениальный (хотя раньше я и правда в это верил), а потому что ну разве это не здорово? разве не здорово насладиться интересной идеей? разве не круто посмотреть на какойто предмет под другим углом или вообще его наизнанку вывернуть? но похоже нет, не круто. все только противились, шугались, кто-то принимал, да, казалось интересным. но ничего это в людях не зажигало. просто выслушали меня. чему я тоже конечно благодарен, потому что порой не каждый и выслушать может, чтоб не перебить и не сказать "ты че долбоеб? че за хуйню ты придумал?". кому-то все равно, просто пообщаться в моменте. комуто изначально тема не зайдет я знаю, отсюда и говорить нет смысла. потому что я знаю, что я не смогу добиться того, чтоб человек ознакомился. ведь я даже не могу чтото рассказать и тому, кто знаком. и даже если я чемто делюсь, хочу увлечь, то придет человек вбросит чтото, и внимание переключится на него. а что я рассказывал и показывал ну это никому и не нужно. и так обидно. я постоянно оставался одинок. меня понимали, хвалили, да, это все было, но именно чтоб принять и пойти со мной такого не было. и потому мне чуть ли не плакать хочется от радости когда мне пишут в анонимку "вы меня вдохновляете" потому что это моя мечта... то что прям трепет вызывает. особенно мне обидно с того, что я самто на это все велся. я сам начинал любить чтото что раньше терпеть не мог потому что мне навязали. вот прям до слез обидно, до боли, что меня постоянно облапошивали, меня постоянно разводили чтобы я чтото сделал по чужим задачам, и я правда этого хотел. я искренне это все делал. а я ничего не могу. ну только презрение вызвать. и как легко этим людям удавалось, что я даже не замечал. не понимал в какой момент это произошло. что я уже делаю что они хотят, я уже интересуюсь тем что интересно им. мне хочется чтото вместе разделять с человеком с которым я дружу. а в обратную сторону оно както не очень идет. я даже не вспомню было ли такое хотя бы раз.