Мудак ли я, если начинаю отношения с человеком, если не люблю его, и при этом вру об обратном?
Для пояснения: к этой теме я подхожу серьезно и с кем попало не начинаю отношений, только с людьми, которые дороги мне, реально хорошие, с кем я бы хотел связать свою жизнь на какое-то время. Я готов уделять свое внимание, дарить подарки, поддерживать и вообще делать что угодно.
Будучи подростком, я заметил, что отличался от своих сверстников. Пока все уже были в отношениях, я вообще никогда не понимал, что значит любить. Я думал, может, пройдет — мол, ребенок еще не встретил ту самую. Но вот с того времени прошло уже очень много лет, и теперь я далеко не подросток, но всё ещё никогда не испытывал того, что называют любовью. То есть вообще. Я хочу испытать такое, хочу действительно любить кого-то, но я просто не могу. Я встречал прекрасных людей, которые были мне очень дороги и с кем я был бы не против подольше разделить свою жизнь, но я не любил их.
Помимо этого, стоит сказать, что у меня также диагностировано ПРЛ (пограничное расстройство личности). Я не хочу оставаться один; я потенциально боюсь этого. Я всегда избегал темы с отношениями и за всю жизнь никогда не делал ни к кому первых шагов. Даже тут думал: "Ну, мужчина же обычно делает первый шаг, раз не буду — то всё будет хорошо и не придется врать". А нет же. Чаще всего все мои знакомства заканчивались — не знаю каким чудом и как я так нагрешил — тем, что и девушки, и парни признавались в любви и предлагали пробовать отношения. Сначала я отказывался, потом даже пытался объяснить, что не испытываю такого, но хотел бы. Меня бросали из раза в раз, оставляя одиноким. Я не хотел этого; я просто хотел понимания. Даже те, кому я верил больше всего, начали вот так уходить из-за этого. На самом деле я их тоже понимаю, но почему никто не пытался понять меня?
Из-за страха остаться одиноким я начал врать о любви. Всё было хорошо, но потом из-за чувства вины я признавался, и всё обрывалось. И сейчас я состою в отношениях, но не испытываю любви. Мне так тяжело контролировать себя и перестать врать. Я знаю, что, наверное, мне стоило бы признаться в своих чувствах — точнее, их отсутствии — но я также знаю, что меня опять не поймут. Знаю, что опять бросят и что если признаюсь, то девушке будет неприятно. Она счастлива со мной. Но меня всё равно мучает совесть за то, что я не испытываю любви. Просто для понимания: из-за того что я не испытываю этих чувств, я её ни к кому не ревную; наоборот, рад её друзьям. Я не принуждаю её вообще ни к чему и не испытываю сексуального влечения также — это тоже отдельная история. Я знаю и то, что она могла бы найти партнёра лучше себя.
Всегда поэтому я и признавался в итоге, но я так устал постоянно оставаться один, устал от того, что меня все бросают. Я очень понимающий человек, но никогда не понимали того, что испытываю я. Ни в чем. И вот сейчас пишу это под муками совести: мудак ли я? Нужно ли мне прекратить всё это и остаться наедине с собой и своим диагнозом? Причем я постоянно пью таблетки пытаюсь решать это и уйти хотя бы в ремиссию, ведь само расстройство неизлечимо Или я тоже имею право соврать, если это не принесет никому вреда, а только пользу? А я буду надеяться в итоге почувствовать, каково это — "любить"? Иногда мне кажется уже, что такого чувства вообще не существует, но у кого не спрошу все говорят о нем. Я чувствую себя таким странным, будто я вообще не должен существовать в этом мире. Я всегда хотел нормально общаться с людьми, нормального понимания, но мне приходится врать постоянно просто для того, чтобы меня считали человеком. Меня никто не воспринимает иначе. Я пытался и искать людей похожих на меня, но в основном они все были, честно, только с желанием физической близости и абьюзивно-зависимой любовью. Но я не хочу этого. Я всю жизнь прожил в такой семье и всегда хотел подарить другим людям внимания, хотел подарить им хорошие надёжные и здоровые отношения. Но мне приходится врать для этого, потому что, повторюсь, меня даже за человека иначе не воспринимают.
#тейк
