моя мама хороший человек, пусть ко мне она относится не очень хорошо. я все равно люблю ее. в далеком далеком детстве она относилась ко мне..ну..скажем так,не очень хорошо. могла ударить,накричать из за любой мелочи, постоянно во всем делала меня виноватой и "наказывала" игнорированием. было бы славно проработать все те травмы,которые у меня остались с детства,но я не признаю что мне нужна помощь. все близкие люди мне говорят,что мое состояние и поведение не нормальное и нужно идти к психиатру, но я не могу признать того,что я нуждаюсь в помощи. есть люди,которым хуже,чем мне,вот они и заслуживают помощи,но не я. я наверное справлюсь сама. что касаемо детства.. мама довольно сильно меня пугала в детстве,даже был момент, где она в мои 5 лет притворилась мертвой и игнорировала меня,а потом сказала: «ты себя плохо вела на улице,я теперь умру из за тебя,больше ты меня никогда не увидишь». нечто подобное. плюсом был момент,когда мама решила отучить меня грызть ногти очень радикальным способом. она силой восьмилетнюю меня повела на кухню,взяла нож и немного надавила им на палец,сказав,что если я не перестану грызть ногти,то она отрежет мне пальцы.(я не перестала, кек) сейчас у меня жесткий триггер на фразу «сюда иди»(именно СЮДА ИДИ), у меня гиперакузия (боязнь громких звуков), паническое/тревожное расстройство и ещё какая то дрянь,которую даже сами психиатры определить не смогли,но сказали что мне нужно ложиться в психушку. помимо этого букета есть еще пара приколов: зависимость от холодных людей (одаа,душите меня) и не умение решать разногласия/конфликты. при любом разногласии,взять то обычную бытовуху с партнером где ему что то не понравилось и он спокойно сказал мне об этом,я начинаю впадать просто в ужасную истерику. я боюсь что человек будет меня игнорировать или вовсе уйдет от меня. обычное замечание неосознанно расцениваю как попытку задеть меня или начать спор, поэтому и начинаю агрессировать,за что потом мне очень стыдно. сейчас же у нас более менее наладились отношения. мы все также ссоримся,играем в молчанки,но теперь у нас вместо извинений присутствует: «что тебе купить/заказать?. держи деньги,купи себе что нибудь. я там *** приготовила,иди поешь» и прочее прочее. сейчас же меня буквально сдирает совесть изнутри перед своими друзьями. из за своих же тараканов в голове я веду себя как малое дитя или как то слишком аморально. простите. я понимаю что у меня есть будущее,я знаю к какой цели мне нужно стремиться,но так же я понимаю,что,скорее всего,не продержусь даже до 20. я всегда хотела жить,ни смотря на шрамы на руках и выписки с больниц, но я слишком устала от этого всего. я постоянно начинаю себя гнобить почти за все. не смогла решить простую проблему? я заслуживаю ее,если не могу справиться самостоятельно. не смогла ответить на алгебре/геометрии? я слишком глупая,чтобы вообще существовать.(по этим двум предметам я иду наравне с отличниками) я постоянно требуюсь в признании важных мне людей. в признании своего интеллекта,значимости в этом мире, красоты и вообще чего угодно. пожалуйста, дайте мне эмоционально недоступного и холодного человека,я буду ему руки целовать и гавкать на полу.🙇🏻‍♀🙇🏻‍♀ #тейк