Смотрели фильм "Крутая Джорджия"? Мне нравится этот фильм. Он один из тех, который пересматриваю, когда как-то мне не так на душе.
Я его смотрела раз 15, но всё ещё вызывает эмоции.
Включила, читаю сообщения по работе, глажу Шелдона, стараюсь дышать глубже и надеяться, что Ромашка уснул, животик отпустил и можно отдыхать.
Помню, когда ждала Рому, ложилась вечером в кровать, обнимала собак и смотрела фильмы. И некуда было спешить. Хорошо вот от такого времени с собой.
Сейчас такие вечера тоже наполняют, заземляют. Для меня это необычно. Никогда не любила телевизор, но потом Егор купил большую плазму и что-то изменилось.
Мне нравится смотреть телевизор одной, это новый опыт, который к удивлению вошёл в мою жизнь не так давно.
Если честно, я вообще очень многое люблю делать одна. И вот материнство учит эту потребность закрывать какими-то новыми способами.
Если вы ещё думаете, стать мамой или нет, вот список из 10 причин которые как бы про "против"
1. Беременность сильно сложнее, чем описывают подруги и красивые книги. Тело охеревает от нагрузки и потом дооооолго восстанавливается. А что-то безвозвратно летит в пропасть. У кого-то это грудь, у кого-то живот, кто-то лишается гладкой кожи. 2. Можно обложить себя нянями, помощниками и прочими классными людьми, но в голове всё время мысли о ребёнке. Это отвлекает внимание. А порой выматывает. 3. Ребёнок по мере взросления, кроме умилительных штук, вносит и что-то огогого непростое. Его кал меняется: порой вызывает рвотный рефлекс при смене подгузника, прилипает, попадает под ногти. Требовательность возрастает. Он хочет всё больше именно тебя, даже если есть острая необходимость побыть одной. А ещё он может бить, кусать. Это реально больно. 4. Какой бы классный не был рядом отец, жизнь мамы меняется прям вот совсем, совсем. И от матери так или иначе ожидается больше отдачи и включенности, больших решений, ответственности. Ты мама. Это реально, как татуировка на лбу. 5. Желание спать порой такое сильное, что хочется взвыть, когда ребёнок зовёт ночью. Интересно, что так бывает, даже если чуть выспаться. Просто усталость накапливается такой силы, что хочется отсыпаться постоянно. 6. В какой-то момент оказывается, что очень многие подружки врали о материнстве. Для меня это тоже оказалось какой-то такой точкой.. Неприятной. Врали о безоблачности. Кто-то потому что не замечал, кому-то некогда рассказать было, но есть и те, кому было просто стыдно. Может слово "врали" тут чрезмерно, но пусть усилит градус. 7. Все, кому не лень будут считать, что имеют право комментировать твоё тело. Будто бы, раз ты родила, твоё тело стало публичным и теперь вопросы любого рода можно услышать от самых неожиданных лиц. Не прям каждый день, но это обескураживает. 8. Либидо. Кто-то его теряет вообще, у кого-то просто голову сносит от желания. Но суть одна, твоё тело меняется и в чём-то непонятно, что с этим делать. А секс всё ещё неотъемлемая часть взрослой жизни. (кстати, на эту часть жизни ещё нужно уметь найти время и силы) 9. Порой ситуации, которые происходят с ребёнком бесят настолько, что ощущаешь, как кровь в голову бьёт. Потом от этого начинает саднить чувство вины. Собственные негативные чувства каждый раз проходят обработку. Не верю мамам, кто говорит, что научился себя не винить, но может у меня белое пальто. 10. Напиться невозможно.
Весь список перевешивает одна самая важная причина, почему это классное приключение. Но список тоже оформлю попозже.
Я люблю все три пункта, поэтому в этой точке вполне себе хорошо себя чувствую.
Но ещё я люблю спать всю ночь, красное вино и иметь возможность сорваться в какое-то приключение в любой момент, как приспичит. С этим пока не так успешно.
Вообще, много ходить после случившегося ощущается очень чем-то ресурсным. А то, что вечером ноги не отнимаются больше от боли и вовсе подарочек.
Любовь и радость! Быть мамой это, как создание мира. Интересно, невероятно и так же трудно. Но какой же кайф, когда сын смеётся, пищит "мама" и обнимает своими мощными ручками 😂
К своему ужасу сегодня ощущала себя несчастной. Просто по всем фронтам что-то звенело.
Мне жутко в том теле, что сейчас и я не замечаю привлекательности. Не нравится, как появились стареющие мотивы на лице. Туплю. Прям не могу сообразить в каких-то простых вещах. Чувствую одиночество и вообще непривлекательность, неинтересность. Барахтаюсь в ощущениях, что никому не нравлюсь, как друг (ну кроме Карины) и мне никто не нравится. И еще и неудачницей.
Воооот.
Интересно, что буквально вчера все было хорошо. Мне было радостно, я замечала улыбки вокруг и общалась с подругой про важность контактов. Приняла предложение о новой проектной работе. И замечала, какой прекрасный у меня муж.
Так что же изменилось? Простое слово из трех букв - сон. Сегодня был скудный и кривой сон с таким количеством подъемов, что дурно. А утром-днем подоспать нормально не вышло. И вот я полетела в пропасть нелюбви, недовольства и всего вот этого неприятного.
Сон - основа основ. И, когда ты крутишься в колесе - работа-ребенок-здоровье-ты сама, без сна все улетает. И если хоть малейший повод усомниться в себе есть, он обязательно себя реализует.
Сказать бы мне вам, что сейчас я пойду спать... Но это неправда. Я буду работать и это будет давать ресурс. Но когда рабочее время закончиться, кареты вновь превратиться в тыкву. И ощущение, что я что-то значимое МОГУ в этой жизни, улетит вместе с работой.
Как вы себя ощущаете, когда мало спите? Говорят, что есть люди, кто лучше даже справляется без сна.
После первой потери я работала уже на следующей день. Вела конференцию с командой.
Затем вела практику. Я часто думаю, что развалилась бы без практики на куски ещё более мелкие.
Однако, важно помнить, что горе требует замедления. И оно замедлит в любом случае. Просто если сильно брыкаться, то замедлит депрессией. Я в неё упала где-то месяца через два после первой потери и была в таком плохом состоянии, что мне сложно вспоминать.
Потом погиб наш пёсик и я и вовсе упала куда-то. Лежала на этом дне ровно до беременности Ромой.
Мы все люди. И никакие знания нас не защищают от травм.
Рома сопит на руках в единственном положении, которое помогает ему не плакать. Я активно пытаюсь не уснуть с ним на руках и думаю о том, как хорошо, что вечером не бахнула вискарь.
В конечном счёте, достаточно хорошее материнство - это ряд принятых решений, где какие-то были очень плохими, какие-то "ну сойдёт", а какие-то ну настолько идеальные, что появляется лютая уверенность, что можно даже блогером стать 😬
Ромка вот-вот провалится в глубокий сон. И я не знаю какой раз попытаюсь уйти спать сама, с надеждой, что вот теперь на подольше. Утром муж прочтёт этот пост (сегодня оказалось, что он читает этот канал внимательно 😍) и будет недоволен, что я его не будила. Я буду жевать свои сырники, улыбаться с Ромкой и думать о том - а какое решение нужно принять сегодня, чтобы всё ещё находиться в точке, что этого вот достаточно?
Не в прямом смысле конечно. Но главная нагрузка родительства не вот такие бессонные ночи после трудного дня. А ответственность, которую ощущаешь 24/7. И оказалось, что тут и правда не бывает отпуска.
После первой потери, гинеколог которой я доверяла сказала, что нужно забыть, всё выкинуть. И вообще не думать про это всё.
Рома случился тоже благодаря ей, я делала те же рекомендации, что она давала и всё удалось, хотя все руки разводили. Но вести беременность к ней не пошла, потому что тогда, в первый раз, она меня ранила.
Сейчас пришла к ней после потери и когда она узнала историю родов, спросила меня - чего не пришла к ним. Я в ответ наврала про страховку. Было трудно сказать что она меня ранила.
И вот мы сегодня вновь встречались, я прохожу обследования и решила всё же работать с ней. Пока говорили, я сказала: "Я вам наврала. Не пришла к вам тогда, потому что вы меня ранили теми словами". Мне казалось, что я не смогу с ней работать дальше о своём здоровье, если она не будет знать правду. И внезапно она меня поняла. Посочувствовала. Рассказала о своей боли.
В кабине уже были не врач и пациент, а две женщины, которые теряли. И что-то делали дальше с этим.
Под итог врач пофырчала, что психологи, как врачи - "другим помогают, а о себе мало думают". В контексте того, что видит, как пока тяжело переживаю.
Но это уже было не строгое отчитывание или грубость. А что-то про заботу.
Как важно говорить правду, быть собой и верить в людей.
Трогательные картины пишет христианская художница Paige Payne. Я выбрала те, которые посвящены Дню матери, Неделе бесплодия и Дню матери, потерявшей ребенка, и перевела для вас названия. С разрешения автора публикую.
