-🩸𝑝𝑠𝑦𝑐ℎ𝑜𝑙𝑜𝑔𝑖𝑐𝑎𝑙 𝑡𝑟𝑎𝑢𝑚𝑎 𝑐𝑜𝑛𝑓𝑒𝑠𝑠𝑖𝑜𝑛💉-

после дурки у меня развился до ужаса страх больниц, которых я и так боялась. моё состояние стало только хуже, так ещё и к нему добавились флешбеки🫡🫡
даже стены школы пугают меня, что уж говорить о детях, и о их криках. любой детский крик - увозите меня на каталках🤪
плюсом к этому, в моём окружении есть индивиды шутящие про пнд, зная о том, что я лежала там, я рыдаю
никто не понимает какой след оставил мне пнд, почему?
#тейк

Моя история не кажется мне слишком серьезной, мне стыдно кому либо о ней рассказывать

В конце лета мы с семьей и подругой моей сестры поехали в родной город на неделю, в один из дней мы пожарили свинину и увезли ее домой(следует отметить что в родном городе в нас осталась квартира, мы жили на время там)на следующее утро я решила ею позавтракать и наложила себе буквально один лишний кусок сала. У нас должны были быть гости, с нами была подруга сестры и мой очень гостеепримный и дружелюбный отец изза этого как будто нервничал? Я не могла доесть и изза этого куска сала он начал меня ругать, дошло до рукоприкладства(без синяков). На тот момент мне было 16, отец никогда не бил нас, маму тем более, такое происходило крайне редко, только если ктото очееь сильно провинился. Он тащил меня за волосы, запихивал этот кусок в меня, старшая сестра(с которой поехала подруга) боялась его, а потому и помогала. В итоге пришли гости, меня "выбросили" в комнату и нет, сало я не съела. Если кратко то меня таскали по всей кухне изза куска мяса, никто передо мной не извинился, сестра потом шутила над этим и папа смеялся. Я пишу это и хочу блевать и плакать, я была на грани рвоты, я панически боюсь рвоты, ее вида, видеть как кого то тошнит, самой испытавать это чувство, всем было все равно. Папа не разговаривал со мной до конца поездки. Мы летели домой отдельным от него рейсом, он летел на день позже тк у него была работа, когда он приехал домой то вел себя так, как будто ничего не произошло. Мне все еще обидно, но если я подниму эту тему меня отчитают.

Еще стоит отметить что подруга поссорилась с сестрой возможно изза того что она предъявила сестре за это избиение(обошлось без синяков), та сказала что это не ее дело.

Сейчас он ведет себя как хороший отец, балует, любит, но это не отменяет того факта что я до жути его боюсь
#тейк

Вечер добрый ,
Не Анон Элис

Тв: Сх, Упоминание Родственников

От меня будет много мини постов , в зависимости от того когда и что я вспомню, лл
Не хочу все в одно перемешивать, но так как первый раз практикую такое, хочу высказаться по разным случаям

Расскажу мою одну мини травму

Сестра в моем детстве всегда когда резалась показывала мне либо процесс в видео, либо фото, А потом еще и закатывая рукава демонстрировала свежак
В основном она делала это в ванной полной воды, от чего она была кровавой, Все это было на видео, как по ванной растекается кровь
Я постоянно находила ее кровавые и ржавые запрятанные лезвия, либо же помогала ей обрабатывать свежак

Меня жеск тригернула когда в начале месяца она позвонила матери со словами "я вскрылась"
а потом Пришла домой бухая в хлам, и мне пришлось снова видеть эту картину но в три раза хуже
Благо там было не так как раньше , Горизонталь/Поперек и до жира
Но крови было дохуища
( Я не рассказала моменты, в которых я не видела все наживую , Но вообще она ебашила вдоль чтобы вскрыться обычно )

Кстати рофл, Мать под градусом ебанула ей медицинским клеем а потом плотно замотала бинтами
#тейк

Хочу рассказать 2 истории которые произошли со мной
1. Мы с подругой договорились погулять и я пошла к светофору и пока я ждала зелёный свет,сзади ходил (парень?) и он ходил туда сюда,и потом остановился около меня и начал говорить "так подрч хочу" "в ты ничего такая" ну или что то в этом плане,а тогда я была в шортах до колена,и мне было около 12-13 ну и в итоге я потом ушла побыстрее
2. Я шла вечером часов 18 с бадминтона и обернулась и там шел человек (ну типо идёт и идёт,что такого?) и у нас ещё такой поворот к дому через дворовую дорогу,и там можно срезать через газон,ну и в итоге я иду к этому повороту уже быстрым шагом и этот человек срезал путь и переходил его практически со мной и говорил "стой,куда бежишь" и в итоге я чуть ли не бегом,к своему подъезду,и он прошел мимо него.
А потом ещё спрашивают да что ты так боишься мужчин,парней и т.д
#тейк

у меня уже развился тригерр на пьяных людей

всё это из-за моего дяди который очень часто пил,он мог агрессировать на мою бабушку или мать ,он мог ударить кого то из них,бабушке один раз разбил очки ,дал по лицу за то что она не дала ему на пиво,но самые ужасные были три вещи

1 ,в один из дней когда мы были на даче моя мать и та свинота подрались на моих глазах,мне было страшно что что-то случиться ведь он буквально был не в себе ,причём два раза так сучилось, один раз в самом доме,другой раз когда мы уже возвращались ,на горе

2. когда мы шли опять с неим на дачу когда мне было лет 9 ,он психанул за то что бабушка не дала денег,Выкинул пакеты которые он нёс,а после со смехом не за что пнул мою собаку (она маленькая,шпиц) со всей силы,С ХОЛМА

3. в лет 7 когда я была маленькой,я впустила его в кватиру(ну ребёнок),а он схватил мою капилку где ьыло 2 к примерно и стал орать чтоб я её открыла или он разобьёт,мне пришлось отдать ему деньги в слезах



ему всё прощается,он не извинился за те случаи ,Я ненавижу его,бабушка не может выгнать его из своего дома,а эта орущая тварь меня достала ,я хочу честно сказать прикончить его,в прямом смысле

я боюсь пьяных людей,я боюсь что они что то сделают,у меня на них тригерр,они не контролируют свои действия
#тейк

хз норм это или нет, но я захотела рассказать свою историю сюда, хоть я и зашла пару минут назад сюда.

точно не помню с чего это началось, но я помню что это было у бабушки. дело в том, что рядом с моей бабушкой (другой город) живут мои тётя и дядя и дв брат и дв сестра. в общем, это была ночь и мы втроём ночевали в одной комнате на одной кровати (мне и дв сестре было примерно 5,а дв брату 6-7) ну и короче не знаю как это всё завертелось, но вроде по инициативе дв брата мы сняли штаны и трусы, и он просунул свой корнишон ко мне в булки, а я сама прижалась к голой дв сестре. в итоге мы пару раз так менялись и в итоге заснули. это происходило только пару раз, но мне сейчас уже 14, а я до сих пор помню это хелп

#тейк

У меня есть старший двоюродный брат, знаю его с детства, у нас 2 этажный частный дом мама с бабушкой весь день работали и приходили домой только к вечеру, когда мне было 10 мой старший двоюродный брат начал звать к себе на 2 этаж, в первый раз я согласилась, он включал мне мультик а сам расстегивал штаны, а когда я хотела посмотреть на него, он говорил не смотреть, я не понимала что он делает (ребенок, ей богу) и просто лежала животом вниз смотря губку боба, он снимал мои штаны, и просто дрочил? Незнаю но было неприятно, во второй раз я не помню, но думаю он так же включил мультик и он также начал дрочить (я тогда еще почувстовала что то мокрое на простыне) а в третий раз я начала что то подозревать и не пришла
Самое страшное что еще есть N случая, и это были мои родственники, теперь я боюсь всех своих дядь и дедушек, даже тех, которые ничего мне не делали
#тейк

здравствуйте, наверное не совсем по теме кф, но почему мне хочется чтобы на меня обращали внимание, жалели и тп? типа на постоянке, в любых группах общества мне хочется быть самой обсуждаемой и любимой персоной. и это прям до слез, тряски, мыслей "почему его любят больше чем меня? что я сделала не так?". помогите пожалуйста, я не знаю от чего это🙏
#тейк

прошло почти 3 года а меня все еще передергивает с этого.

из-за войны мне пришлось переехать в незнакомый мне город, я с мамой выехали вместе с ее знакомыми(дед юра, тетя наташа и их сын вова) и жили в одном доме.
у нас была одна небольшая комната на всех, сейчас постараюсь объяснить планировку: комната где то 10х10, если смотреть с дверного проёма то справа был небольшой шкаф, перед которым стояла кровать(на ней спал вова), дальше кровати вовы стоял столик с телевизором, слева от него спали я и стоял шкаф со всеми вещами, слева от проема была кровать на которой спала мама, и между шкафом и ее кроватью на большом диване спали наташа с юрой.

перейду ближе к делу.
в один день я просыпаюсь очень рано, в часов 8 утра, вова с наташей уехали за документами и гуманитаркой, я слышу с кухни музыку в перемешку со стонами. стонами моей мамы.
я пытались снова заснуть говорю себе что это просто очередной конченый сон, но к сожалению нет, мне оставалось только дальше делать вид что я сплю. спустя минут 10 мама с юрой перешли на большой диван, он был где то в 1,5м от меня поэтому я все прекрасно слышали.
мама уговаривала юру типа "ну давай еще", юра отказывался, к моему же благу это все закончилось.

примерно через пол часа приехали вова с наташей, и тогда же я сдалали вид что проснулись.

об этом случае знаю только мои самые близкие друзья, из родственников никто.

еще пару раз я слышали как мама занимается сексом с моим ныне отчимом, хотя нас разлучала только одна дверь. в ответ на мое недовольство по этому поводу она сказала "ну так ты ведь тоже этим будешь заниматься".

мне очень странно осозновать что даже банальных поцелуев я теперь боюсь из-за этих случаев, настолько мне противно проявлять к кому то свою любовь любыми способами.

#тейк

Вроде все и нормально, а вроде и черная полоса идет. Недавний приступ отца никак на меня не повлиял. Второй раз уже как-никак и все тот же инсульт. С одной стороны и ладно, на тебя же это никак не повлияло, а с другой.. Ощущение себя мерзким, грязным и эгоистичным существом. Кошмары снова накрыли меня с головой, вроде привыкла, а вроде и не хочется просыпаться от удушья. Сегодня и вовсе была в бреду от низкой температуры, три части тела горели будто их решут на части, хотя такового и не было. Единственный плюс, так это то, что я постепенно приспосабливаюсь к боли. Вроле всё налаживается, а вроде и в мозгах бушует сотню мыслей, как по-быстрее закончить эту жизнь и больше никогда о ней не вспоминать. Единственное моё спасение это - отношения и объятья моего лучика. Чувствую себя живее после обнимашек с ней, хоть это и не на долго. Был бы у меня выбор, я бы никогда не выходила в люди и осталась только с ней. Общество изнуряет меня, да и с каждым днём чувствуешь себя всё более опустошённым, будто из тебя выкачивают всё, чтобы добиться этим успеха.
Ха. Забавно то, что после того как я перестала быть полезной и помогать другим, писать всем, отреклась от групп, меня быстро забыли и больше не пишут. Сразу видно кому ты действительно нужен в этой жизни.
#тейк

У меня уже огромный триггер на тему школы и одноклассников. Просто помимо конченых одноклассников , у меня в семье завышенные ожидания от меня. И я просто не выдерживаю любой разговор на тему школы. Мало того что меня там булили , так я ещё чуть ли не на ежедневной основе выслушиваю как на меня кричит моя мать из-за плохих оценок))
#тейк

ода, я вспомнила, что начала пытаться худеть примерно с 7-7 лет. вот без наеба.

спасибо моему дяде, который сказал, что у меня выпирает живот.
я смотрю на свои фотки и реву. я как дышала? я втягивала живот так, что было невозможно дышать, было видно лень рёбра. у меня это переросло в привычку, от которой теперь не могу избавиться. единственное время, когда можно увидеть мой " настоящий живот" -это ночь. ну серьёзно.
даже когда я одна дома я втягиваб живот, потому что мне противно от себя...

мне страшно, мне кажется я скоро опять буду есть ращ в несколько дней, начну питт лимон с содой и падать в обмороки. я только обрадовалась, что перестала ныть из-за своего тела, но эта хуйня вновь забивает моб голову. когла я смотрб в зеркало, я вновь блюю и втягиваю живот, хотя он стал таким, о котором я мечтала пару лет назад.

неанон: Тсуми
#тейк

тв селфхарм
это скорее не совсем про травму, просто мое впечатление
я очень очень долго занималась селфхармом, сначала просто царапины, потом уже помотаным лезвием не сильно острым, потом додумалась отковырять лезвие от точилки, в итоге после долгих лет занятия селфхармом разными способами и средствами две мои ляхи полностью, вплотную, многослойно покрыты шрамами, с недавнего времени довольно глубокими

и тут я вспомнила что умею делать татухи
решила забивать ногу портаками, и хочу сказать очень душевный экспирианс
в целом, то же самое причинение себе вреда, адреналин, но в то же время и сосредоточенность, мысли от каких то тревожных, угнетающих становятся статичными, устремленными только на то что б не дай бог лишний раз не дёрнуться, и плюс я решила символически набить себе стрекозу(почти как на обложке Юн Тогавы которую мы с подругой очень любим)
в общем да
не режьтесь, делайте татухи
#тейк

Кстати, что же думали обо мне окружающие, то же что и мои друзья, учителя, воспитали и нянечки всегда считали меня оооочень милым и светлым ребёнком, который был невероятно тихим.

Если вам кстати интересно, финансовое состояние моей семьи достаточно высокое, на данный момент я и моя сестра проживаем в квартирах которые нам подарили родители.
Религия в моей семье: мусульманство, но к принятию веры нас никто не принуждал, так что я атеист

П шу все это на эмоциях, так что какого то смысла, структуры и отсутствия грамматических и пунктуационных ошибок не ждите.

Веню ли я кого то?: да, своих родителей, за то что нечего не сделали, хотя прекрасно понимали что происходит

Невиновна ли я?: нет, я виновата во всем что совершила, веню за это себя, но к сожалению это уже нечем не поможет
Буду ли я, что то делать с этим?: да, я все таки обращусь за помощью к психиатру и психологу, но ложится в психиатрическую больницу не буду
Также если родители не будут оплачивать моему брату психолога, а ему он понадобится, я сделаю это самостоятельно. Сейчас он слишком мал и имеет небольшую умственную отсталость, так что поговорить с ним и донести что то до него не имеется возможности.

На этом все.

#тейк

Часто смотря фильмы про маньяков всегда было интересно что же привело к такому исходу событий
И в основном причина была в неосмотрительности их родителей, тяжелого времени и различных тяжёлых психотравм

И вот я бы хотела рассказать вам немного о себе, никого я не убивала славо Богу, но к сожалению была к этому близка

В чем же причина моего поведения, я не знаю сама.
За помощью к специалисту я обращалась, но отходила только на 2 приема, а теперь избегаю встречи с ним, из за неудачного опыта, постоянно повторя своим друзьям: "надо бы снова записаться к психиатру", но за год, я так этого и не сделала.
Травмы у меня были, но не такие серьёзные, такое можно пережить, и остаться может и не нормальным, но более менее адекватным точно. Единственное что я могу подвязать это не осмотрительность моих родителей, ведь еще с детства я проявляла тягу к насилию

И так наконец приступлю к перечислению своих великолепных "заслуг":

Вредить окружающим я начала еще с раннего детства, всего не помою, но случаи которые четко отразились в моей памяти это моя бедная старшая сестра
Нас часто оставляли одних, и говорили ей за мной следить, будучи еще совсем маленькой я попросила ее подождать меня у дома, куда мы шли, и зачем меня надо было ждать не помню, слишком уж маленькой была. Сестра отошла где то на метр от дома и гуляла на участке перед домом чтобы ожидание для нее не было столь долгим. Я увидев что она отошла, подумала что она уходит без меня, сорвала со своих ног ботинки, побежала к ней, повалила на землю и начала ими бить.
Сестра страдала от меня до появления брата достаточно, а главное мне все спускали с рук, а если и ругали я не обращала на это совершенно не какого внимания.
Как то раз мы поругались с ней и я так сильно взбесилась что пырнула ее вилкой. Её забрали на скорой. Ругать меня никто не стал, но острые предметы на несколько месяцев спрятали.
Ещё после одной ссоры я начала душить ее одеялом
А сколько я говорила сестре словесных унижений не пересчитать, о них я даже говорить не буду

Примерно с того момента как я пошла в школу, у меня появилась тяга и к самоповреждениям, было все
Я выдрегивала себе клочки волос, резалась, глотала и опускала конечности в кипяток, билась головой об стены, пила таблетки не по назначению и в больших количествах.
Но именно после попытки суицида родители начали шевелиться, я хотела выйти в окно, почти получилось, прервали. Поругали, сказали что запрут в психушке, и на этом как бы все, на несколько месяцев я успокоилась, старалась сдерживаться и все такое
Но вот как не к стати появился мой брат, и раз мне запретили выпускать свою агрессию на прямую, я начала выпускать ее тайно, пока мама и папа работали, они оставляли нас с братом наедине, сестра уже не жила с нами, так что как только я приходила после школы, мама кормила брата, и оставляла нас. Конечно так была не сразу, в первые месяцы его жизни за ним нужен был уход, но вот потом когда он подрос она погрузилась в работу, и приезжая только вечером, кормя его и укладывая спать.

Я удивлена как не убила его, в ход шло все, избиение руками, ногами, трубой от пылесоса и все что вы можете себе представить
Родители нечего не замели, а потом делали вид что нечего не замечают, когда я уже открыта начала прямо при них вредить брату, не так активно конечно, но он все равно плакал от боли. В один момент я подумала что он мне надоел, взяла нож. Мама вернулась слишком рано, я не успела ему не как навредить. Потом испугалась что могу сесть в тюрьму и больше не пыталась

Конец средней школы подействовал как отрезвитель, и пришло понимание, что я делаю, и как это ужасно
Вернулись самоповреждения, брата я больше не трогала, а сестра на меня и не злилась и мы общались и общаемся достаточно хорошо

Нашла себе друзей, они никогда не знали и не узнают об этом, представляя меня как очень светлого, хорошего и поддерживающего человека. Они же для меня очень дороги и сдерживают мои потуги избивать и убивать

Приступим ко второму тейку.

у меня раньше был комплекс. я ненавидела свой вес. (ура, я справилась с ним).
и именно в этот период моя родня решила меня убить морально.
я не знаю, как им в бошку пришло...

бабушка выписалась с больницы и приехала к нам. я стояла на кухне, отвечала на вопросы, разговаривала с ними. и вдруг моя бабушка выдает: ты такая упитанная стала.
я не знаю как, но я сдержалась, что бы не зареветь.
я сказала, что похудела на 3 кг(это правда, я следила за весом и едой очень сильно.)
и вдруг батя вставил свои 5 копеек: ой, да не смеши.
я после этого ушла в комнату и еле как держала слезы до ухода бабушки. а потом ревела до самой ночи, до утра.
после этого я ела один раз в 2-3 дня. и то через силу и через ненависть к себе и своему телосложению. я понимала, что 61 кг для роста170-норма, но меня это не особо волновало, ведь я хотела себе красивую фигуру.

после этого , когда я уже забыла о той ситуации с бабушкой и папой, мы с мамой спорили, в чем я буду одета по дороге в другой город.
она сказала, что бы я напялила нателку(обтягивающая хуцня, которую надевают зимоц под одежду, что бы было теплее.)
я сказала, мол, нет, она мне за год стала маленькаая и давит на живот. в ответ на это я получила: "жрать меньше надо".

нож в сердце.

неа, она не извинилась. 🖕

неанон: Тсуми
#тейк