#из_бота #нужна_помощьздравствуйте, дамы. я впервые пишу сюда пост и не думала, что буду обращаться в такое большое пространство (редко пишу анонимки), но сейчас достаточно тяжелая моральная ситуация
с раннего детства я сталкивалась с сексуализацией даже со стороны родного отца, но он быстро свалил из семьи и на смену его, когда мне исполнилось 9, пришёл отчим. хочу заметить, что моя мать ужасно зависима от мужчин и все моё детство было в окружении этих му, но в тот период нашла себе постоянного партнёра
мы сразу сдружились, и он начал заменять мне отца. у меня были проблемы с самооценкой, но благодаря нему я поборола их. благодаря нему я научилась рыбачить, рубить деревья и выбирать себя. короче моя жизнь сильно изменилась, потому жизнь "до" была такой себе. но были периоды, когда моя мать запивала вместе с отчимом. пили немного, но в голове оставалось надолго — меня бабушка вместе с мамой выгоняла из дома, мама постоянно пыталась убить себя, а я несла на себе роль самой взрослой из всего окружения (мне было 7-11!!!), но к 12 годам она закончила пить каждое лето, жизнь снова улучшилась
пока мне не исполнилось 16 лет, и мои розовые очки не лопнули стеклом в глаза. после выпуска из школы, в тяжёлый момент жизни, когда я только начала вести блоги со своей внешностью, отчим, который заменял мне даже лучшую подругу, начал домогаться меня, и я сбежала из дома. я рассказала об этом всем и мне поверили (он сказал как есть), но даже так выбрали не меня. моя мама осталась жить с отчимом, я переехала в другую квартиру, естественно все траты они взяли на себя, ибо я только поступила в колледж. как я себя чувствовала? никак, моя мама хотела повеситься, а я только пыталась вытащить её из петли, когда успевать плакать?
сейчас мне почти 19, и я ужасно устала. завтра (скорее всего пост опубликуют через недели, так что уже в прошлом) я еду ухаживать за этим отчимом, который отнял у меня семью и нанёс мне сильную сексуальную травму (моё либидо очень низкое, сильные проблемы касаемо сексуальной жизни). еду вынужденно, но мне кажется я правда уже скоро не справлюсь. могу добавить, что я нейроотличная — прл и ещё целый букет заболеваний. а все потому что пару месяцев назад у отчима обнаружили четвертую стадию рака. и да, мама ухаживает за ним, говоря, что ей
нужна его квартира (на самом деле она до сих пор его любит). и сейчас оказывается, что и эту квартиру могут отнять дети отчима, что вполне естественно — он не успел переписать на неё квартиру перед заболеванием
почему я так устала? помимо отчима есть множество других серьёзных забот — больная бабушка, которая болеет несколько лет. и в этом я тоже
помогаю и часто в свободные дни мотаюсь туда, дабы покормить её и уложить спать (она не в сознании, двигаться может, но с трудом). да, та самая бабушка, которая выгоняла нас с мамой из дома
"но что же тут сложного?" — спросите вы.
я из бедной семьи, мама работает убощицей, и я постоянно ищу работу и также учусь на отлично, дабы потом поступить в университет. но я устала. из-за своего расстройства я не вывожу никакую стабильность — мне тяжело базово работать по 11 часов на любой работе (иных вариантов нет), я часто впадаю в истерики, моя стрессоустойчивость на нуле. я устала быть сильной для матери, но понимаю, что кроме меня у неё никого нет
я с раннего возраста проверяюсь у врачинь, с раннего возраста у меня большое количество попыток суицида. но когда моя мама узнала об этом, она сказала, что если я умру, то и она умрёт. так у нас появился негласный договор — из игры нельзя никому выходить. мне множество раз говорили, что у нас с ней нездоровые отношения матери и дочери, и я полностью согласна. я её искренне люблю как мать, но также понимаю, что беру на себя ужасно много ответственности, как и она берет за других
самое ужасное, что во всей это ситуации я лгу. что мне все равно на больных — бабушку и отчима. на самом деле я каждый вечер плачу от мысли, что они скоро умрут. плачу, что я ничего не могу сделать и плачу из-за обиды, что они нанесли мне травмы, а я все ещё скучаю.