По-моему, получилось хорошо рассказать о динамической модели привязанности.
Рассказывать о том, как она формируется сложно, но при этом очень интересно. Я очень благодарна всем, кто пришел, кто решил провести это вечер в моей компании!
❤️❤️❤️
В стратегиях всегда узнаешь себя, какие-то свои способы удовлетворять свои потребности, свои пути реагирования на потенциальный разрыв отношений. Мне кажется важно понимать, что за любой стратегией стоит человек со своей историей, личной, непростой.
Человек со своими потребностями, которые он может удовлетворить разными способами. Главное понимать, что этот способ все-таки возможно изменить.
Это сложно, страшно и непонятно как – но возможно. Главное хотеть, быть мотивированным в этом – тогда точно получится.
“Если в отношениях есть проблемы, то в них есть и возможность все исправить”. (Хоу, 2011, IX)
Все, кто были в терапии наверняка в своей работе сталкивались с детской частью/внутренним ребенком.
Для меня эта внутренняя часть про живость, непосредственность, хулиганство, веселье, смелость что-то делать не по правилам. Такая внутренняя «Пеппи-длинный чулок».
Когда происходит что-то травматичное в детстве, то такой опыт будто бы говорит туда, в эту часть что-то похожее «такой быть нельзя/это опасно/надо спрятаться». И тогда эта часть застывает, замирает. Все остальное продолжает жить, а эта часть живет как бы в тени, иногда себе что-то позволяя, но чаще нет. Ведь уже когда-то она поняла, что ее такую не принимают, отвергают, ругают, злятся на нее.
Бережное сопровождение, работа, направленная на восстановление контакта с ней, позволение быть такой, какой чувствуется может помочь снова «стать собой». Услышать себя, свое «ХОЧУ», детское и непосредственное – это все возможно!
К посту прикрепляю видео, на котором мое детское и непосредственное «ХОЧУ» прорвалось вот в таком виде. Ну захотелось мне запрыгнуть на стог сена, а еще важно, что голос за кадром меня поддержал))) Отношения – это в том числе контакт «детскими частями».
Я помню, как когда-то давно, когда сама была еще ребенком, я решила про себя, что хочу быть другой мамой для своих детей, не такой как моя мама была для меня. Я искренне благодарна моей маме за все, что она могла мне дать и дала. Конечно, что-то не дала, в чем-то не хватало, но сейчас это все уже неважно, я знаю, что то, что было дано – оно мной уже изменено, преобразовано, многократно умножено и приносит свои плоды.
Быть мамой это круто, я искренне получаю в этом удовольствие и радость, несмотря на сложности. Проходя через эти трудности, я точно знаю, что расту и меняюсь так, как никогда бы не поменялась без ребят. Это было бы просто невозможно мне кажется. И я им благодарна очень. Благодаря каждому из них я находила то, что мне было важно поменять, они как лакмусовая бумажка показывали мне ту меня, которую я хотела видеть другой и делала, с каждым годом я все больше и больше кайфую во взаимодействии и общении с ребятами.
В общем дети – это круто! Это самая крутая зона роста, которую только могла придумать природа.
Когда-то в парке в теплую летнюю погоду сидела на плече с ребятами и фантазировала о том, как будет через лет 10, какой буду я, какими будут они, это было так волнительно. Я мечтала о том, что когда-то я буду идти рядом с ними, а они оба уже будут выше меня и внутри так было тепло от этой мечты. Сейчас, когда так случается и мы идем вместе, я в полной мере ощущаю - в этот самый момент моя мечта сбывается и это невероятно круто (фото сделано год назад, сейчас уже оба выше меня)
Сейчас они нуждаются во мне все меньше и, с одной стороны, это круто, я горжусь этим. А с другой грустно, конечно, но это не та грусть, которая заставляет меня вести себя неадекватно, вмешиваться в их уже личное пространство. Эта грусть какая-то светлая, добрая. Я точно знаю, что они знают, что я рядом. Всегда!
Я продолжу жить свою классную жизнь, а они уже совсем скоро продолжат жить свою классную взрослую жизнь, и мы уже будем просто близкими, которые если понадобится всегда окажутся рядом.
Я никогда не хотела и не стремилась быть идеальность мамой – для детей это вредно)) Я знаю, что я не такая, я просто классная мама для своих ребят)))
Я сегодня замечательно порисовала с подругами и коллегами, это был прекрасный опыт, который будем обязательно повторять💥
В связи с этим хочу написать про отдых и некоторые представления и убеждения о нем, с которыми сталкиваюсь в терапии.
Одно из них звучит так «лучший отдых — это смена деятельности». Я не знаю откуда это пошло, но это не так. Смена деятельности может отвлечь, может расслабить, может дать новые впечатления, но это тоже деятельность, которая требует сил. И если все время пытаться отдохнуть, сменяя деятельности – то со временем это приведет к истощению.
Представление о том, что если дать себе отдохнуть, то это будет "я как расслаблюсь, то потом не соберусь". Соберетесь и еще как!
Отдых — это некоторое время «ничего не делать» и при этом себя не корить за это. Я думаю, знакомо многим, когда, например Вы легли отдохнуть – а в голове в это время крутятся мысли «можно было сделать что-то полезное/ну что я ничего не делаю/нельзя просто лежать, хотя бы читала что-то полезное» или Вы просто сидите в ленте или социальной сети и так далее. Время проходит, уже надо действительно вставать и что-то делать, Вы встаете и понимаете, что совсем не отдохнули. Возникает раздражение, злость и так по кругу.
Важный навык, которому сейчас оказывается надо учиться – это не делать ничего и при этом чтобы мысли не крутились в голове как белки в колесе. Это правда непросто, к этому надо прилагать усилие, учиться расслабляться телесно.
Отдыхом также может быть занятие какой-то привычной, рутинной деятельностью, когда в голове нет постоянного потока мыслей. Для кого-то это заниматься рукоделием, вышивать, работать с землей и цветами, рисовать по номерам. Это что-то на чем можно фокусировать свое внимание и при этом не прилагать больших усилий. Это похоже на такую медитативную деятельность, я в детстве например плела из бисера, думаю может стоит снова начать:)
Если не давать себе время отдохнуть, восстановиться, то со временем тело само начнет брать себе отдых, только отдых будет в другой форме: болезнь, например, как соматическая, так и психологическая. Та же самая прокрастинация может быть формой саботажа, к которой прибегает психика, чтобы обратить внимание на усталость или на что-то еще, что игнорируется Вами.
Давно я хотела об этом написать, но все как-то забывалось, но вот снова тема дала о себе знать)
Мужчины, если я что-то упускаю, поправляйте и добавляйте, мне кажется это важно!)
Истинно женская позиция «пусть догадается» о которую сломалось немало отношений, ибо для мужчин такая позиция исключительно зубодробительная и мозговыносительная.
Хочется разобраться, откуда это убеждение «если я скажу/попрошу, то значит уже не надо». Аргумент здесь звучит такой: ведь это он не сам захотел сделать/сказать, это он сделал, потому что я сказала/попросила. Если надо просить – то как-бы уже и не хочу. Хочу, чтобы догадался, а если не догадался = значит не любит.
Скажите честно, было такое? У меня когда-то точно было)
Мне сложно однозначно ответить, откуда такое убеждение. Но в таких случаях точно есть сложность формулировать свои чувства и потребности в связи с этими чувствами, ну и соответственно об этом сказать партнеру. Например в какой-то момент чего-то не хватает женщине, внутри возникает какое-то не очень ясное волнение, что-то тревожное, что надо успокоить. И тогда мужчине звучит что-то похожее: мне чего-то не хватает, например может звучать что-то общее, похожее на «мне не хватает внимания». Сделай что-нибудь, а что непонятно… догадайся!
Мужчина в этой ситуации сталкивается с беспомощностью и бессилием, так как что делать непонятно, но что-то надо. Пробует – не то, снова пробует – не то… Может даже спросить прямо что же нужно сделать или сказать… но ответа не получает.
Женщина может расстроиться, могут начаться слезы, что для мужчины только усугубляет его чувство беспомощности и бессилия, а это тяжело выносимые чувства для мужчин. Собственно, именно поэтому мужчинам сложно выносить слезы – хочется их остановить, как это сделать - неизвестно, нет ТЗ. Отсюда злость. (Мужчины, поправьте и скорректируйте, если что не так!)
Что делать?
Я думаю, что если женщине в этот момент, когда возникло что-то волнующее и тревожное, дать себе возможность исследовать это, то там обязательно найдется ответ, чего не хватает, в чем возникла потребность и тогда рискнуть, прямо сказав об этом партнеру. Сначала это будет риск, затем это станет чем-то привычным и нормальным – говорить друг другу о том, чего хочется в тот или иной момент. А мужчинам, когда женщина говорит прямо, стараться не пропускать это мимо)
Мужчины, как бы нам этого не хотелось, правда не могут читать мысли, как и мы тоже не умеем читать мысли. И Слава Богу, мне кажется, и не надо))))
В терапии я встречаю такое представления о любви как о чем-то что должно захватить «все существо» и что это дается «судьбой». Что-то такое восторженное, возвышенное, что невозможно описать словами, но можно только почувствовать.
Конечно, такие ожидания сталкиваясь с реальностью в которой это не так, еще если это происходит снова и снова, вызывают сильнейшее разочарование.
Мы знакомимся, разговариваем, общаемся с обычными людьми, у которых есть своя история, свои переживания, свои особенности и конечно же недостатки. Это реальность, которую надо принять, и эта реальность не так привлекательна, как те образы, которые представляются и ожидаются, и они как некий фильтр накладываются на потенциального партнера и на отношения.
Работая над программой по женско-мужским отношениям и выискивая материалы, я натолкнулась на доклад О.А. Карпачевой, кандидата культурологии, старшего преподавателя Государственной Академии Славянской Культуры. На заседании Общества психотерапевтов, 27 Май 2010 был представлен доклад по теме «Концепция Романтической любви в Западно-Европейской культуре: ретроспективы, перспективы». Тем, кто захочет почитать, ссылки будут в чате. Мне было очень интересно и познавательно!
Тут я же я вспоминаю десятки романов, которые я читала в детстве, сцены из романтических фильмов, и многое другое что однозначно создает определенные шаблоны «как должно быть», а если не так, то это не настоящее чувство. Как в том фильме "А царь то не настоящий!!!!"
Также сейчас некоторые сексологи подвергают сомнению эту «концепцию романтической любви» как нечто тлетворно влияющее на реальные отношения, в которых ну никак не может быть такой романтической сказки. Отчасти это может подтверждать статистика этого года: 2024 у нас год семьи, а количество разводов выросло. 8 из 10 заключенных браков распадаются.
Причин конечно множество. Как одну из них, я лично вижу, что, вступая брак действительно есть некоторое количество не озвученных и не проговоренных ожиданий. Также есть некоторое убеждение если «что-то» не нравится на этапе знакомства, то об этом думается «ну ладно, я там что-нибудь с этим придумаю», пока не буду обращать внимание. Но то самое с течением времени становится камнем преткновения и поводом для ссор и скандалов, когда «это» пытаются исправить/изменить.
На этапе знакомства, ухаживаний уделяется много времени как раз вот этому «романтическому контексту». В то же время такие вещи как - убеждения - ценности - представления о себе - представления о мире - о семье партнера и о многом другом не узнают у партнера, не интересуются и не проявляют туда любопытства. Именно это не знание о партнере потом становится проблемой, с которой партнеры сталкиваются в своей совместной жизни.
Что для Вас романтическая любовь, Ваше к ней отношение?
С кем бы не возникали сложности, как мне кажется, это все равно будет про отношения.
С детьми - отношения, с партнером – отношения, на работе с коллегами и начальниками тоже отношения, с самим собой - отношения.
Те основные способы, которыми проявляется человек в отношениях став взрослым формируются в его самых первых отношениях с родителями. Именно поэтому меня так привлекает тема привязанности и те стратегии, которые приобретаются на протяжении жизни. Каждый год, с каждым новым человеком в жизни, кто бы это ни был мы учимся отношениям.
Как в них быть, как из них выходить, как их исцелять, как их прерывать, как выдерживать сложные периоды в отношениях.
Вся наша жизнь — это отношения, и если они удаются – будто бы и жизнь тогда удается, она будто бы освещена, более понятна и по ней легче идется. Когда в отношениях сложно, непросто – жизнь живется так, будто ты спотыкаешься каждый день обо что-то, а обо что не видно. Просто что-то, что поддерживало раньше и помогало «весело шагать» пропало.
"Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой".
Фёдор Достоевскиий
Отношения предполагают, что человек может быть собой, может доверять и говорить правду о себе и о том, что чувствует.
Все-таки великие они не просто так великие – они что-то знали и понимали)
Сейчас с таким количеством информации теряешься что и кого слушать, кого читать, к чьим рекомендациям прислушиваться?
Во всем этом потоке оказывается невозможно услышать свое родительское чувство. Сложно прислушаться к себе, когда со всех сторон советуют, рекомендуют 🤦♀️
Анонсируя психотерапевтическую группу для подростков, начала думать о группе поддержки для родителей подростков.
Значительное количество родителей позволяют себе жесткие критические высказывания по отношению к детям. Эти критические высказывания всеобъемлющие, они касаются всех сфер мира подростка. От увлечений, какую музыку слушает, как одевается, что смотрит и заканчивая критикой по отношению к телу и внешности.
Это совсем неприятные сообщения, в которых подросток слышит одно единственное послание по отношению к себе: «ты весь какой-то не такой». Что происходит с пока еще маленьким человеком, который уже не ребенок, но еще и не взрослый, который регулярно такие сообщения получает? Он еще не очень понимает себя и не знает себя так, как взрослый, но он регулярно слышит про себя «с тобой что-то не так». Попробуйте себе это хотя бы представить! Каково это?
Самое страшное в этом, что подросток верит. Верит, ведь это родители. Кому еще верить если не родителям? Верит и пытается понять и найти в себе - что не так? А что искать? Что конкретно «не так» не говорят, могут игнорировать, говорить «иди и подумай, что не так». Это превращается в жуткое переживание себя «плохим», ведь если ты какой-то не такой, то ты однозначно плохой. Не заслуживающий чего-то хорошего, даже простого объяснения, что в этот конкретный раз было не так. К такому «плохому» не могут относиться с уважением, не могут быть добрыми, а значит со временем к такому отношению подросток привыкает. Что так относиться и надо, ведь он «плохой».
И даже если потом когда-то вдруг родитель начинает говорить что-то хорошее про него, он уже не верит. С чего это вдруг такая непоследовательность? Я был «плохой» и буду «плохой», во мне нет и не может быть ничего хорошего. Переубедить крайне сложно, ведь теперь это не предположение, это знание про себя, подтвержденное множественными фактами, когда подросток что-то там делал не так.
Развиваться такая ситуация может очень по-разному, в различных направлениях исходят из тех обстоятельств, в которых растет подросток и того, кто его окружает.
Я очень радуюсь, когда подростки в возрасте от 16 лет самостоятельно проявляют инициативу и обращаются к специалисту. Это та самая возможность в этом хрупком возрасте начать себя познавать. Формировать уже свое отношение к себе и к тому каким хочется быть в сопровождении того, кто дружелюбно относится и по умолчанию считает его «хорошим».
Меня уже очень много раз пытались переубедить словами: «Олеся, Вы наивная (завуалированное дурочка), Вы меня просто не знаете, я точно плохой/плохая». И как же радостно потом наблюдать, что внутри что-то меняется и человек начинает думать про себя «я хороший».
Уважаемые родители, если Ваш подросток вдруг просит найти психолога, не смейтесь над этим «Какие у тебя могут быть проблемы?». Отнеситесь к этому с уважением, ведь это его потребность, и он решился Вас об этом попросить, будьте уверены, ему это далось очень непросто.
И поверьте, у психолога нет задачи «очернить родителя». Быть родителем очень сложно и в жизни Вы первый раз родители, Вы не знали и Вам не объясняли, как ими быть правильно. Со временем дети это тоже начинают понимать)
Берегите друг друга! Добрые отношения важнее всего:)
Об эгоизме. Часто сталкиваюсь с путаницей в том, что же это такое.
Например, я часто слышу от уже взрослых людей информацию о том, что когда они были детьми, то родители называли их эгоистами. При разборе ситуаций оказывалось что все не совсем так.
Историческая справка: Принцип эгоизма в качестве универсального начала человеческой активности был признан в эпоху Просвещения. Сам термин «эгоизм» появился в XVIII веке. Французские мыслители XVIII века сформулировали теорию «рационального эгоизма», полагая, что основой морали являются правильно понятые собственные интересы («разумное себялюбие», Гельвеций). Гельвеций защищал право индивидуума на личное счастье. В его понимании, если, стремясь к личному счастью, человек причиняет другим вред, то он становится источником зла. Тот же, чьи собственные интересы увязываются с интересом общественным, творит добро. Эта согласованность личного с общественным есть «рациональный эгоизм».
Если человек что-то хочет для себя, прикладывает к этому свои усилия, то это укладывается в понятие «разумного себялюбия» или «рационального эгоизма». Человек прикладывает свои знания, умения, способности чтобы достигать своих целей. Окружающие или близкие люди могут ему при желании помогать, поддерживать если их об этом попросили или они находятся в таких отношениях, где это предполагается.
Если же человек что-то хочет для себя, но не может или не хочет и делает что-то по отношению к другим, чтобы они сделали это за него. В случае если человек делает это с помощью манипулирования, хитрости, угрозы или жалобного поведения, то в такой ситуации речь идет о «не рациональном эгоизме», который несет добро, а о том, который несет зло, это будет «нерациональный эгоизм».
Пример будет из детско-родительских отношений. Когда мама, например что-то не хочет делать и манипулятивно говорит ребенку чтобы он это сделал. Он говорит, что сейчас не может или занят, ему неудобно, то от мамы здесь может звучать: «Какой ты эгоист!!!»
И если разобраться, то ребенок сверяется с собой, понимает, что ему действительно не удобно это сейчас, говорит об этом, то ему прилетает сообщение какой он эгоист в плохом смысле конечно.
В таком послании звучит «ты думаешь только о себе», в то время как мама хочет, чтобы ребенок думал не о себе, а думал о маме. Хотя на самом деле это сейчас мама делать что-то не хочет, но хочет сделать так чтобы за нее это сделал ребенок и когда он не делает, то туда прилетает «ты эгоист!», хотя в этой ситуации эгоист мама.
Отсюда могут взращиваться убеждения о том, что думать о себе в принципе плохо и всегда надо думать о других в первую очередь!
В адекватной ситуации было бы правильно договариваться о том, когда и что может или не может сделать ребенок для мамы. Если ребенок что-то не может или не хочет сделать для родителя – важно понять почему, выяснить что надо, чтобы было сделано. Проговорить все.
Нежелание сделать что-то для другого не означает сразу «ты эгоист» это означает что сейчас, в конкретный момент это неудобно и надо договориться, когда это может быть сделано, при каких условиях и обстоятельствах.
Да, придется использовать больше слов, чем просто «ты эгоист» которое пробудит чувство вины, и ребенок это сделает из чувства вины, а не из чувства любви. Выбор за Вами.
Проявить внимание к потребности партнера не всегда просто, когда своя потребность не удовлетворена. «Я устала!» на что в ответ также можно услышать «А я что не устал?» и пара попадает в замкнутый круг. Не запускайте этот процесс, ему важно уделить время и найти лучшее решение для пары.
Был вопрос Вот хотелось бы от специалиста услышать, какие могут быть причины того, почему так случается, что один продолжает вкладывать в отношения при том, что другой сбавляет свое участие в этом процессе обмена?
Отвечаю:)
Все мы безусловно разные, и выросли в разных семьях и внутри нас живут различные представления какими же должны быть отношения и что конкретно каждый человек делает в отношениях, что он считает нужным делать.
Откуда вообще берутся эти знания? Если вспомните себя ребенком, то наверняка удастся вспомнить как вели себя родители, как общались, как разговаривали, как спорили или ссорились, ругались, как решали проблемы и сложности, как поддерживали друг друга и так далее… Что каждый вкладывал, вносил в отношения? Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Мне, например, было сложно отвечать, так как я скорее видела, что каждый вносил что-то не очень хорошее, вносящее раздор и происходило отдаление.
- Как один из ответов на вопрос я вижу различия в семейных системах и сложность выйти из этой системы. При знакомстве партнер мог делать что-то для другого, ведь надо «покорить/завоевать», но со временем это становится обязанностью/обузой… да и зачем, все же уже хорошо, правда? Уже вместе! Партнеры прибегают к обману чтобы добиться цели. Это касается и мужчин, и женщин в равной степени. Ведь есть цель – понравиться или покорить и в ход идут любые способы.
- Каждый партнер входит в отношения с некоторыми ожиданиями, как будет, со своими представлениями. Если эти ожидания и представления не проговариваются, не обсуждаются, то со временем начинает копиться раздражение, связанное с тем, что все идет не так, как хотелось бы. Из-за возникающего напряжения и раздражения происходит внутреннее охлаждение и уже что-то делать для партнера, для отношений не хочется. Прерывать отношения также не хочется, ведь здесь все ясно и понятно, а как будет там вообще неизвестно, по этой причине, собственно, и могут оставаться в неудовлетворяющих отношениях.
- Когда в отношениях происходит что-то травматичное для пары, что может ранить и одного и другого, но проживают они это по-разному, кому-то больнее, кому-то сложнее. Так называемая "рана привязанности". Каждый погружается в свое переживание, но кто-то может погрузиться настолько сильно, что теряется связь. Партнер становится как-бы угрозой даже для внутреннего спокойствия и тогда здесь срабатывает что-то вроде сигнализации: «надо отстраниться, закрыться чтобы быть в безопасности». И конечно в такой ситуации не до вложений в отношения.
- Пара проживает вместе множество событий, которые влияют на каждого партнера отдельно и конечно, как на пару тоже и не так просто быть чутким и внимательным чтобы отслеживать все процессы между мужчиной и женщиной. Забирает внимание быт, дети, работа, то, что происходит внутри пары. А ведь есть еще то, что происходит снаружи и это тоже может значительно выбивать из близкого контакта. Именно поэтому важно выделять время на «побыть вдвоем», поговорить не про что-то вокруг, а друг про друга, что происходит у каждого внутри, что партнер чувствует, ощущает. Что происходит между ними, кто как к этому относится и хочется ли что-то поменять, все это важно обсуждать и проговаривать.
Такое время позволяет не забывать, что в первую очередь в отношениях важны отношения «мужчины и женщины» и это задача пары уделять этому время.
В другие роли мама/папа/специалист/работник/сосед/гражданин/сын/дочь и так далее Вас будут тянуть всегда и со всех сторон 24 часа в сутки. Важно помнить, что именно заставило Вас остановиться именно на этом конкретном человеке и продолжать это внутри хранить. А если вдруг забылось, партнер всегда напомнит, к сожалению не всегда корректно и бережно, что тоже может быть причиной нежелания вкладываться в отношения 🤷♀️
- Такие факторы как усталость, лень, привычка тоже могут влиять… мы все живые. Если Вы понимаете, что это так, то очень важно отдохнуть либо вдвоем, либо остаться наедине с собой, если в этом есть необходимость.
Романтизм и эротизм в отношениях это не что-то спонтанное — это планомерное дело 4 рук.
Вступая в отношения так приятно находиться в состоянии «полета, продуцируемого бабочками и другими летающими созданиями» внутри, но жизнь этих существ не так долговечна, как хотелось бы, и приходится брать дело в свои руки.
Вначале отношений все в новинку, вызывает удивление и восхищение, радость возникает внутри сама по себе и будто стараться даже не нужно💥.
Конечно, со временем становится все более привычным, обыденным, а так хочется пребывать в таком состоянии, но при этом не прикладывать каких-то усилий. Оба партнера будто бы ждут этого друг от друга и начинает звучать «ты не даешь внимания/мне не хватает».
Со временем возникает все больше претензий, копятся небольшие, а может и большие «обиды» и как-то все затухает… партнеры отдаляются друг от друга, ожидая, когда он или она сделает первый шаг к сближению.
Важно стремиться делать самому то, что хочется, чтобы делал партнер!
Как же было легко это написать, и как титанически сложно порой это делать🤦♀️
Японское созерцательное кино о повседневности жизни, при том, что режиссер немец.
Повседневность бывает разная, но, наверное, первое что приходит в голову – это «скучно». Повседневность скучна – как с первого взгляда может показаться скучным этот фильм. Я тоже поймала себя на том, что скучно… где экшен, где движение, сложность сюжета... Нет, здесь точно не про это.
Меня зацепила плавность жизни, ее «настоящее» содержание в том, что повторяется каждый день, снова и снова повторяются те же действия, и можно сразу же выключить фильм в тот момент, когда становится ясно в чем повседневность главного, уже не молодого героя - мытье туалетов. Да, это рутина, которую герой делает тщательно, за что получает упрек «Что ты так стараешься, завтра ведь снова будет грязно!» На первый взгляд – конечно да, завтра снова будет грязно, но ведь сейчас он и правда делает что-то важное, и он делает это так, как считает нужным.
А если посмотреть чуть глубже, можно заметить, как и чему он действительно радуется, что для него действительно является важным и ценным. Как преображается его лицо, когда он вдруг видит что-то, отчего внутри на какое-то мгновение загорается «солнце» … улыбка ребенка, шелест листьев, чтение книги, езда на велосипеде… и еще музыка… Он сделал свой выбор жить так, и это может быть не так как хотелось когда-то, но сейчас это то, что он выбрал и этому радуется.
Меня такие фильмы радуют своим напоминанием о скоротечности жизни. О том, как важно ценить то, что есть каждый день и тому, что можно и нужно радоваться самым простым вещам.
Счастье это не что-то статичное, чего можно достичь и в нем застыть. Нет… счастье это сотни и тысячи мгновений, когда Вы чему-то улыбнулись, снова и снова, день за днем…
Есть несколько теорий относительно того, как развивается, откуда «ноги растут» и поэтому много путаницы возникает.
Теория отношений говорит о том, что якобы созависимость может произрастать из проблем, связанных с привязанностью и близостью, ведь там нарушаются границы, чрезмерная забота, жертвенность и так далее. Наверное, поэтому есть такая путаница что созависимость это про неправильную привязанность, что если я привязываюсь, то я созависим. Это не так!
Теория расстройства личности говорит о том, что созависимость возникает не только в разрезе отношений с людьми с химическими зависимостями, но и имеющими расстройства личности (ПРЛ, НРЛ, ЗРЛ), но опять чтобы все это доказать нужны еще многие и многие исследования.
Теория семейной психологии говорит о том, что созависимость может развиваться в неблагополучных семьях. Ребенок учится приспосабливаться к потребностям и чувствам родителей, что порождает созависимость, поскольку удовлетворение потребностей родителей происходит за счёт игнорирования чувств и потребностей ребенка.
Нашла информацию, но пока не нашла сами исследования. Эмпирические исследования показывают, что есть связь между развитием созависимости и: • авторитарным стилем воспитания, которого придерживаются родители в семье • насилием (физическим, эмоциональным или сексуальным) в детском возрасте • наличием в семье химических зависимостей
Все знают о треугольнике Карпмана «жертва/спасатель/преследователь» по которому хорошо можно проследить все паттерны взаимодействия между зависимым и созависимым. Роли не статичны, они меняются.
Получается, что привязанность — это та стратегия, которую выбирает, часто несознательно, ребенок или взрослый по отношению к человеку при угрозе прерывания близкого контакта, связи. А созависимость это определенное поведение человека, с понятными до определенной степени критериями там, где есть химическая зависимость (или возможно расстройство личности).
Клинический психолог и практикующий психотерапевт Кристи Пикевич в статье для журнала Psychology Today утверждает, что термин «созависимость» используется слишком часто и превращается в клише.
