я котик ты котик

и вроде бы всё в порядке и волки сыты и овцы целы и в моем стареньком календарике больше нету лишнего времени, я сижу тихо иду ровно и дышу – вдох выдох вдох-вдох выдох – размеренно, не смотрю в зеркало не смотрю в камеры не смотрю в перекрестье прицела, но мне снится дом и что-то липнет к подошве по дороге – питерские дворы хватают меня за ноги, и я на адресе новостройки, на номере машины или в цифрах на листовке, которую выдал мне промоутер, вижу число ДЕВЯТНАДЦАТЬ и у меня опять ломаются с хрустом пальцы у меня опять выпадают зубы – мне больше нечем рычать и кусаться – и я сплевываю их в ладони с кусочками десны Я ПОМНЮ я ВСЕ ЕЩЕ помню ту дорогу из дома до школы те пожелтевшие обои бабушкиного дома те поля глядевшие на меня из окон мои колени разбитые холодным бетоном количество мостов по трассе м4 и как меня раскидало по пОлу прихожей в пустой квартире, и меня приютило в чужом городе, меня успокоило неспокойное МУРИНО но каждый раз проходя мимо зеркала и числа ДЕВЯТНАДЦАТЬ на адресе я зажмуриваюсь, и – бог не простит меня, мой текст зациклен как моя жизнь, я вскрываю вены осколками битой посуды – я зажмуриваюсь
и у меня опять
выпадают
зубы.

текст с чатловского турнира, тема была «на заре»

знаешь, на заре сотворения
казались иначе мне эти вселенные

тринадцать миллиардов лет назад
не горел ни один квазар

не то что уж эта ваша «заря»

и я объял умом сингулярность
дотронулся темной материи

но так и не смог
помыслить
тебя

а ты появился из грязи в октябрьских лужах

хвост от кометы, упавшей окурком в пепельницу

предреченный гаданьем по кружке с кофейной гущей

и ты просто коротенький миг
в этой длиннющей вечности

и стихами тошнит
хоть вешайся

и кричать нельзя
и молчать нельзя

в окна бьет
стекает по лестнице
заря
заря
з а р я

и ланиты твои алеют – в них жизнь сколько теплая, столько же терпкая

в ладонях вся метафизика, всё мироздание, что уж там – вся вселенная

ну не смотри, не смотри на меня так

из зеркала

словно эта заря
последняя.

это все реальное во мне есть хоть что-то реальное во мне есть хоть что-нибудь настоящее? ЗАЧЕМ МАМА МЕНЯ ВЫНАШИВАЛА я блюю я блюю по пьяни? или просто чтобы себя ВЫБЛЕВАТЬ мне не хотелось мне не хотелось не надо не надо НЕ НАДО любить меня по мне ночью пока я сплю ползают тараканы заползают в рот в горло в легкие в ушные раковины утром хочу задохнуться канализацией на полу в грязной ванной ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ ВЫНАШИВАЛА МА МА и я помню как два года назад мне снился труп собаки под моей кроватью с тех пор у меня паранойя почувствовать этот запах в нОздрях я не ною не ною не ною я просто каждый день думаю а что после? мне казалось что время вылечит но я врастаю в пол и застываю в стагнации личности это как с температурой 42 в бреду искать парацетамол да как такое вообще могло вырасти несуразное и нелепое подавиться бы ртутью с градусника два года назад мне снился труп собаки под моей кроватью и Т В О Й Т Р У П под моими окнами и мне все еще снится как ты шепчешь мне б е с п о д о б н а я бес подобная подобная бесу? ты нашел чудовище а искал принцессу я едва держусь чтобы не кричать твое имя когда кончаю моя лирика вся о тебе и я НЕ ЗНАЮ что мне делать ты как рим и мои мысли как все дороги мира к твоим ногам я догниваю на смене 12 часов и думаю как ты там и мне не написать о чем-то кроме тебя НИ СЛОВА НИ СТРОЧКИ НИ СТРОЧЕЧКИ НИ СТРОКИ господи блять пожалуйста отпусти

если кто не шарит тема была «в ожидании чуда»

текст с турнира от чатла

это —

как проснуться посреди ночи и хотеть узнать что до будильника еще четыре часа как ехать в багажнике надеясь что это не лесополоса это чувствует тот кто просит тебя не бояться смотреть правде в глаза а ты – неизбежно – боишься

в голове
стерильная тишина
нарушается гулким гремящим выстрелом

время капает с лезвия и мой ропот пред ним похож на скулеж собак время не капает – время тикает

тик
так

а я жду пока стрелки двинутся до двенадцати встанут в ряд и перережут меня вдоль и мои стихи громом в горле гремят вытекают помаркой моих историй я все жду жду жду по команде «ждать» и от предвкушения иногда вою это что-то теплое что-то нежное и оно ОБЯЗАТЕЛЬНО, блять, приходит и я жду пока весь нарратив моей лирики пропитан словами «ребра» «метро» и «грязь» (но это кажется также глупо как просто сказать человеку на парапете «слазь») как второе пришествие как наконец-то поднять ладонь и ее превратить в кулак и я жду-

да чего я жду?

тик
так

тик
так

запомни меня не солнышком – запомни меня целым Солнцем. единственным, что тебе светит, неоспоримой догмой, сводом не гласных правил, а выжженых на твоем теле. уверуй в меня как в Бога, твоего личного нового Бога. и когда все дороги с гниющим серым асфальтом будут истоптаны – ты знаешь одну дорогу, которая всегда под твоими ногами твердой землей – мой позвоночник. пройди по нему с закрытыми глазами пока внизу будут извергаться вулканы и дрожать великие горы, царапающие небо. ты все равно не упадешь, я тебя поймаю, главное – твоя в меня вера, как в спасение и надежду, как верит мать что ее сын вернется с войны, как верят оба влюбленных что это навечно, и как тогда когда оседает на твои плечи майский закат ты веришь ему, пока он поет тебе песни о вечном приятном покое – верь в меня так, то есть слепо и упоённо, даже если это неправда и ложь. потому что другой религии ты никогда не найдешь, даже если решишь отречься от меня в приступе отчаяния. ты никогда не отчаешься, даже если случайно меня не окажется рядом чтобы лечь для тебя мягким облаком на тернии километровые, что грозятся впиться в твои ребра если ты вдруг упадешь. такого не случится. пока я есть – я тебе и кров и еда и нож. я единственное что держит тебя в руках, правда в своих, а не в твоих собственных, и даже если моя забота – твоя золотая клетка, ты все равно будешь помнить меня как Солнце, что когда-то затмило собой всё остальное небо

но защитило тебя своим телом.

кровоподтеки и синяки от укусов
я ебанулся
и откусил ей по пол ляхи
слева и справа
и по диагонали
ты со всех сторон
совсем одинакова
знаешь?

пока целуешь мои губы
я думаю не о тебе
а о мертвом друге
не ощущаю твоего присутствия
ощущаю зато твои руки
в голове случайно зову тебя
но зову тебя не твоим именем
ты в поцелуе проглатываешь меня
а еще мои всхлипы
и
не дай бог
в одном из них
вдруг случайно вырвется
что у меня в голове черты
не твоего лица
а ты на шею мне вешаешься
как петля
я шепчу что-то нежное –
снова несвязно

да бля

и аккуратно держу тебя за руки, не ебусь – я заразный
а сентябрь рычит как метро и протыкает иглами дикобраза
мое солнечное сплетение
(единственное солнце что у меня осталось)
я кладу свое тело на твои постели
и
потихонечку
разлагаюсь.

я глотаю
свои обиды и сопли
твою агрессию
и пьяные предъявы
у меня гноятся абсцессы
а я как шлюха во время вымученого секса:
терпит
терпит
в итоге –
сглатывает

иногда я
плачу так сильно, что тушь въедается в слизистую
потом выковыриваю ногтями
а ты?
ты хороший
имеешь совесть
в рот
и она
глотает

между нами:
знаешь
ты
не касаясь руками
оставляешь шрамы и раны
побои и ссадины
сильнее, чем те, кто касаются
но я молча глотаю
и получается
наше насилие
обоюдно
согласное

приходи домой пьяным
накуренным
или под мяу
и ненавидь меня
от мая до мая –
я, котеночек, все понимаю

в твоих слизистых мефедрон
в моем горле ком
но ты прав
сейчас не о том
я
глотаю.

я просто боюсь в один день узнать

что теперь под землей лежит тело
узоры на котором выведены моей рукой

у которого шрамы на коже
имени меня

я просто боюсь узнать
что наш последний разговор с тобой

действительно им окажется
и я

совсем ничего
не смогу
изменить.

ты пропадаешь со всех радаров
мои мысли съедает морская соль
и я с питера до краснодара
проехал больше ста сотен мостов
море мурлыкает ласково «оставайся
тут всегда твои стопы гладит песком»
а я не слушаю
кусаю запястья
не могу остаться
море – твой дом

ты мне мерещишься в каплях теплого горного ливня
и твое имя на всех моих мыслях написано карандашом
я блять искал тебя
в каждой чертовой очереди магазина

и

не нашел.

26.04.24

"у /твое имя/ день рождения, вы можете выбрать ему подарок"
напоминание от вконтакте
спасибо тебе паша дуров

я кладу свою голову-
ой
а куда?
и падаю
как с чьих-то пальцев в крови летящий окурок
и скулю совсем тихо
дребезжаньем расстроенных струн
(твою гитару никто уже не настраивает)
ты – единственный кто не сказал мне "я не уйду"
наверное
ты что-то знал
заранее
а я совсем не знаю
что мне дарить теперь на твой праздник
ведь нас разделяют разные страны и километры

но я все ещё помню
каждое твое слово
каждое
абсолютно всегда и везде
где бы я не был

короче сижу и думаю какой тебе во вконтакте скинуть подарок
но если подумать трезвым – мои сообщения до тебя уже никогда не дойдут
так что стоит ли?
и я полный дурак что тебя нет уже полгода
а я только сейчас собрался
и смог собрать свои мысли в стихи

да и те получились так себе
прости меня блин пожалуйста

знаешь

не война молодость глупость и разные страны
и не города в огне на которые больно смотреть
самое страшное
что нас теперь разделяет –
два метра сырой земли
и
твоя
смерть.

нужно быть идиотом – написать сто стихов о том что не можешь писать стихи
я всё пытаюсь злиться на жизнь и показать ей свои клыки
а она
тварина
кичится тем
что у дна нет дна
и в песок зарывает меня лицом чтобы я это точно почувствовал
но самое страшное что это действительно так
я глотаю ком глины воды и песка в конвульсиях

если честно
то уже даже не больно биться о дно
как будто даже почти приятно, и даже не малость
чем богаты тем и рады и вот это вот лживое дно –
это всё что мне
да и вам
осталось.

всё вокруг проходит мимо меня по касательной
знаешь, я стремительно скоро и сильно спятивший
кажется чувствовать вечно вину – обязательно
но самолечение – это что-то сродни карательной

я во снах мертвым телом падаю в твои объятия
зима без тебя страшнее, чем ядерная.

сложно помочь человеку когда он висел в петле и не смог умереть, но ты каждый раз жмешься в мои объятия; приходишь ко мне – бездомный потерянный и пьяный. но когда вместо моей груди ты падаешь в жгучий снег – скулишь как пес с незатянутой ноющей гнойным нарывом раной, бьешь посуду, ищешь с кем бы подраться. сигареты о кожу и никто тебе не поможет, никогда не поможет – потому что ты не позволяешь, и я в твоей жизни просто зритель, я не могу помочь: я могу только смотреть. смотреть как ты ковыряешь свои болячки, как ты разрушаешь себя по кусочкам. мне больно с тобой, но не больнее ли без тебя? и я не поставлю точку в вопросе, что вводит и тебя и меня в ступор, в вопросе о том почему мы все ещё рядом. ты меня из раза в раз прогонял и громко уверенно посылал нахуй, но мы никогда не закончим этот порочный круг. ты падаешь пока я ловлю тебя и пока ты падаешь – я бесконечно ловлю. можешь снова напиться можешь менять номера удалять аккаунты и пропадать неделями – ты сбежишь от меня но от себя никогда и тебе страшно возвращаться но ты вернешься. кроме меня тебя никто никогда не любил не поддерживал, не спасал и не прощал так много. сшей наши ладони друг с другом этим диалогом и завтра скажи что все это было неправдой, а я сделаю вид что мне все равно есть ли в тебе хоть что-нибудь настоящее, будто я и так знаю – нет. растворись во мне, останься моей неотъемлемой важной частью и пытайся себя от меня оторвать сколько хочешь, но если запомнишь мой номер – пиши и звони мне ночью, когда снова почувствуешь себя безнадежно несчастным потерянным и замёрзшим. возомни меня своим домом. прими меня своей каторгой. ебись с кем-то другим, но трясись на моих руках когда кроет паническая атака. "ненавидь меня" но на самом деле – возлюби ближе любого родного тебе человека. запомни меня путеводной полярной звездой твоего безутешного грязного неба.