все подводят итоги года, а я подвёл себя🥺
давно понимала, что что-то не так, однако не зацикливалась + не углублялась в проблему. она была, мне было с ней плохо, но я ничего не делала
к концу года я окончательно рассыпалась — и физически, и морально. просто существующая субстанция, старающаяся выезжать на привычной жизни. не выехала, зато уехала крыша🥰
к своим фанфикам/писательству у меня вопросов вообще нет, все идет так, как надо мне, однако теперь неожиданно встрял вопрос этого канала. я не популярная личность, за которой следит пол планеты, но пусть даже за мной следил бы 1 человек — мне должна быть комфортна его «слежка». сейчас мне максимально дискомфортно
из личного блога, чего-то своего, чего-то смешнишного и глупого это переросло в нелюбимую работу. я часто не успевала за контентом скз, не успевала за собой, выдавливала некоторые посты, чтобы… что? чтобы что? потому что привычка. а также я считала себя обязанной публиковать все, что делают скз, потому что… это надо? кому-то, но надо. правда я до сих пор разбираюсь, кому это было надо
здесь сидят мои друзья, которые вообще не слушают кпоп, сидят знакомые, не слушающие скз, сидят лучшие друзья и просто читатели. и отчего-то в последнее время я стала думать: «я публикую слишком много контента, моему другу это может надоесть», «я публикую слишком много чего-то неинтересного, мой друг друг посчитает меня странной», «я публикую что-то непонятное и обрывистое, я публикую… я…» и так по кругу
казалось бы: о том, что подумают мои друзья, я должна думать в последнюю очередь — в плане недовольства и всего прочего, ведь это мои близкие люди, знающие меня и вне канала. однако нет. почему-то именно на удовлетворенности и одобрении своих друзей мой адский круг завершился в точке начала
мне хочется публиковать больше, делать больше, говорить больше, но я словно возвела стену сама для себя, боясь, что покажусь странной и глупой. казалось бы — твой канал, делай что хочешь, если люди сидят здесь, значит, им нравится. казалось бы. многое казаться может, раз уж на то пошло
в общем, суть в чем, я просто комок апатичного, неуверенного в себе тревожника. работать с таким, а в особенности со своими мыслями достаточно тяжело. я подумывала и закрыть канал, и перейти на другой, и удалить всех людей отсюда, чтобы мне было спокойнее. ну, раз не сделала ничего из задуманного, значит, оно и не нужно
это мне хотелось сказать в уходящем году
в только пришедшем году я хотела бы делать здесь все, что мне хочется, не боясь собственной аудитории, которая и слова плохого мне ни разу не сказала. испугалась непонятно чего, но все равно испугалась. мне просто хочется быть здесь, как дома, так что свой дом буду строить сама и по кускам из кирпичей
вот такие пироги🙂
