Отправили Баронову к Iнiю, ну и пошли они в гости к родителям Iнiя. Родители спрашивают: — А что, твоя Машенька хорошо готовит? — Нет, мама, что вы, Машенькины золотые ручки не для такого — А Машенька может знает, как убираться по дому? — Папа, вы что! Машенькины золотые ручки не для такого — А что же тогда знает Машенька? — Машенька знает ебаться. Ебется Машенька – ну просто золотые ручки
Когда прошла волна банов на бусти, люди отреагировали по-разному. Кто-то расстроился, кто-то негодовал, кто-то испытывал первобытную ярость. И только Евгений Норин улыбался, ведь теперь все эти бусти – история.
Однажды Аким Апачев написал песню про говно. Это была первая песня в мире про говно с арбалетами. Причём тут арбалеты? Мы тоже не знаем, почему он пихает их везде.
Шаман отвисал с друзьями в молочном баре Korova и соображал, как бы провести вечер холодный. Pocket ломился от наличных, рядом за стойкой были три devushki. Да уж, звучит, будто в типичный карго-анекдот категории Б вляпались. От штуки потихоньку начало штырить. Шаман чувствовал, будто сам Синатра поет под проливным дождем. Издавая что-то невнятное, Шаман с компанией шагнул в необъятную январскую ночь. Надев маски, они устроили зарубу выскочкам под собственный продашкн. Шаман, взяв одного на абордаж, лезвием черкал визави по щекам, наблюдая, как под звездами красными занавесками колышатся следы на его покоцанном лице. Вложив всю силу в движение, он почувствовал, как лезвие вошло в мякоть. Оппонент просто ушел в другую жизнь, напевая свою лучшую музыку «фаб-фаб. фаб-фаб-фаб». Труп начал покрываться коркой льда, но за годы мутагены из сигарет, фастфуд и консерванты сотворили с ним своего рода чудо. «фаб-фаб-фаб» – вдруг упырь застонал, задрыгался, резко встал, поправил панамку и, бубня себе под нос, резко пошел куда-то из кадра. Режиссер Первого канала в гневе орет: — Стоп! Вернись на площадку, этого нет в сценарии! Ты опять не читал сценарий? Ты – пляшущая куча в моей эпической концептуальной саге и делаешь всё, что я скажу! Тебя вообще не посещала мысль нанять жить за тебя какого-нибудь Дилдожона? Он бы в лепешку расшибся, а для тебя лепешка — это вершина пищевой цепочки! Иди обратно в свой уголок!
Кирилла Федорова спрашивают: — Кирилл, не хочется вас как-то задеть, но каково это – быть латышским худым отпечатком плеча в парилке иммиграционной службы?
Угольного спрашивают: — Как вы оцениваете авторские заметки ваших коллег по ремеслу? — Признаться, большинство из них не являются апологетами элегантного стиля мышления. Приукрашенные сплетни со вкусом лапши инфоповодов. — Не могли бы вы развернуть вашу мысль подробнее для наших неосведомленных читателей? — Да пиздец хуйню они пишут. И засмеялся так неприятно.
Затеял Борис Рожин капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, недолго подумав, произнес: «Надеюсь, выводы будут сделаны».
Идет Александр Пелевин по проселочной дороге, видит, мужик на телеге едет. Машет ему рукой: — Мужик, довезешь до деревни? — Отчего ж не довезти, довезу. — А телега стерпит? — Саш, ну ты будто первый день живешь. Телега все стерпит.
— Фунт, ты выходишь? — Выходят замуж! — Фунт, может ты сходишь? — Сходят с ума! — Может, ты вылезешь? — Вылезают из матери, когда рождаются! Фунта ногой выпихивают из автобуса со словами: — С днем рожденья!
Полиция устала задерживать Савву Федосеева, решили его казнить публично. Собрались люди, ведут Савву на казнь, распорядитель спрашивает: — Ваше последнее слово? — Друзья, не расходитесь, потом общее фото сделаем
