Не могу уже держать в себе, заебало. Тем более, помылся и стало легче формировать мысли в кучу. Так вот: как же, блядь, меня бесят люди, которые считают, что классическая литература - это непреодолимая сила и непреложная истина. И я не говорю о самих писателях и их книгах. Да, Гюго, Гёте, Шекспир, Пушкин, Толстой и прочие - это пиздатые писатели (нет), но нахуя человек, который читает и любит такую литературу пытается мне фразами «жизнь - это песок», «в каждом из нас трагедия Гёте» донести то, насколько удивителен этот мир. Да иди ты нахуй со своим песком. Ты мне говоришь о Толстом и том, что он говорит: - «написанное всегда выше писателя». А, реально? Да ну нахуй? Вот это да, Толстой (ты)! Иди-ка ты тоже нахуй. При фразе про жизньпесокпальцы - мне хочется спросить: кто ты в этой механической схеме? Песчинка? Палец_№_n? Пространство вокруг? Бредовая романтическая мысле-форма, не выдерживающая критики. Начнете затирать мне про время - пойдете изучать специальную теорию относительности. Таких людей я считаю начитанными дураками, вне зависимости от их возраста. В современной (ладно, и в классической) литературе множество полезного и того, что говорит об этих вещах. Да и в литературе древнее классической всё это есть. Я вообще начитанный парень, и один из моих любимых писателей - Достоевский. Но я блядь не бегу каждому говорить, что надо читать Достоевского, ибо только так вы поймете «всю горечь и тяжесть русского существования». Сейчас любой русский человек (не любой, ладно) ощущает эту тяжесть на себе, как никогда раньше. Заявляю как писатель! - мир не заканчивается на литературе. Читать - хорошо, но знания и та самая житейская мудрость обретается и другими способами. Если кто-то вам говорит, что если вы не читали Дюма, то вы не поняли всю боль одинокого существования - то смело шлите такого умника нахуй. Да, я быдло. Всем любви. 🖤
Сходил во всякие магазины (аптеки). На улице приятный дождь, мои непромокаемые кроссовки промокают, горячая вода есть, я уже режу тофу на куски (резня), фильтр для воды поменял. Короче, норм. Устал слегка, потому что болеющий организм тратит больше энергии на движение. Чувствую себя нормально (хуже среднего) и уже завтра хотелось бы ворваться в обычную жизнь, но посмотрим. Всем хорошего вечера и любви. 🖤
Сегодня даже придется выйти из дома. У меня закончились мои лекарства (от БАР) и нужно с рецептом пиздовать до ближайшей аптеки, в которой оно есть. Благо, недалеко. Так же - нужно поменять фильтр в графине для воды, а то уже желтая вода. Ну и всё, в принципе. Пока дома. Чай сделан, вода горячая пока что есть, позже поем. В общем - продолжаю выздоравливать окончательно. Всем любви. 🖤
Всем респект. 🖤 Пока избюков и избунь всё меньше - сообщаю. Мне лучше. Я проснулся без температуры, без говна в горле (чуть в носу), без дикой головной боли, ломоты в теле и так далее. Чувствую себя почти как обычно. Нормально. Сегодня продолжу лечиться, пить таблетки, чай с имбирем и лимоном, есть фрукты (и может быть, тофу, если есть горячая вода) и восстанавливаться. Завтра хочу уже поехать на утреннюю йогу и на работу. Посмотрим. Всем любви. 🖤
Ура. Дали воду и отопление. Услышал это, засыпая. Оставил открытым кран на кухне и услышал такой силы стук по железной раковине, что коты подскочили, а я подумал, что стрельба. Стало теплее. Завтра смогу помыться (может быть) и приготовить себе тофу. Сон пропал окончательно. Но попробую уснуть снова. Болеть - отстой. Всем любви. 🖤
Весь день нет горячей воды. Мне болеющему сейчас самое то мыть жопу в холодной воде, пытаться отмыть сковородку в ледяной воде (не вышло) и прочее. Ненависть. Всем любви. 🖤
Продолжаю болеть. Честно - хуёво себя чувствую. Но больше от того, что проебал неделю работы. Сказать нечего особо, сил нет. Просто пожелаю всем хорошего понедельника и любви. 🖤
Всем привет. Сегодня мне все еще плохо. Болезнь не хочет отступать. Температура 37,5. Голова от нее раскалывается. Нос заложен жутко. В горле тоже дерьмо какое-то. Но! - я всё сделал. Таблетки выпил, нос промыл, горло прополоскал, наверное - даже выпью обезбол. А вообще - я не об этом. Хочу написать, что меня окружают охуенные и люди и вчера я получил поддержку от многих прекрасных людей. ГУМАНИТАРКА НАХУЙ! в виде фруктов, вкусняшек, нужных бытовых штук, финансовой поддержки на карту и даже табака! Я в ахуе всё еще. Мне неловко и я не знаю, что говорить. Еще я туповат. Пойду пить чай с лимоном и имбирем, есть фрукты и пытаться до завтра выздороветь. Всем хорошего дня и любви. 🖤
Проснулся, сделал все дела утренние. Чувствую себя лучше, чем вчера. На работу все же не пошел. Заболело ебало (течет нос, глаза). Выпил таблетки, пью чай с лимоном и имбирем. Все хорошо. Всем хорошего дня и всем любви. 🖤
Продолжаю заболевать. И знаете, что я подумал? Вот весь год говорю, что я ни разу в этом году не болел (допизделся) и вот заболел. Продолжаю сопротивляться и не хочу болеть. Недавно говорил коллеге, что есть мнимое ощущение усталости, будто бы силы берутся из «темной энергии» (это для красного словца, не пугайтесь). И вот заболел и сопротивляюсь потому, что не хочу и опасаюсь, что меня будут осуждать, не хочу показаться слабым и уязвимым. Я ведь должен быть сильным, должен помогать людям и быть ходячей энергией (компиляцией всех аутистов в одном (цитата)). И вот сейчас я четко и ясно осознаю, что я слаб, что я хочу заботы и поддержки, что я устал и заболел, что я ненавижу лекарства, но пью их; что я выпил несколько литров чая с имбирем (не люблю вообще-то имбирь); что мне хочется уснуть и болеть несколько дней. И так далее. Но знаете, что? - я не буду всё равно болеть. Не буду слабым, ведь это мне только кажется. Я полон сил и энергии, только немного болит тело, но я ему помогу. Данные рассуждения являются мысле-потоком, не преследуют цель вызвать жалость и ни к чему никого не обязывают/призывают. Всем любви. 🖤
Вообще - я так скажу. В каждый свой коллаж я вкладываю всякие интересные вещи из моей психики, моих интересов и состояний на данный момент времени. От обвинений в объективизации я уже не то, что устал - уже внимания не обращаю. Считаете так - ваше право. Это занятие не претендует на творческую ценность или глубокие смыслы. Они важны в первую очередь для меня. И я буду это делать, что бы вы ни говорили, ни делали с этим. Интересный факт, что «выпячивание» своих фетишей и спец.интересов - один из признаков РАС. А может быть, я просто долбоеб (что верно). Короче, так или иначе - коллажи - не провокация и не контент; они - фиксация и личное видение самого себя. Всем споки, чпоки и любви. 🖤 #коллажизбы
