Послушала
подкаст Димы Мацкевича и Оли Маркес про
ревность (тему, которую я много
исследую в себе) и решила поделиться личными инсайтами:
➡️Ревность — это нормально.
➡️Токсичная ревность разрушает отношения, нетоксичная же может послужить укреплению отношений и выходу на новый уровень близости.
➡️Токсичная ревность — та, в которой замыкаешься и не можешь ею поделиться, в результате чего ревность становится топливом для разрушающих действий, обид и манипуляций, а твой ресурс уходит на "внутреннюю гражданскую войну" вместо чего-то созидательного.
Как сделать ревность нетоксичной и превратить ее в ценность для пары? (дисклеймер: работает только при взаимном желании и работе)
🔴Отделить эмоции (свои или ревнующего партнера) от действий и от желания их прекратить.
🔴Разрешить себе (или партнеру) это чувство, вместо того, чтобы диссоциироваться от него.
🔴Создать безопасное пространство для уязвимого разговора о ревности внутри пары.
Навык говорить о ревности без осуждения, без ухода в защиту, с возможностью снять вину за это чувство с себя и другого — мало в ком заложен по умолчанию, но тренируется и в последствии служит отношениям и укрепляет близость. Для каждой пары здесь свое поле для исследования. Начинать создавать такое пространство можно как ритуал: с сетапом, таймингом, по скрипту, с устанавленными правилами, договорившись не закрываться и не триггериться (а для кого-то, наоборот, давая каждому время на эмоциональный выплеск). Одним словом, нащупывая, как это работает именно у вас в паре. Конечно, безопаснее всего делать это с фасилитатором (семейным терапевтом), тк быть, с одной стороны, аутентичным в проявлениях своих чувств, а с другой — безопасным для второго человека в паре, – порой сложная задача.
🎗️Пример фреймворка для такого пространства из книги «Opening Up: Creating and Sustaining Open Relationships», который Оля приводит — это
«embrace» (принять, поприветствовать с любовью, обнять) ревность другого, отделить его действия, вызванные этим чувством, от него самого, и подтвердить приверженность отношениям и их ценность (я слышу твою потребность, вижу в этом любовь, продолжаю выбирать наши отношения и тебя), вместо того чтобы выходить из контакта из-за своих негативных чувств, вызванных ревностью другого, ставя тем самым под удар безопасное пространство для обсуждения, ведь для ревнующего это будет означать буквально «говорить о своих чувствах = угроза для отношений». В этом случае невозможность обсудить чувства в паре могут стать причиной потери контакта и близости.
🔴Compassion. По мере своего развития мы получаем доступ к разным уровням восприятия реальности (эго-уровни): от эгоцетричного в раннем детстве до эмпатичного и даже трансцендентного с возрастом. И даже если нам доступны самые высокие уровни, в разное время мы можем действовать из разных эго-уровней, в том числе из самых низких (слабых, детских) из них, в зависимости от обстоятельств (стресс, переезд, усталость, травма — все это может отбросить на низкий уровень реакций). Так и в проявлениях ревности есть более слабый и более сильный в моменте участник. Задача сильного — проявить
сострадание к слабому.
🔴Обернуть ревность в инструмент
саморазвития.
🔴Тренировать
комперсию – когда ревность соседствует с радостью за человека (за его положительный опыт, чувства и переживания). Простыми словами признать и интегрировать, что "любить и ненавидеть" одновременно – это возможно и это ок.
#исследую