«Лысая», – припечатано на обороте моей подростковой рукой. Снимок меня-двухлетней, прям скажем, не вдохновляет слащаво гундосить: «Ой, какая холёоосенькая!» Может он просто реалистичный, но признавать родство с этим неказистым созданием я точно не хочу. Вот я – голопопый крепыш. Хорошенькая проказница с бантиками. Школьница; наивная девчушка с накрашенными ресницами. В колясочке, на прогулке в детском саду, на выпускном. С колясочкой. Ну есть же куча фотографий, от которых ностальгически мурлычешь: «Помнишь, мам…». А тут это! Торопливо переворачиваю страницу: «Я не могла быть такой!» В детстве зеркало не приносило никаких разочарований, я жила в полном согласии с собственной внешностью. Да я просто о ней не думала! Меня никогда не дразнили из-за того, как выгляжу, я не была ни красавицей, ни страхолюдиной – обыкновенной, как все. Я не знаю, когда и где подцепила страх «нетакучести», но с годами эта зараза крепнет и продолжает меня изводить. Интересно, какого отражения ждет мой внутренний идеалист? То, что есть, ему точно не нравится. Бывают дни, когда я с ним моментально соглашаюсь, и мы хором решаем: «Сегодня к зеркалу не подходить!»: провела рукой по волосам, глянула на одежку сверху вниз – ничего дополнительно ужасающего? Значит сойдет! Любым проявлениям личной некрасивости и неудачности (по личной же оценке) я сопротивляюсь изо всех сил. Все неприятное – в угол, под веник: не дай бог, кто заметит. Старение во всех его проявлениях для меня тоже про некрасоту. При хорошем освещении и с удачным макияжем я соглашаюсь со своим лицом – да, не эталон, но вполне себе. А поймав нечаянно в витрине настоящее, не постановочное отражение – какой меня видят другие – отшатываюсь: «Это не я!» На такую себя я смотреть не желаю. Когда-нибудь мне будет смешно, как сейчас, когда вспоминаю себя 30-летнюю. Тогда я страдала, вбив себе в голову, что жизнь уже прошла. Стороной) Эх, вернуться бы в то страдающее малолетье) Остаться вечно 30-летней, конечно, можно – если в 30 же и помереть. Однако с этим я безнадежно опоздала! Блуждаю в соснах гнева, отрицания и торга и потихоньку скатываюсь в яму отчаяния. Психологи говорят, что на дне ждет принятие. Как думаете, стоит им верить?