крана. Ну а через еще одно мгновение в ванную комнату ломанулись и готишные девы, рискнувшие попробовать напиток кривоногого бледного гота. Все объяснялось просто. Вместо нужных специй Асгарот использовал то, что под специями и подразумевал. Ну и то, что нашлось в домашнем шкафу хозяйки вписки. Автор помнит, как гадкий гот прятал в карман растерзанный пакет от Анакома. И за каким хуем Валере это пришло в голову, непонятно. Но перца, лаврушки, кардамона и прочего говна в бутылку было засыпано изрядно. Правда пряное вино, по всем канонам и правилам, потом все-таки сделали. Сделал его не Асгарот, а весьма миловидная готесса по прозванью Сильвана, малость опоздавшая на вписку и оттого не пораженная кулинарным гением Валеры. Но это вино цедили уже выжившие, пока Боря и остальные готессы вызывали в туалете демона Кукузлу, обнимая по очереди фаянсового друга. В этом, довольно неприятном моменте, панк и нелюбимые им готы объединились, как молочные братья. Остальные из нашей банды отдавали предпочтение другим напиткам. Леша любил водку и хорошего «сэма», но обязательно под обильный и крайне жирный стол. Ну а Патрик не брезговал ничем. Уверен, что и пряное вино, созданное злым аппендиксом Асгарота, ирландец бы умял даже глазом не моргнув. Что уж говорить, если холодной зимой Патрик сливал по замороженному лому незамерзайку и плотоядно причмокивал, предвкушая разбитую на утро голову и очередную ахумилительную историю, которая с ним случится. Вот воистину, не печень у Патрика была, а свинцовый кирпич. Синька – чмо, друзья. Пейте в меру и наслаждайтесь алкоголем, а не убивайтесь им вусмерть, как некоторые ирландцы (хотя, хули с них взять. С них станется и до Морриган доебаться, и англичанам пизды дать в который раз). #ахумилительныеистории