Выбираю не знать Как хорошо быть не в курсе новостей. В Мск был теракт, а я узнала о нем только по свечкам на экранах и причину свечей мне коротко сообщили на группе. На нашей еженедельной учебной группе - поделились, как волнуются и ловят панические атаки, как пробуют с этим справиться и что помогает. А в моей жизни ничего не изменилось - и если бы не свечи на экранах, я так бы и продолжила жить свою жизнь, как-будто ничего не случилось. И если честно - я и продолжила. Могу ли я как-то повлиять на то, что случилось? Помогут ли кому-то мои бессонные ночи? Спасут ли кого-то мои панические атаки? Нет. Я помню 24 февраля 2022 и ужасные недели после. Это был кошмар. Я совершенно не спала. Добрая девочка в аптеке отпустила мне атаракс без рецепта, ибо к неврологу было не попасть, а как еще попробовать уснуть, я не знала. И атаракс, кстати, тоже совершенно не помог. С утра и до вечера я судорожно мониторила все новостные каналы, молилась в ожидании речи Путина, молилась в ожидании встречи Путина, в ожидании переговоров и завершения - завершения этого кошмара, в который просто не хотелось верить. Как-то это на что-то повлияло? Нет. Моя окончательно поехавшая нервная система - это был единственный результат моих переживаний. И я не одна такая с таким результатом. Мы все такие - вся Россия плюс минус поехала нервной системой. В чем смысл этих переживаний, сопереживаний, волнений, беспокойств, тревоги и страха? Я периодически размышляю, почему раньше у меня хватало сил часами гулять по городу, съездить на тихую и на вторую речку из центра, на автобусе, а еще лучше прогуляться пешком. Сейчас, если мне нужно что-то из ремонтного на Багратиона, я собираюсь пару недель, трачу на это целый день, и потом еще две недели отдыхаю. Утрировано, но это так. Куда девались силы? Куда они уходят? На что я расходую свой ресурс, свой резерв, свою жизнь? Возможно, на подобные свечи и подобные 24 февраля. Сегодня нам приходится слишком много знать и слишком много переживать. Потому что ⬇️⬇️⬇️ (в комментарии)