и сколько бы лет не прошло, русский язык останется единственной херней, в которой при большом желании ты вспомнишь ЛЮБОЕ БЛЯТЬ правило, ибо в свое время на это слишком задрочили...
♈️Овен: Старайтесь вести себя как бомбардировщик. Возможны небольшие, но бурлящие события, такие как попытка изнасилования чиновника или попытка изнасилования ящика Пандоры. Отличная идея - впасть в кому на пару лет. Не превращайтесь сегодня в тыкву
♉️Телец: Этот день предлагает проверить, существует ли у вас разум. Возможны странные мероприятия типа поедания цемента или посещения борделя для Игорей. Сегодня вам идеально подойдёт костюм БДСМ-сапера. Будьте внимательны к своему телу – оно может вести себя как скот
♊️Близнецы: День благоприятен для ловли окуней в унитазе. Звезды рекомендуют сидеть дома как сыч. Главное – не забывать о своей королевской сущности. Используйте костюм Гитлера, если у вас есть такая возможность. Ищите своего двойника, чтобы женить его на Жириновском
♋️Рак: Живите по полной. Если вы чувствуете себя странно, попробуйте забить стрелу рептилоидам. Не тратьте время на нормальных людей, идите к обезьянам. Дегенерируйтесь на полную катушку. Прочитайте гороскоп еще раз, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли
♌️Лев: Старайтесь вести себя как кубанский Ким Чен Ын. Постарайся пришить свои руки к лицу для достижения желаемого. Вечерняя возня приведёт к сексу с кальмарами. Не пытайтесь менять свою жизнь – это бесполезно. Будьте счастливы! И не забывайте про таблетки.
♍️Дева: Можно заняться торговлей фаллосами. Орите как нормальный человек. Не следует гадить в ядерный реактор - это ни разу не заканчивалось нормально. Если вы видите нож – берите и режьте. Попробуйте взорвать свой телефон – может, жизнь станет немного интереснее.
♎️Весы: Возможно, вам удастся найти потерянную любовь в толпе бродячих собак. Купите себе танк и поезжайте на нём в ближайший Макдак. Помните, что вы всего лишь маленькая собачья жопа. Ожидаются небольшие неприятности – например ваши носовые платки съели казаки
♏️Скорпион: Сохраняйте инкогнито. Выбирайте одежду в стиле "Якубович на оргии". Хороший день, чтобы начать курить свекольную мазь. Чтобы отвлечься от проблем, можно купить новую квартиру в Москве. Вечерний стриптиз под дождем — вот ваш рецепт успеха.
♐️Стрелец: Разрешено весь день заниматься своим хобби, например — выёбывание в интернете. Рекомендуется приобрести новую видеокарту в качестве полового партнера. Следует сшить себе трусы из фольги, чтобы евреи приняли вас за своего и не сожрали.
♑️Козерог: Возможно, в вас проснётся желание играть в тетрис на унитазе. Вам придется выбирать между медитацией и геноцидом. В случае чего начинайте отмечать день рождения Иисуса Христа. Занимайтесь укреплением фетишей. Не стоит жить в это время.
♒️Водолей: Сегодня — день для экспериментов с серой кислотой и сосисками. Рыжие собаки – ваши лучшие друзья. Может проснуться внутренний дебил и позвать вас на свидание. Ваша жизнь похожа на велосипед с кривыми колесками без тормозов. Мимикрируйте под камень
♓️Рыбы: Лучший день для того, чтобы вывести свои внутренние демоны на улицу. Квадрипл – это ваше новое имя. Вам понадобится массаж ануса. Желательно вступить в клуб пьяных. Это лучшее время для приготовления новых проблем. Сегодня у вас может появиться новая дочь
Вы подлые СУКИ!! Я думала,что вам реально интересно следить за моей жизнью. Тупо как собачки Тарасенко,просто у него на поводу идёте!! Всю начальную школу так было,я всегда была в его тени((
