Зожкутёж без цензуры

Тележка хороший способ структурировать всё по интересам, рассовать всё по карманам. Поэтому у меня помимо основного есть закрытый канал про детей, открытый канал про собак и вот появился еще один про природу и всякое, с фокусом на грибы, но не обязательно. Хочется в него складывать то, что я вижу вокруг себя. А чем больше и надёжнее я возвращаюсь из диссоциации, тем больше я вижу. Мне становится ужасно интересным все то, к чему я была абсолютно равнодушна примерно всегда - живой мир и живые существа в нем, как корни деревьев прорастают глубоко в землю, а нейроны тянутся друг к другу своими аксонами и дендритами, как по цвету листвы понимать каких элементов не хватает в почве, и как глядя в пыльное окно поезда смотреть на плоскую как тарелка Воеводину с ее бесконечными пахотными полями и знать, что на самом деле каждый квадратный метр любого поля будет заметно отличаться от соседнего, если взять с него пробы пыльцы (а значит по спорам на одежде и обуви можно с предельной точностью определить кто где шел, сидел и лежал даже много лет назад). Мир пропитан жизнью. Мир восхитителен.

Я не собираюсь это как-либо популяризировать, это записки скорее для меня (и возможно для моей следующей книги). Но если вам интересны посты типа "о господи я сегодня видела ГРИБ!! понятия не имею пока что как он называется, но я ужасно рада, вот посмотрите фоточки" - и вы любите такое обсуждать, милости просим 🍁🌾

Я только что поняла, что конец романа "Птичий город за облаками" - это очень точное описание процесса выхода из диссоциации (сюжетная линия Констанции). Кто читал, как вам такое?

Сегодня какой-то очень тяжелый день и хочется простого человеческого поорать обо всём чаечкой, выгрузить куда-то всё это и просто лечь забыться

Последние две недели мусолили вопрос с переводом одной детки на домашнее обучение, она почти каждый день засыпала в слезах, умоляла забрать ее из обычной школы (вторая туда каждый день радостно бежит при этом), я сразу была за, папа выражал разумные сомнения, и вот мы изо дня в день обо всем этом и так и эдак пытались договориться

Договорились
Весь день детка радостно решает тесты по математике дома сидя на кровати
Говорит довольная: у нас с тобой коворкинг

Тем временем я:
- трясусь от ряда рабочих вопросов, проживая наверное первый заметный кризис в рабочих отношениях,
- договариваюсь со школьным психологом, педиатром, стоматологом, зоопсихологом, туповатой менеджеркой домашней школы, учительницей вязания, мамой, партнёром и ветеринаркой,
- второй раз за этот год понимаю что у меня снова не будет отпуска, и это не потому что я трудоголик,
- впервые настолько напряжена в своей голове что не понимаю ни устный ни письменный сербский - и всё это еще до обеда

Хочу просто изучать грибы
Молча идти по лесу
Сидеть на мшистой коряге и вспоминать про дыхание

Вторая детка радостная пришла из школы и через полчаса сидела рыдала - всё это время держалась молодцом, а ведь фоном тоже перерабатывала всеобщее напряжение

При этом я пытаюсь параллельно на сербском объяснить партнеру нахера я оставляю ребенка дома, школа это же СОЦИАЛИЗАЦИЯ, надо пройти это дерьмо до конца, нет ну я не понимаю, да ты и не должен понимать, просто прими как данность

Меня тем временем шарашит моя собственная травма в этом месте и я считаю дни до терапии, и не могу найти слов чтобы объяснить, да еще и на другом языке, то, что лежит на уровне ощущений, едва уловимого напряжения когда мимо меня проходят подростки, и почему я не могу позволить себе поступить иначе чем забрать своего ребёнка оттуда где ей плохо, объяснить каково это вообще иметь такой выбор - уйти, не терпеть, такая роскошь, которой у меня никогда не было

Вечером сажусь помогать второй с домашкой по национальным паркам Сербии, звонит подруга, и пока детка ждёт меня, засыпает лёжа на кухонном столе (фотопруф прилагается)

Гуляем с собаками:
- мама ну ты же не разрешишь мне сесть на бордюр в твоих белых штанах
- ну почему, мы все равно их однажды будем стирать 🤷
Сажусь рядом, смотрим как на лужайке у дома пасутся собаки, говорим о том, откуда берутся ракушки в асфальте

Им можно
Моим детям можно
Делать уроки лежа на кухонном столе и засыпать там же
Садиться в моих белых штанах на асфальт
Не ходить туда, где им плохо

Голова раскалывается, но это пройдёт

На выходных была там, где не была очень давно - на ритрите по медитации. Ощущение как в отпуск съездила. Но вместе с тем еще раз убедилась, что тектонические сдвиги в личной практике (той же медитации, например) и терапии имеют свою часто большую цену. Удалось пройти туда, куда не удавалось достучаться годами, вытащить на свет какой-то свой теневой фрагмент, повернуть голову в сторону стены желтого тумана, иф ю ноу вот ай мин - получи все то, от чего тебя охранял этот туман. Плотину прорывает, и то, с чем твоя психика когда-то не могла справиться, накрывает подобно цунами.

Прорыв на новый уровень происходит по цене тех защит, которые помогали держаться и жить нормальную жизнь. Или, переформулируя (потому что я все еще ищу как это лучше оформить в слова): то, к чему мы стремимся, находится ровно за тем травматическим барьером, который скрывает от нас нашу невыносимую, неосознаваемую боль.

В итоге имеем странный дил: либо ты засейвился на текущем своем уровне, со всеми его искажениями, омрачениями, заебами, привычными мутными паттернами, которые периодически не дают спокойно жить, либо ты прошел дальше, но получи-распишись, в самой точке открытости и уязвимости, в этой еще держащейся эйфории от новых осознаваний - большой БДЫЩЬ, сбивающий с ног и заставляющий идти трещинами привычную реальность, на которую была в общем-то вся опора.

Получается, что, медитируя и практикуя разное, мы делаем свою жизнь в чем-то сильно легче (в обычных своих рутинах и стрессах), а в чем-то вообще нифига не легче. Собирать ум в единое целое значит балансировать на канате над пропастью безумия. Получается как в песне Коэна про it's where the light gets in, только наоборот.

Приехали книжки ❤️
Не пойму, правда, как к Робин Уолл Киммерер приписали дона нашего Хуана, ну да ладно (или всё это теперь попадает на полку Indigenous studies?)

Я всё больше мечтаю делать что-то руками и ногами, в сонастройке с миром вокруг; вчера снимала растения в ботсаду и снова шутила когда же Натгео позовут меня делать каталоги для заповедников и нац. резервов, так чтобы полдня идешь полями и холмами с тяжелым рюкзаком, другие полдня по пояс в ряске и под напором комаров ждешь удачного кадра, убегаешь от медведя, путешествуешь по миру далеко за пределами известных троп и забываешь логику привычного мира. Впрочем, я уже засыпаю с закатом и просыпаюсь с рассветом и никогда не ощущаю себя одинокой рядом с растениями и животными, так что следующий шаг близок.

Снова люблю альбомы с растениями. На днях купила альбом Пьера-Жозефа Редуте (правда, тут может сдаться даже самый бывалый натуралист - вот чувак реально всю жизнь рисовал розы, около двух тысяч изображений, они конечно безумно красивые, но как он от них не устал, непонятно).

Вообще по листанию альбомов можно замечать свое собственное состояние. Я помню как в детстве могла часами что-то разглядывать, фантазировать, путешествовать внутрь картинок, видеть каждую деталь - а сейчас для этого состояния требуется оттормаживаться буквально годами, перепривыкая всё наспех пролистывать (ой ну да розы, ну да красивые, ну ок погнали дальше). В моем случае я даже просто на природу долго смотреть не могла - мне надо было ее сфотографировать и уже дома разглядеть, а вживую это слишком перегружало и слишком диссонировало с привычным ритмом жизни. Сейчас, спустя пять лет, стало чуть легче.

Позалипала в книжном на огромного формата гербариумы, которые чтобы только до дома донести нужны два раба - впрочем за такую цену книг предполагается, что они у тебя есть.

В общем кажется я вхожу в тот возраст, когда художественный или фото альбом это реально лучший подарок.

А Редуте у меня рядом лежит на вебинарах - мне нравится телом понимать, как он на меня влияет, все эти его прорисованные листочки и лепесточки - мне хочется чтобы было красиво, прямо под рукой, хочется их гладить, впитывать, вдыхать, хоть между нами и разница в 200 лет.