Кто бы мог подуматьНо эта неделя получилась еще более насыщенной, чем обычно))) Тут и Сашин день рождения, и наш первый семейный конфликт, и плот-твист в отношениях с Сашиными друзьями (если помните, они у нас изначально были достаточно специфические).
Я сразу обзвонила всех подруг и со всеми обсудила — для меня это очень естественно, всегда было сложно держать все в себе. Раньше я вообще в блог выносила, но сейчас считаю это лишним. Так вот, одной из подруг, кому я позвонила, была моя бывшая терапевтка Настя — очень удобно, между прочим, когда теперь можно звонить терапевтке, а она тебе советы дает)))) Она поделилась со мной тем, что так будет всегда — сложные ссоры будут, конфликты будут, и из них всегда два выхода: один через боль в большую близость, другой — через боль в расставание.
Не знаю, как дальше, но по моим ощущениям, этот конфликт точно в большую близость. Самый лучший путь к контакту — через уязвимость и открытость, и чем глубже ты знаешь самого себя, тем легче найти слова, чтобы рассказать это другому. А я за эту неделю увидела себя совсем с новой стороны.
То есть, прямо скажем, я и раньше знала про себя какие-то из этих вещей, но сейчас паззл сложился еще лучше. Нащупала какой-то основной ведущий паттерн, который отражается буквально во всех сферах моей жизни: когда я чувствую себя свободно, самой собой, все начинает складываться хорошо. Но затем я стараюсь повторить этот результат, но вместо того, чтобы быть такой, какая я в этот момент — аутентичной собой, — я начинаю пытаться
стать той, какой я была, когда все получалось. Не знаю, понятно ли, что я имею в виду.
Это все тот же принцип Паретто, с которым я пришла к коучессе (собственно, с ней мы это все и разобрали) — сначала я вкладываю 20% усилий и получаю 80% результата, а потом начинаю прикладывать все 80%, а то и 100% усилий, чтобы извернуться и стать той, которая получала 80%, но в итоге получаю в лучшем случае 20%, а в худшем ничего.
Именно вот эта штука про то, чтобы отказываться от себя, вжимать себя, даже не в свои собственные ожидания, а
в ожидания, которые я считаю, что есть у других людей от меня, приводит к полному расшатыванию, а то и потере устойчивости, самости, которая есть у меня, когда я целостная. Пока я пытаюсь получить одобрение от других, отрезая от себя по кусочкам, чтобы понравиться, я буквально сама вышибаю у себя землю из-под ног и лечу в тартарары.
Какой простой в итоге ответ, знакомый и набивший оскомину —
принимать себя. С темными сторонами, которые, может быть, не нравятся мне, не нравятся другим — но они тоже делают меня мной, они мой внутренний Воландеморт. Если я пытаюсь его изгнать, задушить, подавить и убедить себя, что я только Хогвартс, только добро и свет — он начинает обрушиваться на меня со всей силы и разрушать.
Воландеморт — часть меня, также как и Гарри — часть Воландеморта. Одно не существует без другого, и только в книге можно победить часть, уничтожив ее. В жизни — надо ее признать, принять, не отрицать. Необязательно принимать решения из нее, достаточно просто знать, что она есть, что это тоже я.
#откровенныйвторник (подозреваю, что нихуя не понятно. но мне понятно, а это главное)
