Кстати, у меня нет табу на долгое развитие и медленный заход в сюжет, то есть можно хоть полкниги описывать интерьеры, внешности и привычки героев с разговорами про погоду и покупку картошки, если вторая половина откусывает читательское филе и выворачивает все в такие повороты, что забываешь дышать 😌
Так, если вычесть серое и безвольное создание на месте главной героини в первой половине, то в целом мне история понравилась, психопаты, пожары, интриги, циничные шантажисты и вот это вот все, в общем когда пошла динамика, оно стало съедобным 🙃
Маман не выдержала читать Ребекку, поэтому теперь мы смотрим Ребекку, и боги, это настолько не моя трава, что меня корежит даже на постановке Хичкока 🤪 Я очень не люблю вечно нерешительных, забитых дурочек, которых каждый может размазать по полу и сверху посыпать пеплом 😩
Разбегайся кто куда, она открыла док 3-го тома, а там Влад с Агатой просто валяются в кровати: - Еще не успокоилась? – лениво поинтересовался Влад, запуская пальцы в мои распущенные волосы. Запрещенный прием, и он это, конечно же, знает. - С чего бы это? Все это время я набиралась сил, чтобы надрать твою пернатую задницу, - пробубнила я отнюдь не так убедительно, как собиралась. - А, - легко отметил практикующий. – Похоже они у тебя только что закончились. - Просто твой косяк как черная дыра: поглощает все мои усилия, - я очень старалась не засмеяться, но не выдержала после первого же смешка Влада.
Но вот что примечательно – это борьба образа и персоналии. Как человек, при всей своей экстравертивности, я достаточно скрытная дама, и где-то глубоко из детства у меня есть установки о том, что очень многого на публике показывать нельзя. И не потому что оно опасно, неприлично или упекут в дурку, а потому что это слабость. Например, нельзя плакать на публике, потому что а) ты показываешь свою уязвимость и б) ставишь окружающих в неудобное положение. Или вот еще «нельзя жаловаться», потому что мифические другие, даже друзья, близкие или родные могут остро среагировать, причем реакция может быть и как проявление сочувствия, от которого чаще паршиво, чем хорошо, так и обвинительной, вроде «сама чем думала?». С годами практики коммуникации, конечно, начинаешь видеть мир серым, а не черно-белым, и появляется понимание, что все в себе держать невозможно (лопнешь), что каждый имеет право на плохие дни, отрицательные эмоции, дурные привычки и слабости (и это нормально), что люди вокруг не телепаты и порой им просто невдомек, что нужно сделать и сказать, и когда протянуть тебе руку помощи, а когда дать пинка просветления. Конечно, хочется быть невозмутимой, сильной, спокойной и бла-бла-бла, но подобный идеальный медийный образ не более чем иллюзия, тот самый тихий пруд, на дне которого кошмары, психозы, тревожность и куча ментальных проблем. Когда люди приходят ко мне на консультации по личному бренду, первое, что я говорю: это быть самим собой. Потому что самая распространенная ошибка – создать этот идеальный образ, а потом не разрешать себе ни шага вправо, ни шага влево, и в итоге доводить себя до ручки от невозможности о чем-то сказать как считаешь на самом деле, потому что оно расходится с медийным воплощением. За блогом, постом, сториз и любым видом контента прежде всего находится реальный человек. И, если это человек творческий и созидательный, то всякая попытка выстроить идеальную версию бьет по голове кирпичами. Многие мои коллеги забывают поесть, следуют какому-то инопланетному режиму сна, путаются в трех соснах. И это не потому, что они рассеянные, глупые или блаженные. Просто увлеченность собственным делом на такой высокой отметке, что все остальное превращается в нечто незначительное. И так как далеко не вся аудитория способна это понять, многое замалчивается, и часть настоящего себя урезается. Мне не очень комфортно от поста, опубликованного выше, хотя это абсолютная правда. Я после него написала сегодня подруге, что опасаюсь, что этот пост сочтут за манипуляцию, но, чуть подумав, решила, что эта грань, как мне кажется, определяется только чужим восприятием. Я действительно расстраиваюсь от отсутствия фидбека, особенно, при понимании ресурсов, вложенных в книгу (время, интеллект, эмоции, очень трудные кризисные ситуации, в которых она писалась и тд.), и будь мне все еще лет 20, я бы ничего не написала вообще, продолжая молча вариться в недовольстве прежде всего собой, потому что так интересно работают эти крючки, первым всегда цепляешь самого себя.) Но мне, слава богам, уже не 20, и я понимаю, что, если неудобно, некомфортно, расстраивает, нужно пытаться изменить ситуацию, хотя бы ее озвучить, а не тихо ждать пришествия телепатов, озарений и чудес. По крайней мере, меня радует тот факт, что прямолинейность по-прежнему мне не отказывает в своих услугах, и я в своих соцсетях все еще реальный человек со слабостями, а не продукт профдеформации и социальных страхов.
Тем временем мой фитнес-клуб окончательно закрылся и распустил тренеров и клиентов, так что можно искать новое пристанище, но на этот раз желательно с бассейном, чтоб никто не видел моих слез 😌