Мамское развитие | три дочки

Послания (интервенции) детям.

В свое время меня заинтересовала возможность направлять интервенции (послания). Так делал мой психолог для меня, и этому я у него училась.

Интервенция — это когда мы вносим послание для человека в его иррациональное. В практике это момент, когда клиент сталкивается с болью, проживает ее вместе с психологом, и в это раскрытое место направляется послание. Например: "тебе можно чувствовать".

Испытав это на себе неоднократно, я своими зеркальными нейронами ухватила себе этот прием и стала практиковать. Вначале с собой, потом с клиентами, а потом естественным образом с детьми.

Сейчас расскажу историю.

Пришла ко мне младшая проверять сочинение на запятые, постановку которых она не знает. Там был сравнительный оборот, который я стала объяснять ей по ее запросу. Она не понимает. Мой голос стал вкадчивым, там появились твердые нотки.

Я не замечаю. Но замечаю, как тело дочери напряглось, выразило тонко испуг, который она постаралась быстро спрятать и следом — чувство поникшего цветка.

Я прохожу обучение по телесной психологии, поэтому очень сильно замедляю время и замечаю как в замедленной съемке все переходы, тогда как это в доли секунды происходит. Горжусь собой в этом месте.

Мозг спросил внутри меня, в удивлении подняв бровки:
— Неужели я кричу? Просто вкадчиво объясняю.

Мой внутренний ребенок всколыхнулся в волнении и светом. Мой внутренний родитель решил поймать этот момент и исправить. Но я не умею.

Я спросила дочь в высшей степени ласково:
— Я для тебя кричу (ругаюсь)?

Она кивнула.

Мозг с умным видом ей:
— Но я не кричу, я объясняю.

Вижу тело дочки, его миллиметры движения: сжатие и отодвигание в сторону. Физически видимых движений нет. Понимаю, что умные слова отдаляют нас друг от друга.

Я положила руку ей на спину с нежным поглаживанием.

— Ты испугалась, что на тебя снова будут кричать?
— Мама, нет, давай дальше.

И младшая скинула мою руку.

Все правильно, напряженному телу прикосновения неприятны. Но у меня есть еще один шанс. Я закрываю глаза и стремлюсь согласоваться с ней ощущениями тепла, любви, расположения к ней, принятия.

Энергия пошла очень быстро и интенсивно. Тепло помогает телам расслабляться (и мне, и собеседнику).

И пока что-то в пространстве между нами выдохнуло, я сказала интервенцию: "Ты не виновата, что на тебя кричали".

— Ну, мама.

Ей не нравится психология, и она терпеть не может говорить про чувства, раскрываться. И у меня остается только одна стратегия: согласовываться моим теплом, моей энергией, моим сердцем с ее телом без прикосновений.

Пауза. Позволяю всему происходить. Пусть спутанное распутывается в тепле моего сердца. Рождаются слова.

— Я не умела выражать свои эмоции гармонично. Ты не виновата в этом.

Молчит.

Уже хорошо, не отталкивает. Для меня эти невербальные знаки важны, чтобы двигаться вслепую.

Много тепла, света, любви в поле между нами. Молчание. И рождаются еще слова:

— Наверное, ты ощущала себя плохой, когда на тебя кричали. Я кричала.
— Ну, мам! Хватит.
— Ты тогда не была плохой. Это я не умела. Ты в этом не виновата.
— Нет, я плохая.

В этом месте мы мягенько дошли то чего-то важного. Это все происходило очень медленно, с паузами. Я ощутила нечто тонко-плотное, живое, чувственное в ней, и направила на это свое внимание и тепло и говорила ей в это живое:

— Ты мне важна. Ты ценная. Ты любимая. Ты не виновата, что я не могла справиться со своими эмоциями.

И только сейчас поняла, когда с вами делюсь, в чем следующий замочек, ключик к которому не подобрала!!! В ее понимании дихотомия: если она в порядке, то тогда явно что-то не в порядке с мамой!! А со мной все в порядке, просто я не умела. Нужно продолжать помогать ей уходить от оценивания (хороший/плохой) и смотреть на действия.

А главное: не уметь — это нормально (а не плохо), хоть и было катастрофично.

Фух, аж легче стало ) Ну, а дальше главное — перевести внимание с интервенций, чтобы они прошли как бы мимо мозга в самое ее живое, глубинное.

Испытывали на себе интервенции? Как вам, заходило?

🐚🐚🐚🐚🐚
Обучение замечать паттерны тела здесь

Главная ошибка, когда псих у младшей (10 лет)

Спустя год наблюдений, я поняла, что она психует, когда накапливаются эмоции, и она их не разделяет со мной.

И начинаются необоснованные высказывания:
- все плохо
- в школе ужасно
- в будущем будет только хуже
- радость в жизни только деньги
- нагрузка большая
- никто не поможет

Раньше я каждое высказывание старалась обернуть в позитив, при этом дочь ощущала, что ее не слышат и не понимают.

Я думала, что дело в мышлении, что нужно его выстраивать на позитив. Но нет, это ошибка.

Все дело в том, что можно так мыслить негативно, и это краеугольный камень.

Моя задача развернуть мамский передник и складывать туда все ее "невозможно" и "жизнь какашка".

Всему дать место. И сочувствовать и сопереживать.

В этом месте страшно, что на меня влияет ее мышление. И я начинаю угнетаться. Мне хочется сбежать. Мне вообще сложно с депрессивными людьми, если это не клиент.

Поэтому раньше я взрывалась, чтобы это остановить. Соответственно, дочь ощущала себя плохой, недостойной, ненужной, лишней.

Я поняла, что не просто выслушиваю, а располагаю ее негатив в простанстве, размещаю его.

Как если бы она накопила сумку продуктов негатива, и мы бы вместе разбирали:

о, баклажан негатива, его сюда
о, капуста негатива, ее сюда и т.д.

Я создаю пространства для разгруза.

Она:
ужасная осень
ужасная погода
у нас ничего не получится
приближается новый год
скоро я пойду работать
я не сдам егэ

И мы просто выкладываем все, что бы это ни было.

Час, дак час. Два, дак два. Она, похоже, много накопила.

Мы идем в магазин, она отвлекается. Покупаем продукты по ее списку. Ей легчает, похоже.

Идем, и вот она начинает улыбаться, ее отпускает. Облегчилась, напряжение спало.

Я замечаю, что ей полегчало, и что можно не копить столько, а раньше замечать. А то, похоже, ей потом самой плохо, если она копит эмоции.

Так я поняла, что это не недостаток сна (как я говорила ей раньше причину уставшего/угнетенного настроения), а сумка невыгруженного негатива тяжелеет, вот поэтому ее состояние меняется.

Короче, как будто ментальные месячные )) При чем с другими дочками не так.

Есть у ваших сумка негатива? Как справляетесь?

🐚🐚🐚🐚🐚
Бережно понимаем друг друга на женских встречах в Москве и внимательно относимся к каждой. Ближайшая 1.11

О неусидчивости (сессия с психологом у старшей (17 лет)

Когда Ярослава что-то говорит в течение недели, и я подмечаю, то обязательно скажу фразу: "Может, это вынести на терапию с психологом?"

Раньше она не хотела говорить с психологом о себе. Позже расскажу, как мы это преодолели. Но сейчас она прислушивается.

Итак, она выразила сожаление, что не усидчивая. Я попросила назвать примеры, где такое было, она назвала.

Это был повод пообсуждать, вдруг она требует от себя много (как я).

А на терапии эта тема развернулась так:

Они заметили, что Ярослава с большим желанием делает что-то для других, чем для себя.

И вышли на то, что она на самом деле делает это для себя, потому что ей нравится чувствовать эмоции другого человека.

То есть она делает что-то для меня, я радуюсь, ей хорошо.

И тогда вопрос, а почему она не дает эти эмоции себе сама?

Ответ: ей важнее, когда кто-то другой делает что-то для нее, и тогда она радуется.

Тогда вопрос, а может ли она радоваться себе, когда заботится о себе? Раз для нее ответные эмоции - ценность.

Раньше она столько отрицала про это. Я умоляла ее клеить наклейки за каждое ее действие за день (наклейки "молодец", "так держать"), она со скрипом клеила и агрессировала.

Или я просила ее говорить самой себе слова одобрения - протест. Кактусам ее она говорила, а себе - нет.

Но сейчас, спустя время, как она признала, что в депрессии и что-то с этим нужно делать, ей себя легче уговорить в работу.

Итак, маленькими шагами она пришла к тому, чтобы радоваться своей заботе о себе. И одобрению себя.

Я рассказала, как когда мы поехали на море с детьми, и я на третий день равнодушно проходила мимо вида на море из окна (окна в пол, как я люблю!). Учила себя радоваться тому, что делаю себе.

Про усидчивость: она решила купить себе нитки крючки, будет делать игрушку.

Боже, хоть бы получилось! 🤞

🐚🐚🐚🐚🐚

Женские мягкие теплые бережные встречи в Москве.

Про нехватку мамского внимания в детях.

Замечаю, как младшая (10 лет) растет. Она каждый день ко мне обращается с какой-то просьбой, пока учится.

И я чувственным взором вижу как если бы это был росток, знаете, как вот ствол пальмы рос бы не однородно. И вот я вижу, как уступ за уступом идет рост, развинчивание вверх.

И на каждом уступе такой подвижный сустав, и там нужно мамино масло.

И я смотрю в предыдущие уступы и лью масло туда, обеспечивая подвижность при росте.

И понимаю, что внимание мамы сопровождает каждый этап ствола. Оно не нужно все время, а именно подмечать этапы и лить. 🫗

И понимаю, что во мне много этапов, которые без внимания. И поэтому так много нужно внимания в отношениях, чтобы залить еще то, оставшееся без внимания.

Интересно, что этот же образ не подходит для двух моих старших детей. Видимо, они какие-то другие - это первая гипотеза.

Вторая - я пропускала их этапы, поэтому мне не хватает данных, чтобы их увидеть.

И я начинаю чувствовать, сколько им не хватает. Это не похоже, чтобы все время на них лить. А именно в какие-то ключевые "суставы" / ступени в их "стволе".

Это похоже, как отрезать полоску из бумаги, скрутить ее, а потом середочку вытягивать вверх так, чтобы спиралевидно лента образовала конус (горку такую), где каждый виток на стыке другого образует этот "сустав/выступ" или как назвать, не знаю. Вот туда и лить мамино внимание.

Пока буду желать увидеть эти стыки у старших и вниманием наполнять. Как бы воспроизводить их рост (их изменения), который я не заметила в свое время.

В этом месте я без вины к себе. Просто хочется и их увидеть.

Пишу, и матка работает как тепловое сердце, жарит прям.

Интересно, что и как вы делаете в случае, если проскакиваете рост ребенка?

🐚🐚🐚🐚🐚
Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.

Разводила младшая 🙈

Начну с того, что она стрессует из-за уроков, когда не понимает материал, и его сразу много. Состояние - чернее тучи.

Тут она понимает, что вчера мы средней купили вещи, а ей-то джинсы не купили. И вот мы едем с ней и старшей в магазин.

Младшей (10 лет) все не нравится. Делает выводы за меня, что я ничего не куплю, и что это все дорого.

Я понимаю: "Ребенок не справляется со стрессом, и он начинает вот так его проживать".

Конечно, у нее неверная стратегия в корне, но в данный момент она учится и магазин - не то место, где ее учить еще чему-то.

Я только придумываю отвечать ей в таком духе: "Похоже, ты за меня все решила и не спросила" (

Или просто поддерживаю всячески. Говорю, что если нравится, то возьмем. И на все ее выкидоны, типа это же дорого или стопятьсот вариантов, говорю "как хочешь, я просто предлагаю, твоя воля".

Потом уже не вытерпела и говорю: "Я ж готова здесь купить все, что тебе нравится"

Она (с видимым страданием): "Все?!"
Я киваю.

Она: "Ну, купи мне ботинки Гуччи"

Я: 🙈😳😅

Говорю, ты их себе сама купишь, милая, когда будешь деньги зарабатывать.

А внутри меня: "Ну ты не охренела ли, я из кожи вон лезу, чтобы дать тебе то, что ты хочешь! Телец ты, такой растакой! Я понимаю, что надо больше зарабатывать, но не настолько же! Ах ты, трах тибидох тибидох..."

И она мне: "У меня все дешевое..(( Куртка дешевая, всего 7 тысяч"

Я: 🙈😌😳😅

Дорогая, говорю, ты чего это? Я купила тебе самую лучшую куртку, которая тебе понравилась! Сказала бы спасибо!

И она (со страдальческим видом): "Мама, я же тебе ничего не говорю!"

Блин, вот как отделить страдание от обвинения? Она же не говорит, что я виновата в ее страдании. Но почему я чувствую вину за ее страдание? 😣

Я вспылила и строго стала говорить.
Неудача. Эхэхэхэхэх...

Короче, я постаралась вернуть ей ощущение связи и контакта, потому что она упала еще ниже в настроение. Но я ей сказала, что в таком состоянии мы лучше не пойдем больше шопиться.

И вообще чувство, что она своей попой (хотелками) раздвигает там, где узко, и я кряхчу, но двигаюсь.

Астролог моя (Даша) мне сказала, что телец (в нашем случае) рождается, когда роду пора зарабатывать больше.

Отрабатываю, чо уж. 😅 Я согласна, надо зарабатывать больше )

Если в двух словах, то я прожила ужас с младшей. Я даже взмолилась: "Род, ты ее родил через меня, ты и дай на ее хотелки денег! Я уже больше не могу"

-5К незапланированных денег из заначки. Просто я не могу перечить, ее энергия идет как поток реки меж двух валунов, стоящих слишком рядом и создающих слишком узкое место для ее течения.

Может быть, моя дочь узнает, как трудно мне было. В свою очередь, я могу сказать своей маме: "Спасибо тебе. Тебе было непросто" ❤️

Спасибо, что с вами можно разделить свои чувства.🐚

#младшая

🐚🐚🐚🐚🐚
Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.

Я не знаю, как выбирать )

Предлагаю старшей дочери выбрать сумочку женскую. Она скромно кивает.

Выбрала ботинки и говорит: "Я не знаю, как выбирать сумочку"

— А давай, первая сумочка будет называться "Я не знаю, как выбирать"?

Она улыбнулась: "Давай" 🖐️

Наверное, мы сняли серьезность с выбора и создали нужную легкость 😅

Ушла искать)) Посмотрим)

Что из последнего у вас было в магазине с детьми?

🐚🐚🐚🐚🐚
Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.

Античувство вины )

Утро, ко мне приходит средняя Ника, очень сонная, и ложится ко мне под бочок с желанием доспать свой сон.

Она любит осознанные сны и ловит их при пробуждении, когда нужно сразу уснуть.

Пришла она, потому что их комната сейчас занята младшей (у неё онлайн уроки).

А я не готова к ее досыпанию, поэтому стала задавать кучу вопросов, чтобы она не уснула. 😅

И она захныкала, что поэтому хочет отдельную комнату, ведь осознанные сны - это ее мечта. Она хочет овладеть ими и помогать людям в осознанных снах.

"Я не могу идти к своей мечте!" - плаксиво возмущалась она.

И я вдруг поняла свои привычные рельсы: "мне надо обеспечить детям по комнате, давай работай над этим" и чувство вины, которым я погоняю этот "поезд" мыслей.

А также чувство тяжести, что не справляюсь, чувство разочарования в себе, чувство подавленности.

И поняла, что мне надоели эти чувства. Я не хочу больше их испытывать. Устала себя гнать.

А что хочу? Мне удалось почувствовать себя (раз я перестала себя гнать и замедлилась) и ощутила, что хочу поддержки. Да, я сожалею, что так, и две дочки живут в одной комнате. И я пока бессильна изменить ситуацию.

У меня внутри лед в отношениях с собой растаял, ведь когда я требую от себя что-то сделать, то в этот момент отношусь к себе холодно.

И я повернулась к дочке, обняла ее ласково и прошептала: "Сочувствую тебе очень. Мне жаль, что так получается."

И без слов добавила: "Я бы тоже хотела, чтобы у тебя была комната. Но видишь, я стараюсь, у меня не получается. Нет того, кто бы не давал тебе эту комнату. Тебе незачем, не перед кем чувствовать себя жертвой. Тебя никто не обижает. Просто сейчас так"

И вдруг яощутила, как она своими стопами обхватила мою стопу и стала ласково сжимать. Я прислушалась — это ощущалось как поддержка. Значит, она умеет понимать без слов!! Я приняла ее ласковую поддержку, и у меня внутри еще больше потеплело.

И тогда я в ответ стала поддерживать ее стопой и прошептала: "Поддерживаю тебя, моя хорошая" ❤️

И вот это чувство контакта случилось. Не важно, что мы говорим, о чем. Если есть это чувство, то все преодолимо - вот что я испытала и преисполнилась.

И захотелось разделить это чувство контакта и преисполненности с вами ❤️

🐚🐚🐚🐚🐚
Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.

Вот такой я была счастливой в отпуске от мамства.

Когда же дети приехали, и я на следующий день проснулась, то обнаружила, что, похоже, я не хочу жить в сравнении с тем, как хотела жить в отпуске от мамства.

Замечу, что дети уехали с их отцом, а значит, он взял всю ответственность, и я чуть ли не подлетала без них.

В первый же вечер я приготовила себе ужин. От удовольствия я сделала себе, и форель, и грибы, и зелень, и сыр на тарелку положила, и брокколи ))

А к матча-латте приготовила тыкву в духовке )

Моему удивлению не было предела: я заметила свою заботу о себе. И я ощущала счастье, полет, крылья! Я пела в лесу, танцевала в общественных местах, летала радостная )

И вот приехали дети, и я себя чувствую едва передвигающейся. Да, их трое. Да, это не просто. Конечно, я их очень люблю и рада им. И уделяю им много времени (хотя это время делится на троих). Но. Я чувствую, что есть какое-то несоответствие.

И заметила, что отношусь к себе также заботливо, но ничего не хочу. Делаю себе, потому что уже надо сделать (например, поесть), а не потому что я захотела порадовать себя, побаловать себя. как это было в отпуске. То есть я сама не реагирую на свою заботу.

Я ушла в медитацию и решила не вставать, пока не пойму, в чем проблема. Неужели у меня какой-то запрет на то, чтобы желать, чтоб я себе что-то сделала? Это откликнулось мне.

Дальше я осознала, что когда дети были маленькие, то, действительно, мне не оставалось времени на себя. Да, тогда это было не возможно: пришел ребенок — удели внимание ему (оторвись от своих дел). И то, что я себе выкраивала, было катастрофически недостаточно. Самое главное, что качество времени для себя было не то.

Я не умела чувствовать себя в себе, когда заботилась о себе.

Но сейчас я научилась, похоже, чувствовать себя, свою радость и кайф, когда забочусь о себе (словно мужчина моей мечты заботится обо мне) и могу днем и заботиться о себе, и заботиться о детях. И.. и... (не или.. или...)

Пол вечера убеждала себя в этом. Сварила себе отдельную еду и тогда смогла немного поверить в это. Повеселела )

Вот, делюсь с вами своим открытием и своей маленькой победой))

Кстати, мне знакомый мужчина написал, что, да, утром не хочется жить, это он уже более 10 лет замечает в будние дни. И ничего с этим, по его словам, не поделать, пока дети не вырастут.

Но я так не хочу.

И пока вам пишу, осознаю, что ведь правда, внутри меня вырос мужчина моей мечты, который обо мне заботится (даже еду готовит он, а не женщина)... И я чувствую себя Женщиной рядом с ним.

Краткое резюме поста: отпуск от мамства помог мне ощутить свою заботу о себе и принять ее! От этого настроение взлетело! Теперь хочу в своей обычной жизни научиться принимать свою заботу о себе.

Что вы замечали интересного в своем поведении в отпуске от мамства?

〰️〰️〰️〰️

Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.

"Мам, у меня красивый почерк?" - спросила младшая, 9 лет.

Раньше я всегда отвечала: "Конечно, красивый". Но сегодня новый день и новые смыслы 🥰

Я спросила себя, что она хочет узнать, о чем она спрашивает?

И почувствовала ее ранимость.

Вспомнила, что она это спрашивала много раз и, значит, ей чего-то не хватает в моем ответе. И в будущем будет также.

Прислушиваюсь к ощущениям. Как она себя ощущает? Похоже, что не устойчиво.

Как ей помочь, если красота - это для нее оценивание извне?

Ага, оценивание...

С чем мне хочется познакомить ее?

С щедростью и изобилием форм, размеров, объемов.

И тогда речь рождается сама собой, и я уже не думаю, верно или неверно я делаю, поток уже пошел, и он такой.

Я лью прям туда, "откуда" пришел вопрос.

Милая, у каждого человека свой уникальный почерк. И нет повторяющихся почерков.

У меня было ощущение, что она уши повернула ко мне и слушает, хотя она склонилась над тетрадкой.

Я соглашусь, что есть эталон, он называется каллиграфия. Но почерки у всех разные. Есть даже специалист, который может узнавать типичные элементы почерка человека, даже если он его специально меняет (это полезно, чтобы найти преступника).

Вот даже твой почерк отражает твои качества, и ни у кого во всем мире нет такого, как у тебя. И у всех уникально, и отражает его самого.

Ей было достаточно для посева. А я так обрадовалась, что смогла обнаружитьвсе то, что рассказала вам.

Присваиваю и наслаждаюсь этим. И разделяю с вами свои нежные чувства. 😌

Через 2 мин после этого происшествия я снова не знала, что делать, и снова вовлекалась всей собой в ее процессы. Очень утомительно это, да.

Всех мам на земле поддерживаю.❤️

➖➖➖➖➖
Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.

Старшая учится защищать свои границы

Подходит ко мне старшая (Ярослава) и говорит, что с психологом они нашли, что Ярослава (ей почти 17) боится выходить к людям, потому что не умеет защищать свои границы.

Я так обрадовалась! Это такой прогресс!

Тут же происходит интересная ситуация. Получается, внимание старшей раз коснулось чего-то, то потом оно уже помогает замечать важное в нужных ситуациях.

И вот заходит к нам средняя (Ника), мы что-то разговариваем и понимаем, что той нужна поддержка. Смех, шутим про то, что она ждет маму (меня), а у мамы титя )) Средней 14 лет. И тут старшая говорит, что у нее тоже есть титя, и они имитируют маму и ребеночка.

На удивление, средняя успокаивается и уходит.

Ярослава сидит, слушает тело и ощущает негодование. "Мне не нравится, когда трогают мое тело так. Это мои тити".

Я оборачиваюсь и говорю: "Яра, какое счастье! Похоже, ты чувствуешь негодование!! Это и есть ощущение своих границ!!"

Вижу, она стыкует одно с другим. И продолжает выговаривать, как ей плохо, когда ее тело потрогали.

Говорю, отлично, ты поняла, что твое тело так трогать нельзя, что у тебя вот такие границы. Ты поняла это, когда границы были нарушены.

Она: "Да..."

Я: "Я извиняюсь перед своим телом и говорю, мол, прости меня, я не знала, что мне это не понравится, но теперь я буду знать и буду защищать свои границы. И мое тело меня прощает теперь, потому что много раз удостоверялось, что я могу защищать себя"

Вижу слушает.

Спрашиваю: "Как бы ты защитила свои границы, когда уже знаешь про них? Что бы ты сказала Нике?"
Ярослава: "Не трогай мои тити, мне не нравится"

И я хлопаю от радости в ладоши: "Ура!!! У тебя получилось!!" (Как-то само собой хочется праздновать победу)

Ну надо же, утром теория, а вечером - практика.

Через неделю Ярослава при мне спокойно говорила Лиле (младшей) про то, что они заставили ее участвовать в подарке, а ей не хотелось, но они ее не слушали и уговаривали. С ней так больше нельзя.

И я снова отметила это ей и порадовалась! Ура, лед тронулся, и льдины идут своим чередом!

#старшая

〰️〰️〰️〰️
Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.

И тут я рассказываю, рассказываю восторженно и спрашиваю старшую, стало ли ей полегче?

Оказалось, что нет!

Я: 🙈😂😂😂

Ну, как всегда, мне кажется, мы хорошо идем, у нас прогресс, но я на какой-то своей волне 😂🙈🙈

Мне в этом месте очень хохотливо 😂 )))

— Даже чуть-чуть не легче?
— Нет, ты так эмоционально рассказываешь, что я устала.

**Блин, думаю, нас на ораторском мастерстве учили, что эмоция удерживает внимание, а тут человек устает, и ей нужно тише.. 🤔

— Тогда давай посидим и поговорим без слов.

Настраиваюсь на нее, на себя, ловлю общую волну. Внутренне согласовываюсь, разделяю ее чувства. Все без слов.

Поняла, что стала наполнять ее! И оказалось, что чувствовать себя нелюбимой и ненужной - это нехватка наполнения!!

Инсайт!! Озарение!!

И по тому, что я ощутила себя опустошенной, поняла, что Яра приняла от меня наполнение.

Спрашиваю, так ли это? Она ответила, что ей полегчало.

— Так, скажи мне, а как ты это понимаешь, почему стало легче?
— Я наполнилась.

Я: 🧐 Погоди, то есть реально потребность решается наполнением?!

**Значит, когда я обращаюсь к своему магическому мужчине со словами, что я чувствую себя ненужной, то это мне наполнение нужно? 🙄😇 А когда он наполняет, я же успокаиваюсь.

Это я буду еще проверять )

#старшая
#потребности

〰️〰️〰️〰️
Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.

Осознание потребности.

Помню, как я рыдала на гештальте и помню, как задавала вопросы, что такое потребности, но мне тогда не ответили. И я поняла, что это личная история, и пошла в терапию.

Там я так научилась их выделять, что у меня богатая палитра потребностей со всевозможными оттенками. Это делает меня намного счастливее.

Так что когда моя старшая (Яра) пришла со словами: "Я опять чувствую себя ненужной и нелюбимой", я так обрадовалась!

Говорю ей, это прогресс! Похоже, ты впервые ощутила свою потребность!

- А почему ты сказала "опять ощущаю"?

Оказалось, что когда она пришла с работы (она работает няней) в первый раз и второй раз, то у нее горели глаза, и я тогда спросила ее: "Похоже, ты чувствуешь себя нужной?"

И она ответила: "Да".

Из нее струился мягкий свет, и она впервые осознала это чувство.

На сравнении с тем состоянием она ощутила себя сейчас нелюбимой и ненужной.

Теперь вы понимаете, почему я вскричала, что это победа! Ей впервые удалось нащупать это чувство, а сейчас она осознает (с моей помощью, я инициирую ее в осознающую свои потребности), что это потребность.

Ее психолог сказала, что мне нужно делиться, как я справляюсь с фрустрацией или другой штукой. Так что я словила прием и сказала Яре:

— Знаешь, как я справляюсь со своими потребностями?

Она отрицательно помотала головой.

Представь, говорю, я о них узнала в 41 год! А ты в 17! Горжусь тобой!

Мозг мой, конечно, сопротивлялся. Представь, жил себе и жил, ни о каких потребностях не знал. И тут чувствует, что дальше мы двинуться не можем.

Вот я и осознала, что у меня есть сосуд потребностей. И я его решила наполнять из разных источников.

А что такое источники?

Например, у Ники есть источник: принять ванну. Она выходит мягкая, расслабленная, светящаяся.

Яра улыбнулась, вспоминая.

Вот она, продолжила я, пополнила свой сосуд. А вспомни, когда она на подсосе: у нее вырастают клыки и когти, она злится на пустом месте.

Яра хмыкнула: она хорошо это состояние сестры знала.

Продолжение следует..

#старшая
#потребности

〰️〰️〰️〰️
Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.

Приветствую всех!

Меня зовут Янетта, сегодня мне 43. В честь дня рождения я дарю себе новое детище - этот канал ❤️

Я мама трех дочек. И однажды я ощутила собственную "тупость" в отношении старшей дочки-первоклассницы.

Я поняла, что реагирую на ситуации с ней по шаблонам, у меня не получается быть интересной для нее, я становлюсь деспотом.

Я не могла представить себя на ее месте и ощутить то, что она чувствует. Я была как будто за стеклом и реагировала так стандартно, так нормализованно, что саму тошнило.

Это потрясло меня.

Где моя гибкость ума, разумность? Неужели роды третьей дочки так отупили меня?

Потом мы разошлись с мужем, и с 2021 года я живу с тремя дочками в Москве. Научилась содержать их сама.

И вот с тех пор, когда я осознала себя в шаблонах родительства, прошло 10 лет. И только в последнее время мне стало очень интересно с детьми.

С точки зрения общества я, наверное, не очень успешная мама. Моя старшая в депрессии и почти не учится (нет энергии), средняя очень свободолюбивая и на домашнем обучении, средняя же социально одобряема (учится в онлайн школе).

Но я чувствую себя успешной мамой сейчас. Я предоставляю детям условия, где они проходят трудности под моим крылом. Проходят те же стадии, как и я в 2021, когда впервые в жизни стала жить одна (без других взрослых) и полностью за свой счет.

Я тогда сильно выгорала, депрессировала и почти не справлялась. Проживала собственную свободу (я работаю на себя) - это когда живешь в абсолютной неопределенности и нестабильности, да еще и с 3 детьми.

Сейчас мои дети проживают пубертатный период, им 17, 14 и 9 лет, они учатся отношениям с собой и другими, осознают себя и шаблоны, а также ожидания, которые ощущают на себе. Старшая и младшая очень часто говорили про самоубийство.

🌟Старшая мне говорила, что я найду ее в окровавленной ванне. Суицидальные мысли. Нет мотивации жить. Она на антидепрессантах. Под присмотром психиатра и психолога. Нарушений у нее нет.

🌟Младшая с эмоциями про то, как ее ненавидят в школе. Как она ненавидит всех и готова убивать, если бы это не было социально порицаемо.

🌟Средняя очень эмоциональна, быстро утомляема, солнышко, весельчак, строптива и теряется в любом выборе чего угодно (как тот осел, который умер от того, что не смог выбрать, из какого стога сена есть).

Все три красавицы и тонкочувствующие.

Мы много разговариваем и осознаем. Как же стало интересно с ними!

Мы нащупали дорогу, и, оказывается, не все конечно, и мы продолжаем жить, и кажется у моих детей есть будущее.

Конечно, это случилось после того, как я научилась быть устойчивой к своим эмоциям и их эмоциям.

Сама восхищаюсь тем, как мы стали говорить друг с другом!

Это было непросто. Мне кажется, я чуть не умерла на этом пути. Выдержала на грани.

🩷Стоя на более-менее твердом берегу, мне хочется делиться с вами, с миром.

💚Во-первых, это поможет и мне и вам быть не одним в том, что происходит. Вы можете делиться в комментариях тем, чем хочется делиться (этично и экологично). Я буду рядом.

💚Во-вторых, хочется самой осознать, как так красиво получается выстраивать логику с детьми, что это их погружает в саморефлексию. И самой удивиться этому.

💚В-третьих, посмеяться вместе, когда я делаю финт ушами, нахожу решение, а это все коту под хвост )) Я не нашла ничего лучше, как расширяться и хохотать )) для меня это очень смешные рассказы о том, как умная мама оказалась заумной 😂

Подробнее обо мне в таплинке:
https://yanetta.taplink.ws/p/ebd1e1/

💚Буду рада и вашим историям. Вместе проживать родительство веселее )) Особенно когда ты и за маму, и за папу (по части финансирования семьи).

Добро пожаловать! ❤️
И попутного ветра в наши паруса ))

Делитесь в комментариях про ваш мамский (а может, и отцовский) опыт, сколько у вас детей и возраст (это ваш стаж 😁), какие трудности есть (если хочется делиться).

〰️〰️〰️〰️
Женские встречи оффлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.