Тут была Настя...

#сублимирую@chernovosty

🏰🔑🌸

Долгие годы, почти целую тридцатилетнюю вечность, я думала, что я рыцарь тайного ордена. Я напряженно и упорно всматривалась в материю мира своим мертвенно-отрешенным взглядом из темноты металического шлема. Это происходило в любой рандомный момент, когда другие не могли ее (эту материю) видеть: в переполненном вагоне метро, у гранитной набережной сквозь озябший январь, бродя меж полок полночного супермаркета, отправляясь с псом на обход узких улочек нашего острова, просыпаясь в 4 утра или не засыпая до 3 ночи. Сотни тысяч никем не засвидетельствованных моих тяжелых, не по-человечески холодных взглядов, адресованнных самому мирозданию «Я за тобой наблюдаю»!

И единственное, что, как мне казалось, держит меня на плаву, мое молчаливое знание, что это просто моя судьба. Потому что другие - это другие, а я - средневековый рыцарь, готовый сражаться за крохи человечьего, что в нас еще остались. Большая груда железа в тяжелых доспехах, невидимых чужому глазу, выходящая за контуры моего физического тела. Уставшая груда, и злая. Придавленная к земле не законом всемирного притяжения, а чувством неведомого долга. Другие рыцари из ордена вышли, закрыли двери средневекового замка, а ключ повесили мне на шею.

А потом, внезапно, произошло это: я поняла, что всех не спасешь. Что чистого необоснованного зла не существует, а быть его проводником личный выбор каждого. И тогда, я стала чувствовать себя…обычной и счастливой.
Сняла с себя ключи от замка и доспехи, и заперла в пыльном шкафу. Мне нет против чего бороться больше: за всеми не присмотришь, всех не убережешь от них самих, и теперь мой взгляд может перестать быть таким кинжальным от вглядывания в их темноту. И все прошло.

Сегодня как будто увидела во сне, что «Я - цветок». Я думала все эти годы, что я для борьбы, для мрака: то ли чтобы с ним воевать, то ли чтобы просто присматривать за ним. А это огромное умение: не отвернуться.

Но я тут для любви, нежных глупостей, выспанности, чая в бездонных кружках, ветреных кос, теплой тонкой кожи, вмятинок от очков на переносице. Я для того, чтобы носить в авоське мандарины, учиться не напрягать бедро, когда играю на барабанах, ждать сообщений от тех, кого люблю, покупать себе цветы, баловаться настойками, говорить маме, что я люблю ее, светить ни кому-то одному, а вокруг себя. Я - цветок. Всегда была цветком. Я просто не знала.

А теперь я это запишу и оставлю тут.

Я думала, что разблокирую канал ровно через год после того как бросила его, в феврале😿

Но это ли не повод вернуться с мыслью, от которой не могу отмахнуться 3й день:

«Мечтайте по-крупному!
И бойтесь своих желаний!»

🙏🏼
Именно сейчас мне нужна была хотя бы 1 маленькая победа на полях всей бурной деятельности, что я развела.
Но такую, я честно уже и не ждала.

Знаете, декабрь такое темное время, что как бы маркетологи всего мира не продавали нам «время чудес» - реальность наваливает дедлайнов, холода и темноты.

Спасибо, всем кто радуется за меня и вместо меня, потому что я не успеваю даже это!
🫂

Обнимаю! И пусть мечты сбываются (даже если время чудес придумали маркетологи)!

#живыелюди

🤓🤦🏻‍♀️🤘


Сегодня в метро очередной раз подтвердила свое наблюдение: с годами зрение замещается воображением. (Была уверена, что еду в одном вагоне с Павлом Буре. Потом вспомнила, что ему сейчас где-то 50 лет и так, как я его увидела нафантазировала, он выглядел в 1990 году, когда кротуля еще не родилась).

Параллельно растёт число красивых людей вокруг. Не все они вблизи оказываются красивыми, и через одного людьми, поэтому повышенная тактильность мне тоже очень кстати. 

А какая экономия на путешествиях! Сейчас, чтобы попасть в дивный новый мир, мне достаточно снять очки. Этим же манером я мгновенно навожу идеальный порядок дома. Без всяких тряпок и унизительных пылесосов.  

Когда я покидаю свой одиночный онлайн офис – неловкости множатся. Соседка на прогулке с собаками показывает фото в телефоне. Только ханжи отказываются смотреть картинки из чужого отпуска. Особенно практически незнакомой женщины. Тем более, если отпуск ей оплатил, бескомпромиссно обеспеченный муж. О чем она поведала во втором предложение после приветствия.

И вот она листает какие-то размытые пятна. А я без очков. Говорю "ух ты" и "как здорово", руководствуясь внутренним секундомером. По законам вежливости, одна фотография должна мне понравиться больше всех. Я начинаю хвалить самое светлое пятно. Говорю: боже, как же вы хорошо здесь получились!
- Вот тут?  - переспрашивает террористка с андройдом.
- Да! – Говорю. – Такая свеженькая.
- Вообще-то – говорит. – Это Статуя Свободы.
…
А вскоре мы обсудим радости подвижного тазобедренного сустава.

#сублимирую

💛💸❄️


У каждого из нас своя валюта: доллары, власть, оружие, нефть, влияние, знания, вера, любовь.

Моя - нежность.
В 2022 году (тут нет опечатки) я всю ее отдала без остатка. Положила на чужой счёт, и прогорела. Рассчитывала, что вернётся с процентами и потеряла всю. Так бывает.

Поэтому в 2023-м, я покрылась тонким слоем цинизма, накрылась снобским куполом, переоделась в костюм рабочего терминатора и фигачила, почти без остановки на летние каникулы, голубоглазых незнакомцев и собственную усталость.

Хватит! Я не такая. Пора признаться, в первую очередь себе, что моему сердцу милы совсем другие вещи.
Я умиляюсь упитанным краснощеким пупсам, которых родители тащат на санках, по нечищеным петроградским тротуарам. Суровым дядечкам, несущим на плечах елочку под зефирами снежных хлопьев. Ласково глажу мандариновые шкурки в ящиках супермаркета, как новорожденных котят. Коллекционирую смешные смолл толки с другими собачниками и посетителями булочной Вольчека. Пишу друзьям трогательные письма и мечтаю о красивом летнем платье. Шепчу на ухо глупости, и мелко целую в теплый лоб только своего смешного пса. Изо всех сил пытаюсь отринуть материальное и поверить в астрологию, таро, нумерологию и чем там еще в дамском обществе балуются?

Пора признать. Мне нужен окружающий мир и контакт с ним, и люди в нем, и человек, который примет на себя все мои девчачьи фантазии, нежности и глупости. Год, в котором я отстранялась и всего этого избегала был мощным, но не полноценным. Открываться страшно. И иногда больно, но без этого никуда.
Поэтому, 2024-й объявляю годом баланса. К новым рабочим горизонтам, проектам, через нежность и заботу к себе. Через «отражаться в чужих глазах». Через «я вот такая, хочешь пошли со мной» и не рассыпаться от несбывшихся ожиданий.

✍️✍️✍️
Дорогой дневничок))
это снова случилось…

Кажется, я окончательно и бесповоротно выгорела.
Карта двух летних месяцев, наполненных невероятной красотой, свободой, музыкой, встречами с родными людьми, микро-путешествиями и всеми оттенками ночей Петербурга, на днях была бита картой осеннего марафона проектов.
И мы сейчас не про таро, а скорее про роуд мэп для выносливых, где из пункта «А» до финиша ни одного пит стопа на «пожить для себя».
Эдакая «Трасса 60», где я только что была сбита фурой с собственными заблуждениями.

О, да! Меня тут давненько не было и по идее, тут должен быть большой отчет о проектах, которые я делала, про масштаб событий, международные команды, количество участников, о статусах спикеров и прочее и прочее…Но, конечно, вам начхать на мою работу, я про нее и раньше ничего не рассказывала, давайте лучше про меня.

Каюсь. Верховный суд заботы о себе может вынести мне строжайший приговор по следующим пунктам:

А) Для начала, я все время забываю, что мне уже не 18 лет и неделями спать по 2-3 часа в сутки чревато для тридцатилетнего организма полным отлетом. Когда так происходит, становлюсь рассеянной. Ну, и что тут такого, скажет коллежка? Честно, на работу может и не сказалось, но вот вчера я провела 2 часа в парадной, пока слесарь пытался вскрыть дверь моей квартиры, ключи от которой я захлопнула внутри. Или улетела в командировку на неделю без кошелька и карт. Или пришла на банкет для vip-гостей и забыла поднадеть немаловажную часть гардероба. Смешно? Больно. Порекомендуйте витаминов, чтобы прийти в себя.

Б) Не все мои временные коллективы знают, а из них не все принимают мои ментальные особенности во время переутомления. Собственно, они результат нескольких травм, а не стационарные приколы. Например, я как переученная левша начинаю путать лево и право, а от крайней степени стресса наступает частичная дислексия на письме и в речи. Казалось бы, ничего страшного, но грузчики в Этнографическом музее, два раза переставлявшие мебель согласно моему плану, так не считают.

В) Команда – превыше всего. Запомни, Чернова: больше никогда… НИКОГДА… не соглашаться на проекты, где нет и не предвидится единомышленников.
Нужно отдать мне должное, я легко превращаю даже самых холодных и отстраненных подрядчиков в коллег и братьев по общему деланию. И, в связи с этим, обращение к высшим силам: храни боженька техдиректоров! Где бы я не работала, эти парни не раз спасали мне жизнь (в прямом смысле откачивали), возвращали веру в людей, подставляли плечи, локти и жилетку, если совсем не задалось. Поэтому безумно люблю всех технарей на площадках, и молюсь на отдельно взятого ИП из Петербурга.

Г) Где-то сейчас прослезится мой терапевт: выстраивание границ – это база.
Тянуть на себе всё было прикольно в 20 лет, дабы что-то там доказать. Сейчас, когда на тебя возлагают обязанностей сверх меры – возникает ощущение, что твои харды (и 3 высших образования) никому не нужны, а скиллы и высокую эмпатию воспринимают как данность. Не надо так.

Д) «Прошу тебя, постарайся больше никогда не набирать проекты таким образом, что один перетекает в другой и между ними нет даже недели перерыва» - сказала я непонятно как пережив эту осень с 3 сентября по 12 ноября без выходных. А потом, не до конца закрыв отчет по последнему проекту, собралась с 1 декабря выходить строить маркетинг на полугодичный фуллтайм.

Спасибо, что выдержали мою саморефлексию.
Обещаю скоро вернусь с более приятными историями.

🧠🐝🌪

#сублимирую

Когда день начинает стремительно сокращаться, а на деревьях появляются крошечные яблочки, когда утята на озере сменяются страшными серыми утками, когда вышедшие в отпуск учителя географии и ОБЖ, перестают петь по утрам в летних душевых на своих дачах, когда жизнь, совершив свою тайную работу, выкладывает на прилавки у метро арбузы, томаты и перцы, наступает время беспокойных мыслей в моей голове. Они вьются над мозжечком, как толпа революционно настроенных граждан вокруг Смольного, и из равномерного гудения вдруг выделяется неизменный вопрос: что нас ждет дальше?

Осень так и осталась стартом нового года, новых проектов, нового витка в остросюжетном повествование «Жизнь имени меня», хоть я давно не учусь и не преподаю и должна была бы уже выйти из этой парадигмы.

- А дальше, вопреки ожиданиям, ничего не изменится - отмахивается от них мой внутренний «царек в голове» томиком Мандельштама.

Получив томиком по лбу, толпа протестующих мыслей на некоторое время валится на пол задрав лапы. Однако, это обманка. Подождав, пока царь в моей голове отвернется, они торопятся захватить Сердечную мускулу и Комитет спокойного существования, и провозгласить новую тревожную власть в моей голове. Хотя бы на эту коротенькую ночь.

#оставлютут

👩🏻🙏🏼💖

… - и тогда я сказала им «Нет».
- Я горжусь тобой.
- Я сама собой горжусь.
- А теперь я горжусь тобой вдвое сильнее.

Этот, на первый взгляд такой нелепый, диалог с психологом результат многолетних сопливых боев за самооценку, личные границы и выхода из своих же негативных сценариев.

У нас очень много мыслей о том, кто кого обидел, кто кому должен, а сколько вот это будет стоить и кто чего заслужил. Мамы недодали, отцы бросили еще в детстве, а "кто-то на Бали делает свои глупые фото, и все нечестно!.."

Мы устаём и кусаемся. Мы хотим успеть и спешим. Едим, не прожёвывая. Смотрим мимо красоты, мимо жизни. Я понимаю. Очень понимаю. Но.

Улыбаюсь сердцем.
Дышу глубоко.
И живу свою лучшую жизнь.
Иначе, зачем это все?

#сублимирую

Именинная рефлексия

🕯🥃👩🏻

Я не умею кричать о себе на каждом шагу и не могу произнести вслух свой возраст.

Не умею хвалить говно, брать в долг и признаваться в любви бездарностям.
Я совсем не умею завидовать, предавать и отрекаться от людей.
Привыкаю к вещам и потом ношу их до дыр. Я не умею быть милой или плохой, иногда очень стараюсь, но просто не вижу разницы между этими полярностями.

Мне часто приходит в голову, что я делаю всё неправильно или слишком долго. Живу с ощущением, что опоздала, а должна была родиться в другом веке. Что всё пропало, и надо бы реализовать свой потенциал в понедельник, или хотя бы до конца года.

Но потом беру себя в руки и работаю не поднимая головы, что бодрит, бесит и внушает оптимизм одновременно. Я учусь жить в равновесии, не знаю меры и боюсь всех, кто называет себя нормальным. Я не умею стоять на коленях и прощать равнодушие. Я не умею пить, хотя виски хлещу как воду.

Я не умею одеваться по моде, быть в тренде, копить на квартиру, любить за деньги, просить за себя; и вроде бы мне давно не 16, но я до сих пор могу влюбиться в парня, который об этом даже не подозревает и до сих пор мечтаю о невозможном.

Я умею быть лёгкой, и это единственное, что даётся мне тяжело.

#оставлютут

⏰📆😖


Все обещания начать новый год, хотя бы новый рабочий год, с чистого листа – ложь и провокация. Как минимум себе, как максимум человечеству.
Миссия провалена, лошадь сдохла, огонь энтузиазма даже не успел разгореться. Заказ на гранитный памятник моей силе воли отменяется, разошлите гранит по средним школам, пусть пубертаты погрызут.

Вот эти все ваши:
С нового года начну делать зарядку, верну режим (себе и псу), откажусь от сахара, начну пить витамины, возьму в работу новый проект, подам документы на визу - не случилось ничего.
Вы можете сказать: так чего ты взъелась? От начала рабочего года всего-то несколько часов прошло.

Смотрите.

Режим
Писала статью до 5 утра. Очнулась в 11:00 от того, что пес лижет локоть. Одновременно укоризненно поглядывает, как бы намекая, если ты сейчас не встанешь - влажным станет не только эта странная часть тебя, но и пол в коридоре.

Зарядка
Какая зарядка в 11 утра? – это дело по заветам старейшин делается с 6 до 8. Все остальное профанация и телодвижения ради самоуспокоения. Тем более что надо бежать гулять пса, а зарядка после получаса быстрой ходьбы по морозу – сначала надо растаять.

Сахар и витамины
Тащусь на кухню. По дороге изящно разъезжаются ноги (оп! вот и растяжка – почти зарядка) – потекла посудомойка, а не пес сдержал обещание.
Что бы пить витамины, особенно противный В – нужно, чтобы в желудке уже хоть что-то переваривалось. Из съестного в доме только собачий корм и остатки пахлавы (презент от коллег из Еревана). 1:0 в пользу пахлавы. Минус балл Грифиндору за наличие сахара в крови.

Виза
У этих правительств заграничных, к нам, народу-агрессору, такие требования зверские, что наши работницы паспортного стола и регистратур поглядывают с уважением. Мне нужна такая справка, на изготовление которой уходит от 3 до 5 недель, но в это период обязательно должна на небе серебриться зеленая луна, 5 из 9 планет находится в ретроградном движение, в республике Конго родится 8 пар близнецов и верхний приток Оби обернуться вспять. Как вы понимаете, опять неудача.

Получается, я провалила старт нового рабочего года по всем фронтам?
До конца рабочего дня по МСК остается еще несколько часов, поэтому есть еще шанс, что кто-то предложит новый увлекательный проект для великолепной меня.

Ведь я могу: договариваться с правительствами демократических республик (и не только), поворачивать реки вспять, спать или не спать сколько угодно часов, писать образовательные программы для пубертатов (и не только), писать для всяких разных целей, в том числе и на сайте и на заборе, организовывать любые процессы (так, например, подозрительный мужик уже заменил кнопочки посудомойке) и многое другое. Функциональность моей менеджерской сущности поражает даже меня.

Но, конечно, у меня есть план Б.
Если 9 января мы (делю ответственность с бульдожьей мордой) уже потеряли, то есть еще 10, 11 и прочие января – февраля этого календарного года.
Все просто.
Просто меняем точку зрения и живем дальше свою лучшую жизнь без вышеизложенных бу-бу-бу.

#сублимирую

🧠🫀🫦

Тот, с кем мы каждый день говорим обо всём на свете: о важном или глупом, о мыслях в течение дня и чувствах, снах, о периоде античности и распаде Daft Punk, о любимых и нелюбимых фильмах, о книгах, которые сейчас читаем, о том, что видели в горах декорации из Твин Пикс, и о страшных флешбеках из прошлого — так вот, тот и есть самый главный, самый нужный нам человек в жизни.

Тот, с кем мы говорим откровенно, ничего не утаиваем, не пытаемся казаться кем-то другим — тот ближе всех к сердцу и разуму по умолчанию.

Поэтому когда девочки всё самое интересное и сокровенное несут подругами, а со своими партнёрами о таком не разговаривают, то у меня возникает вопрос: а что вы оставляете своему партнёру?

Секс? С каких пор секс это самое важное в жизни?
Быт? Боже мой, может ли быть что-то хуже, чем быт?!

Самое приятное в человеческом общении — интересные разговоры, возможность делиться своими ощущениями, поддержка, лёгкость и чувство юмора. Вот и все.

Отношения, в которых этого нет, — про что они? Для чего? Для совместного быта? Для совместного долга?
Как говорил герой Маковецкого в Рассказах «О чем с тобой трахаться?».

Если тебе не весело и не интересно, то для чего ты вообще в это ввязался? Многим людям кажется, что с партнёром вроде как не положено всякое обсуждать, потому что мало ли: испугается, не выдержит тебя всего такого огромного, живого, неудобного — и уйдёт.

А с подругами все обсуждается. И в итоге, подруга — самый близкий человек. Подруга, по сути, и есть любимый партнёр. А партнёр — лишь функция, оболочка, некий социальный статус. Потому что «тебе уже 30 – часики тикают» будь они не ладны.

Было бы здорово, чтобы партнёр был ЛУЧШИМ ДРУГОМ. С ним могло быть легче, интереснее и веселее, чем со всеми остальными. И тогда бы он автоматически превращался в «напарника по приключениям». А в каком направление лежит ваше приключение в сторону «долго и счастливо», на материк «Памперсов и пеленок» или в круиз «Объехать все страны мира и завести 8 бульдогов» – это уже совсем другая история….

#сентиментальщина

🤫🙊🤐

Я люблю своего пса.
И говорю ему так:
"Дорогой мой пес, я люблю тебя, и это сводит меня с ума.
Я бы часами и сутками напролет любовалась тобой, даже бы не спала.
Я хочу обнимать тебя, целовать, утыкаться в пушистую складку щекой.
Говорят, что «дом» — это не потолок над головой, стены, кровать и посуда.
Но уж ты - точно мой домашний Будда».

Я люблю человека.
И говорю ему так:
«Ну привет. Что там, да как? На работе много бумаг?
Что делаешь в Новый год? я скажу «так», ты скажешь «сяк».
Сегодня видела, как на берегу сидят старые рыбаки.
Подросток у парадной курит косяк…»


И слова мои - глупые и простые - камушком о поребрик «бряк».
Ну, почему ты такой дурак? Ну, почему я такой дурак?

#сублимирую

✨🫠💜

Про сиреневые мечты и несбыточные фантазии

Лера в ночи присылает ссылку на чудо-чудесное диво-фэшн-дивное под названием искусственная шуба. «Может, - говорит, пора?»

Я смотрю на неё не первый день, у нас с шубой даже свидание в корнере в Галерее было, где она была мною обласкана, застрогана, но не куплена.

А шубка заглядение: щекочет щеки, нервы и кошелёк. Шевелит длинными шерстинками на сквозняке и обещает своей будущей хозяйке приключения и новый кинестетический опыт.
Манит поменять под нее всю зимнюю обувь, сулит новые знакомства, завистливые взгляды дам и вывихнутые шеи кавалеров. Ее яркий сиреневый окрас за версту выдаёт неординарный внутренний мир обладательницы. (Так и быть уговорили приложу фото искусительницы ниже).

Но есть один нюанс:
В индустрии моды работают фэшн фашисты, которые не считают всех круглолицых, пышногрудый кустодив с размером больше 46 за людей.
На подиумах подобные артефакты обычно демонстрируют дистрофичные, бледные модели с угрюмыми взглядами а-ля «отойди, по моим венам течёт арийская кровь сельдерей». В купе с какими-нибудь жутко модным аксессуаром в виде шапочки из фольги (что бы мысли о стейке видимо не лезли в голову), образ складывается вери хайт фэшн.

Вдохновлённая этим образом ты представляешь себя легким сиреневым ветерком, этаким предрассветным Зефиром (я про ветер, а не сахар) и дерзким гостем любого бара, где у тебя на входе спрашивают «Вам как обычно?»

Но реальность такова, что между мной и сиреневой мечтой встаёт здравый смысл и культурологический контекст (мать его!)
Не зря эти шубы представлены в размере до 46. Ещё один размер сверх, да ещё и с моим ростом и перед вами
либо хозяйка борделя, либо Зелибоба из Улицы Сезам, либо гомосексуальный Йети.

Поэтому, некоторые мечты снова остаются всего лишь фантазиями 😪

#живыелюди

🎅🏼❄️🍾

Сегодня с самого утра звонят Деды Морозы, поздравляют)

Некоторые просто загадочные и милые, а другие ещё и фривольной историей развлекают.

Мой друг Сашка третий день у элитного застройщика на корпоративных утренниках с напарником подрабатывает.
Рассказывает такое.

У заслуженного артиста К. все роли, в том числе Дед Мороз, по Станиславскому и Немировичу. Внутренний монолог, сверхзадача. В роль входит неделями, выходит приблизительно к 14 февраля, когда пора лосины для Ромео натягивать. Ещё К. верующий, и в церковном хоре поёт.

- Мы тоже хотим желание! – кричат нашампаненые мамаши.

И плюхаются К. на колени. И елозят, вспоминая чего они там хотели. А под шубой-то живой мужчина, хоть и в образе. Шампанское помогает женщине сбросить психологический возраст, но не вес.
⁃ Шубу хочу и на Мальдивы. И ремонт на даче. Дедушка, ты запомнишь, или запишешь? – спрашивает мамочка, разворачиваясь к К. прямо на нём же.

- Господь подаст – отвечает К. смиренно.

Среди мамаш встречаются с длинным списком и медленно формулирующие. Внутренний монолог и сверхзадача летят к чертям.

К. считает, это ему испытание за жадность и чревоугодие.

***
⁃ Вот скажи мне, Настя?! - ноет Сашка. - В связи с вышеизложенным у меня вопрос: Почему всё хорошее достаётся тем, кому оно не надо?

⁃ Все девочки хотят на ручки к кому-то большому и сильному. А ты - Кощей.

⁃ Так у меня злато, брильянты, бессмертие - все дела.

⁃ А деньги, милый, в жизни не главное. Главное, что бы тебя брали на ручки. И не важно, 6 тебе лет или 40.

Пожалуй, я сформулировала свое желание для Дедушки Мороза.

#держувкурсе

🔞😴🐶

Помните, я говорила, что в этом городе мне везёт на удивительные диалоги. Так вот…

В квартире, которую я снимаю прекрасная звукопередача. Слышны не только поцелуи, но и хлопки ресницами (я уже молчу о хлопках по попе) из-за соседской стены. Через месяц по хрусту суставов я научилась определять, какая растяжка у девушки за стеной. Судя по обертонам, она красавица, а он спортсмен. Причём бегун. Причём на длинные дистанции. Мы вместе переживаем все взлёты и падения. Только соседка с парнем, а я – без. И конечно, мне тут совсем не одиноко. Особенно по ночам. Даже, я бы сказала, многолюдно. Когда за стеной всё заканчивается, я иду в душ, лью воду, топаю и фыркаю как касатка. Пусть слышат, какая у них благодарная публика. 

Вчера мы с этой пылкой нимфой синхронно покидали квартиры - я с Элом, она с сочувственным взглядом.

⁃ Слушайте, а вам этот звук не мешает? - резко выпалила соседка, когда лифт не ехал за нами уже 3 минуты.

Ого! Вот так сразу? Сказать что мешает - покажусь снобкой и брюзгой. Скажу, что не слышу - очевидно ложь. Весь этаж слышит.

⁃ Да, я как-то уже привыкла,- говорю.

⁃ Да, как к этому можно привыкнуть?! Это же невозможно. Даже нам из-за стены слышно. Запишите его к доктору что ли.

⁃ Кого?

⁃ Ну, парня вашего. Или кто там у вас храпит. Исправить перегородку - это малюсенькая операция. Зато как высыпаться начнёте.

Приехал лифт.

⁃ Вы знаете, мы лучше по лестнице. - сказала я, глядя, как «мой парень» грызёт свою заднюю бульдожью лапу.

Люблю его.