Он задерживается по вечерам неизвестно где, принимает душ с телефоном, ему приходят странные сообщения, он с вами нервный и напряжённый, отлынивает от супружеского долга, часто сваливает из дома якобы к мужикам, ставит пароль на компьютер, перестаёт получать премию на работе, ходит с сальной улыбочкой.
Парнишка кажется годным: красивый, вроде не дурак, где-то работает, но идёшь на свидание, а в разговоре такое всплывает, что только и думаешь, как свалить?
Вот список того, как просрать бабу на первой встрече:
1. Жалобы на бывших. Бывает, как начнут рассказывать про бывших и не заткнуть, пока всё не изольют. И какие ж меркантильные, и глупые, и заманали бедняжечку. А ты смотришь на него отчетливо видишь, как уменьшается и скукоживается метафорическое писло.
2. Жалобы на всё. Ладно про бывших, они же начинают при удобном случае жаловаться на начальника, госдеп, режим, Путина. Есть одно исключение: свидание с Трампом, можно войти в положение. Баба вам не поликлиника, идите туда и жалуйтесь.
3. Жадность. Жадность мужика - ну такой противозачаточный гормон, что говорят, правительство Китая его выдавало гражданам, когда решали проблему перенаселения. Сидит на меню смотрит, пальчиком по граммам и цене водит, на калькуляторе высчитывает, сколько ему насчитали, слюнями брызжет из-за 10 копеек, которые ему недодали. Меня как-то один товарищ вернуть в любовь пытался, так по пути на свидание зажал за меня в трамвае заплатить, и, вы представляете, он даже не кондуктором был. Если кондуктор, то это было бы сексуально.
4. Мелочность. Если он жадный, то ещё и сто процентов мелочный. Скупость ума – зажать зубами незначительный кусок, усраться из-за него и пропустить что-то действительно важное.
5. Грубость по отношению к тем, кто в данный момент в слабой позиции. Если он на свидании выпендривается павлином и при этом грубит официанту, гоняет его в соседний ларёк за его правильным сортом пива, то ещё пару раз и огребать будет дама, и если дама не дура, то она это прекрасно сечёт.
6. Отсутствие чувства юмора. Плюгавенький мужичишка расцветает в глазах дамы, если он потрясающе шутит. По юмору можно понять вообще всё про человека. А если он тупоголовый баран, то и шутить он будет как борсетка. Фу таких.
7. Хвастовство. И нужных людей он знает, мастер спорта по всем видам спорта, победитель школьной олимпиады и король стартапов и вообще не таксист, а свой бизнес на самом деле. И так это уныло и зачем? Ну что, если бы ты был таким классным, дамочка сама прям бы не разглядела? Нужно ткнуть дурой в свой успех? Неа, не работает.
Дамы, подключайтесь, расскажите, что ещё может убить привлекательность в мужчине.
1. Расскажите обо всех болезнях, что были или есть в вашей жизни, чем ярче описываете, тем лучше. Мотивируйте тем, что ваша половинка должна знать о вас максимально полную информацию. Спросите, какие болезни приходилось переживать ему. Вам ещё детей с ним рожать.
2. Лучше будет, если вы придёте со списком ваших бывших. Быстренько пробегитесь по каждому и тезисно расскажите, что, как, почему не сложилось. Потом в отношениях будет проще делать сноски "а вот с Артуром у нас таких проблем не было, тот который после Олега и перед Дмитрием".
3. Подруги/друзья. Чтобы ввести человека в курс дела и вашу компанию, надо рассказать кто есть кто, так будет гораздо проще рассказывать, что "Света опять звонила Роману, хотя уже в отношениях с тем Жориком, который до этого жил с Машкой, которая теперь с Васькой".
4. Деньги. В отсутствии вашей меркантильности я уверена, но про благосостояние лучше узнать до того, как сделаете заказ в кафе. Мало ль ща назаказываете, а у него квартира в ипотеке, зарплату задержали, кошелёк украли. Как встретились сразу про всё и спросите, сколько получка и когда аванс, где и с кем живёт.
5. Если свидание идёт плодотворно переходите к тяжелой артиллерии. Расскажите ему как вы относитесь к тем, кто не дарит подарки и цветы, а также забывает, когда день рождения вас и вашей мамы.
6. Пробегитесь по вашим проблемам, человек, претендующий на ваше сердце должен уметь с ними справляться. Но, если проблемы есть у него, лучше быстренько домакайте хлебушком остатки масла в тарелке с салатом и распрощайтесь. Вы у себя одна!
Модамы, если во время стадии влюбленности возникает вопрос, а не навязчивы ли вы, не задолбали ли мужика своим общением? Обратите внимание, чьё сообщение обычно последнее. Если ваше, у меня плохие новости...
Мой кот выглядит таким умным, что иногда начинаю с ним говорить о чем-то или объяснять что-то, забывая, что он меня не понимает. С мужем такая же фигня… (В комментах фото кота)
1. Муха. Буквально пять минут назад начался корпоратив, а этот уже в слюни. В муху встроен маленький выключатель. Безобидно спит до утра в салатике, не жужжит.
2. Шеф. Батя компании и всего мероприятия. Человек с самым красным и блестящим лицом, ответственный за каждого, мешает ведущему, потому что только он знает, как надо. Не пьянеет никогда. Одной рукой танцует вприсядку в центре зала, другой укрывает муху пледом, третьей не даёт любовнице напиться и подойти к жене.
3. Самосексуал. Самый симпатичный парень всего коллектива. Именно на него все планы большей части дам, но он доест свой стейк из красной рыбы и уедет домой, там выпьет витамины и перед сном подрочит, глядя на себя в зеркало.
4. Мачо. Этот чертяка умудряется всех оттанцевать, охмурить и жену и любовницу шефа, успокоить Зиночку между делом в туалете и головокружительно пощипать остальных дам, обеспечивая себе очень комфортное нахождение в офисе на год вперёд.
5. Пьяный мачо. Пьяный дурак, который лезет к танцующим со своими слюнявыми губищами, позорится во всех конкурсах, рвёт на себе рубашку, лезет в кадр, кривляясь и прикладывая рожки. Дерётся с зеркалом. Заканчивает вечер, жалуясь мухе, какие все бабы бляди. Муха спит.
6. Социализирующийся социофоб. Это ваш программист, которому мама посоветовала завести знакомство с коллегами на этом огоньке. Говорит глупости невпопад, очень стесняется и решает больше никогда. Погибает в губительной Тамаре Акуловне из бухгалтерии.
7. Козёл. Пьёт в меру, интересный собеседник, приличный мужчина. Почему козёл, спросит мой пытливый читатель. Потому что он собирает всех приличных мужиков вокруг себя и разговаривает с ними очень интересные разговоры и не даёт шикарным женщинам хорошо провести этот грёбаный вечер.
1. Повелительница селфи. Эта неутомимая мадама обязательно сфотографируется с каждым, хочет он того или нет. Каждый рядом с ней будет кос, слеп, блестящ, ублюдошен и загружен в общий чатик.
2. Клипса. С серьёзным видом висит на ушах жертвы. Вместо того чтобы танцевать и веселиться, она рассказывает охуительно интересные истории (нет) прямо в ухо человеку, который не может отказать. Если жертва улизнула, пересаживается на первого скучающего.
3. Мата Хари. Настоящее имя этой куртуазной шпионки — Тамара Акуловна Кишляк. Прикидывается весь год вашим главбухом, чтобы один раз в год свести с ума горячим танцем животом.
4. Декретница. У неё есть несколько часов, чтобы вспомнить про настоящую жизнь. Накануне корпоратива, она нацедила из себя пару литров еды деточке, решив, что будет отрываться как в последний раз, надела самое красивое платье, накрутила кудри... Спит на ближайшем диване, в руках запечатанное шампанское, которое она через сон укачивает.
5. Зиночка. Зиночка — скромная девушка, которая очень сильно любит программиста/менеджера по закупкам/ директора. Он сильно женат. Зиночке кажется, что корпоратив сможет дать ей шанс на счастье. Сидит за столом грустит и страдает, ничего не ест, выжидает приглашения на танец.
6. Массовик-затейница. «А что это вы, Зиночка, такие грустные?! Ну-ка танцевать!» Никого в покое не оставит, пока не вытащит участвовать в конкурсе. Если человека надо напоить перед этим, напоит.
7. Зиночка после массовика-затейницы. А, знаете, плевать ей на того козла. Пусть валит к своей дуре. Сейчас она покажет, как надо отдыхать. И показывает.
Когда уже можно будет в обычном магазине купить энергетический заряд?!
Берёшь к примеру банку с офигенным вкусом влюблённости. Так оно тебя штырит: ты не спишь, не жрёшь, тебя колбасит. Рожа разглаживается, жопа в тонусе, улыбаешься загадочно. Заполняются все сморщенные клеточки силушкой-дебилушкой.
Ну или берёшь повидло с экстрактом «Человека, втиснувшегося без очереди». Ты просто раздуваешься в скалу, мощь такая из тебя прёт, проглотил ложечку и пошёл копать.
Подешевле можно взять пакетик «У соседа лошадь сдохла». Аперитивчик, мелочь – а приятно.
Там же килограммчик чувства собственного превосходства от «Ха, мужик несёт сумку своей тёлки». Круто, когда ты самый умный.
Ну и напоследок выжимка «Срачи в интернетиках» – попидорасит тебя капитально, слюни текут, головой долбаться об стену придётся, но как отпустит, поймешь, что здорово живёшь! Сравнение всегда на пользу.
— (Соизволил написать наконец-то? Спустя неделю после нашего, как мне казалось, удачного свидания. И опять это тупое «как дела?». Пока не родила! Охеренно у меня дела! Лучше всех у меня дела, козлина) Привет, Володя, все хорошо! А у тебя?
— Да тоже, вот сегодня с парнями в баню едем, это наша традиция по пятницам.
— (Ну конечно же! На тебя у меня времени не находится! Традиции у тебя! С парнями. Просто помыться не можешь?!) Ой как здорово, молодцы!
— А ты сегодня что делаешь?
—(Не твое собачье дело, что хочу, то и делаю, я свободная женщина! Думала я тебе понравилась, ты меня позовешь и мы как-то сегодня классно проведем время, но нет, у тебя гребаные традиции!) Идем с подругой в галерею.
— Тоже неплохо! Хорошего вечера!
— (Козел!) Спасибо!)
— Рад был поболтать!
— (Да пошел ты! Че тебе вообще надо было, только успокоилась, что не нужна тебе, как ты нарисовался, разбередил душу, на свидание не позвал, оставил ни с чем, едь в свою сраную баню и не пиши мне больше!) И я! Пиши, не пропадай!
В мужчин встроен особый календарь, синхронизируясь с которым, на первой стадии отношений, они то появляются в вашей жизни, то исчезают. Явки настолько точно вычисляются, что пора бы уже написать диссертацию и выдать дамам священный антидот на период ухода рыбок на дно. Увы, женщинам взамен дан совершенно другой календарь, и синхронизация вытекает лишь в одновременном менструировании у всего дамского коллектива.
За неимением дара понимания, что всех качественных мужчин выключают на период два дня после первого свидания, мадама начинает судорожничать и производить опасные манипуляции. Первые пару часов она все еще уверена в себе и понимает, что произвела наилучшее впечатление – море спокойно, капитан на пути в бухту. На утро она по-прежнему бодра и весела и может даже на пару минут забыть о вчерашнем свидании. Потом, конечно же, сразу вспомнит и в подробностях расскажет коллегам по своему календарю, как он мил и учтив. Резонный вопрос «Он тебе уже что-то написал?» будет отвергнут, ведь прошло «так мало времени, Зина, ну ты что!»
А вот через час вполне самое вовремя было бы сообщить как вчера он был тобою очарован и насколько жаждет новой встречи. Тишина. Взять бы и тоже затаиться, но это невозможно, нет наших дамских сил! Чем больше проходит времени с начала его молчания, тем тяжелее приходится. Добропорядочная девушка должна ждать весточки и проявления инициативы от мужчины – закон суров, но он закон.
Ожидание сменяется праведным гневом, потом здравой мыслью, что он действительно занят и не смог выразить свое головокружение от вас в необходимые сроки. Но к вечеру первого дня после начала тишины, ты видишь, что он онлайн, ретвитит и репостит, это не то чтобы не занят, а вообще дофига свободен, пока вы тут сидите и хлопаете глазами от такой великой наглости. И вас бросает то в жар, то в холод. Неужто недостаточно прекрасна, аль мало шутила и малоубедительно поддерживала беседу о ваучерах и венчурах. Ну это невозможно, я ж пекла на той недели такие прекрасные венчуры, хрустящие и сладенькие, уж в них я знаю толк как никто.
В этот момент надо собраться, деваньки, просто сцепив зубы, верить: это норма! И даже обрадоваться: если он начал бы забрасывать вас смсками и сообщениями в сетях, не успев даже заглотнуть воздуха после вашего прощания, то есть большая вероятность того, что он маньячила или псих. Не пишет – пациент скорее здоров. (Не, ну надо же хоть чему-то порадоваться, пока этот гад молчит). Писать ему первой правда-правда нельзя, не знаю почему, научное исследование еще продолжается и, да, отправить песенку тоже считается за сообщение. Просто жди, во имя Хатико, два дня полной тишины обещаю от качественного самца (день свидания не в счет). То есть, если вы ужинали в понедельник, он нарисуется только в четверг вечером. Вот прям засеки, как только напишет или позвонит, шли мне воздушный «дай пять». Исключением считать, если парнишка издох или срочно призван, и то, он должен как-то ненавязчиво сообщить об этом в ближайшее время.
Наверное, это их натуральная проверка на нашу психическую качественность, ведь физиологическую они уже заценили, раз зазвали на свиданку.
Взяла мальчика на передержку. Обычного двуногого, беспородного с улицы. Обещали, что не привередливый, привитый, воспитанный и уживается с другими людьми. Чтоб сильно не привыкать, не позволяла спать со мной в кровати, потом сложнее отрывать от сердца. Смотрел грустными глазами, жалобно вздыхал. На третий день был обнаружен под одеялом, где он беспечно заявил: «Я здесь только на пять минут погреться».
Кормление — отдельная история. Гречку игнорирует. Предложила брокколи, посмотрел как на предателя. Сидит печально перед тарелкой. Уверяет, что человек должен есть мясо три раза в день. С мясом, кстати, тоже не всё просто. Курица — "Просто нормально", свинина — "Ну, неплохо", а говядина "Хорошо, но только если вырезка". Приготовила ему котлеты — сказал: "Неплохо, но у моей мамы вкуснее".
На уборку он, как выяснилось, не реагирует. Пылесоса не боится.
Спустя неделю мальчик освоился настолько, что начал раздавать советы. Например, как лучше расставить мебель, чтобы "энергия в квартире свободно двигалась". А вчера вообще предложил вынести мой фикус, чтобы было куда поставить его компьюторный стол с двумя мониторами, чтобы он мог играть. Я возмутилась, а мальчик посмотрел так убеждённо и серьёзно, что на минуту задумалась: может, и правда энергия станет двигаться лучше, если я избавлюсь от фикуса?
Вроде уже новую хозяйку пора подыскивать, а сама-то привыкла. Домой возвращаюсь, бежит, в пакетах с продуктами роется, вкусняшку ищет. Радостно так, мило, сердце щемит. Ну что я зверь?! Пусть поживет еще малыш, окрепнет. Всегда успеем найти ему новый дом.
Вы, скорее всего, знаете или помните, что у детей всегда включен режим «искать». Ребенок может искать подарки, купленные заранее, конфеты, которые можно сожрать в один присест, а так вроде сохраннее. Главное искать, что-то обязательно найдешь.
И вот в один такой момент, встав на табуретку, поставленную на стул, я рылась на самом верху шкафа. Кажется, там бывали конфеты, и если есть по одной, то их меньше не становится.
Конфет не помню, но помню, как меня заинтересовал объект, тщательно завернутый в бумагу. Внутри оказалась огроменная книга. Вы прекрасно понимаете, что раз книгу спрятали, и ещё и завернули, то она имеет невероятную ценность. Так и я сразу догадалась.
Обложку я эту видела много раз в ларьках «Союзпечать»: целующаяся пара и название «Радость секса» будоражили любопытство. Странная книга думала я, а вот и она собственной персоной у меня в руках.
Открыв её, я обомлела. Мои волосы встали дыбом, кровь стучала в висках, уши горели. Там были страшные вещи, я вам скажу. Как вступать в сношения в одежде, почему не надо брить подмышки, и как ими пользоваться в соблазнении партнера, волосы на лобках ну и другие игры со связыванием и ЗППП. Куча странных и очень подробных картинок пары с обложки. Эдакие стильные ребята из семидесятых, вытворяющие дикие вещи. Это что ж такое делается?! Испугавшись открытия, я завернула книгу и вернула на место.
У меня появилась тайна и теперь, как только родители покидали дом, я неслась с табуреткой и стулом к шкафу и читала. Мне кажется, я читала её несколько лет таким образом. К 10 годам, я могла бы уже практиковать сексологом, так научно была написана книга. Сколько людских судеб было бы спасено.
Но меня спалили, погубив блестящую карьеру. И, только сейчас, вспоминая, поняла как! Та бумага, которой она была обернута, сволочь и предательница, постепенно рвалась, ну и спустя время вскрыла мое присутствие.
Мама строго сказала, что это плохая книга и мне нельзя было её читать. Благо, к тому времени я уже знала всё наизусть. Да отличная книга, мам!
