Порция хорошего настроения

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

— Брат, 150км/ч куда ты гонишь?
160... 180 ...200 км/ч
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260/ч
— Брат,может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать

— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я пиздабол.
— Правда?
— Нет.

Возможно, когда в шесть лет я загадывал "Хочу компьютер и чтобы разрешали за ним долго сидеть", нужно было формулировать желание немного точнее.

Сидит мужик на пруду и рыбачит, а рядом с ним собака сидит. Ну, сидят они вдвоем, сидят, вдруг... из воды корова выныривает и говорит мужику:
- Слышь, мужик, дай сигарету!?
Мужик, офигевший, как так, говорящая корова, шары выпучил и на собаку уставился, а собака ему:
- Ну, что ты уставился!? У меня тоже нету!

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
— Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп:
— Откуда нафиг здесь медведи?

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно. Его побили и выгнали из кинотеатра.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, оттуда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им физдюлей.
Лежат на дороге...
- Вась, ты номер то запомнил?
- да, 43-45.
- а буквы?
- а буквы на подошвах не пишут

— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно, наздоровье.

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

— Я поставлю вам зачет, если вы ответите на один вопрос - где находится Пермь?
— Там.
— Где там?
— А это уже второй вопрос.

Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит нa год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохерa, a нa двa годa?
— 12 500
— Дохерa, a нa три годa?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
— Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
— Ясно, и что же ты сделал?
— Так вот я и пришел к вам.

— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 уже все пьяные.

У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche: во-первых у него не было Porsche, во-вторых у него не было девушки.