Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: - А разве Макаровым играют в рулетку?
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!
Как родители приучали меня к самостоятельности. Прихожу домой вижу записку: — Сосиски на столе. В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари. Потом: — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: — Сосиски в магазине. Деньги на работе.
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? - Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это зебра!
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами. Ведущий: –Вы немой? Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий: –А какой у вас талант? Мужик: –Я могу говорить.
— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт...
Встречаются два еврея: – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? – Таки да! – Но как ты можешь? – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит: - Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт. Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит: - Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось. Работники поверили, успокоились. Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель: - А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить. Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию. Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: — Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: — Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой ,а я вас не узнал!!
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. — Ты мне веришь? — верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.
