По-быстрому с Богоедовым

Ненавижу, блядь, ремонт

Пьеса:
— я, квартиросъёмщик,
— владелица (богатая женщина, нашедшая где-то 300-400к долларов на землю и ещё 40-50к на дом),
— штукатурщик.

Нужно было замазать последствия горе-ремонта на балконе, владелица говорит, мол, съебись пока, чтобы не дышать всем этим. Думаю, ну надо покумекать: где обосрутся? Очевидно, я начал с балкона. Убрал чахлые ростки помидоров и лемонграссов от греха подальше — в ванную. Так, где беда случится ещё? Ну, наверное, по пути на балкон! Закрыл всё что можно пакетами. А вдруг (ну вдруг, блядь!) на кровать полезут или ещё там чего — убрал всё лишнее, укрыл, что можно.

Прихожу. Ёб твою мать! В жилой комнате заляпана спинка кровати, на полу брызги. Что за нахуй? Владелица говорит, «ну, плесень тут тебе ещё ебанули заодно». НО ЭТО ЖЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВОЯ, ИТИТЬ-РАСТУДЫТЬ, КРОВАТЬ... НАХУЯ НЕ НАКРЫТА ФУРНИТУРА? КАК ПРИШЛО В ГОЛОВУ ВООБЩЕ? Ну, уборщица там что-то протёрла, всё уже, конечно, въелось, пришлось самому соскабливать.

Захожу поссать в уборную: ДА ААААААААРГХДЛРШЫВЛАОРЫВЛА БЛЯ-А-А-А-А. Мои родненькие растения-инвалиды, сука, стали рябыми, все в побелке. Как вы хлорофильчик-то будете теперь потреблять? От такого охуевоза один из лимончиков аж сбросил четверть своих многострадальных листьев — осталось три. НУ ЗА ЧТО? ВОТ КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО ТАКОЕ ПРЕДУСМОТРЕТЬ, КОГДА РЕЧЬ ШЛА О БАЛКОНЕ, А? Хуй знает.

Ладно, с деревенского строителя что взять? Но тётка-то, ёпа мать, с полулямом баксов в недвиге, как, нахуй, на это всё заработала, орудуя таким мозгом-то? Фантастика!

...поднимаю крышку унитаза, а там ещё и стульчак обоссан. Ууууууыыыыыээээээээээ

#ПонедельникНЕНАВИСТИ

Панкушный дракон и прочая недвижимость — 4/4

Последнее, чего я жажду в поездках, — туристические места. Современные коптеры имеют настолько удивительные камеры на борту, что даже с минимальным монтажом, с которым справляются десятки тревел-блогеров, картинка всегда лучше реальности.

Перед поездкой в Хуе я случайно посмотрел несколько видео, и мне хватило. «Древний» город императоров официально существует только с 1899 года, единственная значимая уцелевшая постройка — Императорский город, стоит с 1803-го. Не тянет на древность, правда?

Однако было местечко, которое хотелось увидеть собственными глазами — заброшенный аквапарк с огромным драконом, расписанным граффити. Несколько лет назад я прочитал про него в панковском тревел зине, там заброшка преподносилась обскурной и тихой. Как позже оказалось, это одна из самых популярных точек города.

К счастью, мы были зимой, поэтому людей было мало, а в какой-то момент гуляющие вовсе разъехались, так что свою дозу уединения мы получили.

Издалека дракон впрямь хорош! На фоне пасмурного неба его композиция выглядит трагично: будто старый монстр ревёт, силясь сделать последний рывок для неясной цели. А вот внутренности подкачали: под бетонными барельефами осыпающихся рыб и героев эпоса клубился вмешанный в раствор пенопласт, что разбивало первое впечатление о ничтожность реализации.

В окрестностях можно найти бассейны, пластиковые горки внушительных размеров и остовы хозяйственных построек.

К аквапарку из любой точки города проложено такси. На въезде туристов встречают представители местной общины с заранее заготовленным текстом о том, как они стараются поддерживать на проекте чистоту собственными силами, за что просят 20к донгов (81 рубль) с человека. При отсутствии желания им можно не платить, давления не оказывают.

Общая бытовуха

Потомки императоров прошлого прокатили нас на хуе многократно. Разбитый до состояния детских бассейнов асфальт. Воняющие куревом, а не химическим лемонграссом, туалеты в ТЦ. Склубившаяся чёрная пыль, которая вместо рождественских снежинок по ночам хлопьями падала из вытяжки на зубные щётки. Комната отеля, хоть и на третьем этаже, но будто в погребе, сырая и промозглая. Сквернейшая даже по меркам Вьетнама еда. Таким я запомню Хуе, чертыхаясь каждый раз, когда мне предложат снова туда поехать.

А по пути в благословенный, поцелованный богом Дананг, после трёх дней в этой дыре, в которой и часа много, дух издевательства продолжил свой пир. На подъезде могучая вьетнамская сборная по футболу выиграла у тайских трапов. Дед подо мной на полке аж взвизгнул. И что началось...

Обычно ночью на дорогах ни души. Редкие доставщики или подростки протарахтят на мопедах мимо — вот и всё беспокойство. В ту ночь болельщики заполонили улицы до пробок! Весь город гудел, размахивал флагами и устраивал какофонии ударами в кастрюли. Толпа стекалась аккурат к привокзальным перекрёсткам. Такси вызывать не было смысла, похуярили домой пешком.

Праздник, надо отметить, передавался воздушно-капельным путём, и его генез не имел значения. В моих ладонях оказывались то штандарты, то бесчисленные рукопожатия. Меня вынуждали зукоподражать кричалкам, а я и не был против.

Такое поведение вьетнамцам не свойственно. Я уже был свидетелем значимых для региона чемпионатов. Обычно мужчины тихо сидели в кофейнях, принося с собой ящики с пивом, и смотрели матчи по телевизору. Никаких эмоций, просто коллективная алкомедитация у экрана. Но это лишь матчи, а вот победа... Тут они оторвались по полной. Я никогда ещё не видел массу экзальтированных вьетнамцев, это радостная метаморфоза. Даже на Новый год и Тет происходят лишь сборища. Безумие же на моих глазах произошло впервые.

Убитые прогулкой, мы завалились спать, чтобы наутро я уже не мог вспомнить было ли это вчера или год назад. Хорошо, что у меня остались записки!

#БогоедовБытийствует

Ищем пенку в Хуе — 3/4

Взбить пенку может каждый, но сделать это хорошо, чтобы все участники процесса причмокнули от восторга, способны единицы. Капучино, как и то, о чём ты подумал, действует по тем же законам. Увы, их не уважают во Вьетнаме.

До сих пор для меня загадка, зачем подавляющее большинство кофеен держит на балансе кофемашину. Вьетнамцы тащатся от баксю (bạc xỉu), состоящего обычно из капли вязкого кофейного концентрата робусты, тонущей в огромном количестве сгущёнки, по калориям заменяя обед. А для белых горе-кофевары не способны сделать вменяемый капучино. Эспрессо же на сомнительном зерне, думаю, заказывают не чаще раза в год. Поэтому целесообразность огромного пылесборника в кофейне под сомнением.

К баксюшным вопросов нет, туда стоит ходить за уникальным травмирующим опытом. Но когда кофейни, позиционирующие себя как спешелти, не могут взбить молоко, я теряю веру в человечество. Всего-то и нужно, один раз выучить тайминги и правильно вставить питчер под паровик, а дальше физика и химия сделают всё за человека.
Увы, плоть слаба, и в некоторых случаях она тянет за собой когницию, вследствие чего законы природы не могут правильно делать свою работу, белки вместо создания плотной сетки вокруг пузырька воздуха, его выдавливают в один общий пузырь, который, лопаясь, образует большие кратеры на поверхности пены, жиры плавятся, становясь жидкими, и вместо шикарной шапки, оставляющей на потребителе гусарские усы, в чашке плещется белёсый харчок.

Через раз капучино не получается даже в лучших кофейнях Вьетнама, которые я посещал. Удивительно, но ни для работников, ни для владельцев это не кажется проблемой, мол, ой, не получилось, но кофе-то в чашке есть, молока добавили, нормально же?

В Хуе нам подфартило, мы сразу заглянули в PhinHolic, где сначала попробовали местную арабику из горного района А Луой (A Lưới) в воронке за социалистические 45к донгов (~180 рублей). Она оказалась землистой, корнеплодовой (недавно мне уже попадался свекольный сорт из Ламдонга). Я, определённо, не фанат. Зато заваривают относительно хорошо, вкус тельный, а значит закладывают сколько надо зерна, на остывании пропадает парацетамоловая горечь, которая во Вьетнаме повсеместно. То ли мои рецепторы убиты неведомыми вирусами, то ли у бариста мода на эксперименты со временем экстракции, но горячий V60 почти всегда какой-то медицинский.

Попробовал и спешелти зерно через фин, местную перколяционную воронку, — напиток всё так же невыносимо концентрированный. Понял, что ощущали американские военные, заказывавшие жжёный эспрессо в итальянских кофейнях. Без 200 мл воды сверху пить это невозможно.

Капучино в заведении отличный. А в их второй точке делают ещё и огромный. Третью кофейню, у северной части крепостной стены Императорского города, я увидел только сейчас, блуждая по карте, поэтому сказать про неё ничего не могу. Однако расположена она реально по-царски!

Nhà Quìn Coffee Roastery — примечательная находка в неприметном тупике. Сбоку от входа в кафе уводит на второй этаж мшистая лестница — красиво. Внутри 3-4 стола и туалет за картонной стенкой: срущий слышит булькающий чайник, заваривающий — рокотание другого рода. Вопреки всем ожиданиям, альтернативу разливают хорошо.
От скуки полистал лежавшую на полке книгу по диджитал маркетингу, переводя через смартфон. Удивился, что бесплатные знания из 2010 года можно продавать в бумаге; тоже охота!

В реалиях же вьетнам-стайл кофеен Хуе сыграл важную роль — в 2010-м там изобрели кафэ муои (cà phê muối, ố читается между О и Э), солёный кофе. По факту — баксю с шапкой из сливок с солью. Если бы верхушка не прилипала на льдинки после первого же глотка, делая эту шапку бессмысленным декором, получилось бы съедобное хрючево!

Про путешествие в город императора — 1/4

Тебя когда-нибудь посылали на хуй? Гору или остров найти проблематично (предлог «на» намекает), но вот пропутешествовать в Хуе вполне можно. Да, зануды скажут, что википедия называет город Хюэ, однако извращенца, который так будет коверкать язык, ты мне вряд ли покажешь.

Итак, мы в Хуе. Вокзал — словно в провинциальной российской Залуповке где-нибудь между Петушками и Владимиром. Вокруг налеплены лапшичные. Разбитая площадь перед входом заставлена машинами и байками. В лужах отражается пасмурное небо, а иногда и моя хмурая мордашка — от таких говен я капитально отвык. Белые кроссовки моментально почернели. Технологу Адидаса, помимо зла, я желаю проходить в такой обуви до конца его дней! Как можно было забить на эргономику и придумать дизайн, при котором носок зачёрпывает уличные говны и по желобам протектора лихо закручивает грязные капли в сторону стопы — прямиком на ткань? У-у-у, блядюга!

Сразу за вокзальной площадью расстелилось некое подобие центра Иваново, с мостом и, в случае Хуе, поддельно-новодельным неоклассицизмом на берегу изумрудного цвета реки Хыонг, что в переводе — «ароматная». Банальные шутки, приходящие в голову, не оправдываются — вода без зловоний. Но выглядит действительно уникально, такого цвета у рек я ещё не видел.

Любой сошедший с поезда первым делом должен подкрепиться, это все знают. Но мало кому известно, что 1 километр во Вьетнаме может легко растянуться минут на 20 хода: из-за отсутствия вменяемых тротуаров приходится усердно петлять между припаркованных как попало мотоциклов, высаженных в самых неподходящих местах деревьев, последствий бесконечных строек или натянувших посредь столбов гамаки завсегдатаев.

В Хуе с этим как будто бы проще, набережная широка и даже продублирована пешеходным деревянным настилом над водой, но от завтрака меня отделяла череда достопримечательностей: околобуддистских памятников и колониальных французских домиков.

Через дорогу от прибрежной стелы Куок Хок, занимая микрорайон, над красным забором высились красные же стены местной «школы для одарённых», в прошлом воспитавшей дядюшку Хо, а сегодня бьющей рекорды по количеству олимпиадников в стране. Постройки достались тоже от французов: не были похожи ни на одно из правительственных учреждений, которых я навидался во время прогулок по разным городам Вьетнама. Обычно это жалкое зрелище «позднего коммунистического романтизма»: бетонный параллелепипед, не к месту украшенный стрёмным фронтоном из оштукатуренного пенопласта. Школе повезло — в 1896-м, в год постройки, красная чума существовала только в мире идей.
Позже мы встретим в этих дворах фотографирующихся девушек в аозаях и с национальными флагами в руках. Вокруг французское наследие, а на вьетнамках — фьюжн из древних традиций и коммунизма. Где ещё такое увидишь?

По личному наблюдению, лояльность к флагу среди молодёжи огромна. Если наряжаются в стародавнее для фотосессий, то в половине случаев фигурирует и жёлтая звезда на красном фоне. Не говоря уже о том, что флагштоки развивают стяги на каждом доме даже в глухом переулке. Стройность этого факта наводит на мысль, что притулить к стене флаг — обязанность, а не выбор, но вот вкладывают в руки флажки на разных мероприятиях вряд ли насильно.

Если вам надолело читать, как я разгребаю прошлогодник топ от Rate Your Music, а бурный сезон новинок ещё не начался, то возможно вам станет интересно окунуться в богатый и такой разный мир джаза. И тут посоветую вам молодой канал Джазуем с Богоедовым. В качестве интересной затравочки, ниже автор написал пост с 5 современными артистами, которые могут заинтересовать читателей .mus

____

А давно ли джаз снова стал клёвым? Юссеф Дейес фитует с Alfa Mist, собирая 10 миллионов просмотров, Шабака Хатчингс откладывает в сторону саксофон, берёт в руки сякухати, и это почему-то волнует чуваков из Гардиан... Неужели джаз снова на коне?

На самом деле, да! Я предлагаю наверстать упущенное, подружившись с группами, которые ты легко спутаешь с мат-рокерами Toe, если хорошенько зажмуришься. В программе 5 современных коллективов, способных доказать, что время джаза — сегодня.

1. Kris Funn & The Corner Store
https://www.youtube.com/watch?v=cw_h7uCNPLk — проект контрабасиста, игравшего на старте карьеры с живым богом современного американского джаза — трубачом Кристианом Скоттом. Фанн здесь делает невозможное, и в течение 10 минут превращает простейшую мелодию, которую до него изобретали миллионы раз все начинающие музыканты, первую неделю балующиеся, например, с гитарой, в пост-роковую колыбельную, интересную до самой последней секунды.

2. Waldo's Gift
https://www.youtube.com/watch?v=c2aiDPbJwuI — бристольское типичное рок-трио ярко отметившееся на джаз-сцене Англии. За неимением клавишника, им приходится много внимания уделять цепям педалей, и музыканты орудуют ими прекрасно: работа с фактурой звука — сильнейшая сторона парней. Слышно, что авторам это важно. Переход на танцевальный грув в середине сета отлично иллюстрирует вектор эпохи — как никогда сегодня нужен танец. Через это инструментальная музыка вполне может стать модной.

3. In The Name Of Ra
https://www.youtube.com/watch?v=1y16jYSNN2Q — яркие продолжатели дела Шабаки Хатчингса, заставившего всех танцевать в середине 10-х. Хитрецы вставляют свои импровизации в относительно короткие промежутки между основной мелодией, подогревая слушателя эффектом узнавания — скуке в такой клетке неуютно.

4. Snazzback
https://www.youtube.com/watch?v=hjEzl9E-xOE — поклонникам Alfa Mist приготовиться ко множественным eargasm’ам! На втором альбоме музыканты решили поиграть с настроениями, ныряя в криминальные мелодии через грувы латины, а под конец — уже чуть ли не в гимны! И какой пейзаж на видео, ох!

5. Polar Bear
https://www.youtube.com/watch?v=vyyUxM2CyGo — сегодняшнюю экскурсию завершат почти что панки, сыгравшие соло на воздушном шарике! Без шуток! Лидер банды, барабанщик Себ Рочфорд, также один из сооснователей нашумевших Sons of Kemet, и участник доброго десятка отличных проектов.


Джаз — пышное тесто для любых кроссоверов: от электронщины и хип-хопа до пост-рока и Стравинского. И мы, слушатели, можем подтолкнуть индустрию к расширению, сыпнув немножечко дрожжей нашего внимания.

Когда-то ведь у нас всего лишь и могли, что копировать Orchid, а сегодня выбирайся хоть каждую неделю на разных крикунов, причём не только в столицах, но и в Якутске. Так давай теперь поддадим джазку?

Подглядеть за современной сценой, распробовать непривычное — это ко мне в блог.
Мы там уже вовсю @jazzuem!

Про джаз 21 века

Я тут втихаря про современный джаз начал писать, а толком и не поделился.

Джазуем с Богоедовым — мой трёхмесячный пиздюк. На его страницах собраны пёстрые представители фауны джазового мира. И нет, речь не идёт про оркестры и Майлза Дэвиса (я же хочу, чтобы меня читали, в конце-то концов!). В обойму заряжены современные коллективы выдающихся композиторов и виртуозов-инструменталистов, играющие в созвучном времени ключе. Хотел бы я, чтобы кто-то создал этот блог до моего погружения в тему!

Поскольку задача амбициозная — стать амбассадором актуального джаза для читателей из СНГ, — без поддержки не обойтись. Я вспомнил свои панковские корни и воспользовался инструментом под названием DIY, т.е. «сделай сам», обратившись к людям, которых с интересом читаю. И это сработало!

Сначала мне помог pen_pal, снимающий на ютубе ролики про скримо с аниме-вокалоидами и обзоры шумовых экспериментальных жанров музыки. Так сообщество накрыла орда людей с аниме-аватарками.

Потом подключился паблик с разрывными мемами C4, и теперь отдельные посты набирают сотни просмотров, а кекеры взамен культурно обогащаются!

Недавно мне пришло в голову, что можно делать гостевые обзоры, давая чужой аудитории пищу для ума по вкусу. Так мы заколлаборировались с Вадиком Матвеевым, ведущим канала dotmus, где автор рассказывает об истоках шумовой музыки, а также общается на тему джаза с интересными гостями.

В результате я подобрал отличный список групп с гитарами, материал которых будет понятен любому искушённому слушателю, при этом не обладающему, как и я, музыкальным образованием. Возможно, ты искал именно такой звук, пока ютуб заслонял его стеной из Луи Армстронга и Джона Колтрейна.

#БогоедовРазвивает

Нашему удивлению его талантам парень и сам удивился. Мол, что такого, всего-то три месяца изучаю. Не так уж, говорит, это и сложно, ведь я уже знаю китайский, а языки во многом похожи. Рассказал нам про тоновые отличия Севера и Юга, показал разницу с помощью «блядского тона» — на примере слова «блядь» и его бытовых произношениях в разных ситуациях, стало действительно понятно. Впервые я осознал, что тон — не какая-то иная сущность типа музыкального тона, а вполне себе буква. Да, эта буква похожа ещё на 5 таких же, но всё-таки это отдельная буква. Так воспринимать стало значительно легче.

К сожалению, номерок взять я постеснялся. А жаль — обожаю нестандартных людей. Не видел ещё лонгстеера, который знал бы больше трёх слов по-вьетнамски.

P.S. Вспомнилась строчка из хорошей песни одного плохого человека: «И если встретишь Неспящего Португальца, передавай привет».

Если жизнь сведёт тебя с говорящим на вьетнамском русским бразильцем, передавай тоже!

#ПонедельникНЕНАВИСТИ

Ненавижу, блядь, визараны

Есть среди нас приближённые к рептилоидам™? Спросите там их, ну кому, нахуй, в голову пришло запрещать лонгстей в помойках третьего мира, а?

Ладно, я понимаю, что раньше, в доинтернетные времена и даже до каких-нибудь 2010-х, помимо рантье приезжало много нежелательных трудовых мигрантов. Сомневаюсь, конечно, что кто-то из белых людей отнимал такие перспективные направления у местных, как стройка в 40-градусную жару, таксование на велорикше или лепка одноразовых пиалок для масала чая, но допустим... Всё-таки чаще бледнолицые занимали чисто экспатские направления: экскурсии для своих, кафе с борщами и пельменями, ноготочки. Ок, по турвизе это, может, и страшное нарушение закона, пускай! Только на кой, нахуй, хуй стрелять в колено туристам и своему мелкобизнесу заодно, запрещая сидеть в стране до усёру, пока не кончатся бабки? Кому внутри страны выгодно, чтобы я отдавал свои деньги за трансфер русскому коммерсу, который выведет их в крипту и прощай налоги, потом уплочу теневой взнос на таможне за проход границы (отдав часть денег чужой стране, на минуточку, т.к. граница-то двухсторонняя!), проебу собственное драгоценное время, не потратив его на консьюмеризм в городе пребывания, обогащая местный мелкий бизнес? КОМУ?!

Блядь, ну должна же быть логичная причина, да ведь? Как же мне интересно узнать её! Сука, да сделайте вы хоть х2 к стоимости визарана под ключ, только дайте мне его спокойно оплатить в интернете на любой удобный срок, чтобы я не ебал себе мозги бессмысленными переездами, нервотрёпкой, физическими страданиями, голодом и обезвоживанием... НУ ПОЧЕМУ ТАК НЕЛЬЗЯ, ПОЧЕМУ???

Вчерашний визаран ещё и злоебучее прежнего был. И вроде с погодой повезло, хмуровато было даже, но со старта как-то не заладилось. Приехали за 25 минут до отправления, места остались только в хвосте, а там тряска усиленная, как известно. Водитель — уёбан с убитыми почками, которые не пропускают мочу, — остановился, падла, один раз за пять часов ходу. Один раз на поссать! Аааархгыдвлраыдларфюарлывд

На обратном пути, вылетев пулей в ссальник, я пробежал мимо человека, говорившего с кем-то по-вьетнамски. Что с ним не так я сразу не понял, отделался просто странным ощущением. Облегчившись, прохожу снова мимо, чуть пристальнее обращая внимание на субъекта. Оказалось, парень белый. Шпрехал на тьенг вьете с соблюдением тонов, как на родном! Я шепнул о дивном молодце Любимой. Пока мы шушукались, чувак положил трубку, миновав остальных скучающих, подошёл к нам и поинтересовался по-английски, почему, дескать, тут так много иностранцев. Подозревая в нём недотёпу-европейца (а они, зачастую, абсолютно неспособны к оптимизации быта в Азии), мы рассказали ему о механике трансферов для визаранов. Ничто в нём не вызывало подозрений.

— Вэа а ю фром? — полюбопытствовала Любимая.
— Раша, — буднично ответил чел.

Неловко получилось! Парень говорил на английском совсем не по-русски. Да и по-русски он говорил не по-русски. Нет, с грамматикой у него было всё в порядке, ставил правильно ударения и даже окончания, но звучал очень непривычно. Я всё гадал: прибалт или немножко умственно отсталый? Промазал по обеим мишеням: парень бразилец! Гордо сообщил, что несмотря на это, у него есть гражданство РФ. Во дела!
Учитывая, что на той же самой дороге мы уже встретили японца-русофила, не оставляет сомнений, где образуется Новая Россия Будущего™ — на просторах между Данангом и пограничным пунктом Лао Бао! Можешь скринить!

Мы расспросили соотечественника, как же он сюда, в Посредьнехуйск, попал. Оказалось, прибыл автостопом. На улице лужи, накрапывает, а он не выглядит как бомжара, пострижен, побрит, одет в опрятный кэжуал: красивая рубашка, аккуратные цацки, белые штаны и кроссовки. В путешественники его определял лишь 50-литровый рюкзак. Под одеждой бугрились мышцы. Улыбчив. Общителен. Полиглот. Да что ты такое?! Мормон? Адвентист седьмого дня? Слишком хорош!

Про чудо воскрешения

Отлично отоспавшись после ужасного отравления, я встал на весы и потерял ожидаемо полтора килограмма. Весь день постничал. Да ещё и погода порадовала — дубак оказался затяжным.

Полным сил я выскочил ночью на турник, чтобы возвеличить себя новым личным рекордом — 28 подтягиваний обратным хватом вместо традиционных 24-х. Не хочется впадать в старческие грёзы о том, что «вот я в молодости...», ведь лет 10 назад и правда бывало и больше. Сегодня же для меня такой результат — абсолютное чудо, т.к. 24 повторения — это всё-таки потолок, а не каждодневная рутина. А тут бац — и 28!
Я бы счёл ситуацию ошибкой, но успех закрепился серией в 26, 24 и 26, что говорило о фантастическом прогрессе. Свой потолок я не пробивал годами! Но на этом мистика не закончилась!

Где-то год назад я начал осваивать брусья, кое-как добрался до 12 повторений, на них и завис. Той же ночью я взял планку в 22 раза, и это после подтягиваний! Как объяснить сей феноменальный успех, я не знаю.

На свежие результаты организм утром отреагировал тошнотой и страшным бессилием, как бы призывая не совершать сегодня тренировку, чтобы не потерять фантом нового горизонта. Поддаться ли искушению ещё сутки оставаться в неведении?

#БогоедовБытийствует

Как назло, с наступлением зимы владельцы апартов повадились выключать горячую воду на ночь. Но без человека, который мог бы сбегать вниз, чтобы врубить нагреватели, пришлось бы мыться в холодной. Впрочем, нагрева я так и не дождался. Совать своё дрожащее тело под едва тёплые струи — врагу не пожелаешь, ведь потом выходить, а вне душа атмосфера всегда гарантированно холоднее. Бр-блядь-р-р!

Уже в кроватке, с предусмотрительно отодвинутой тумбой у изголовья, на месте которой расположился таз с плотным пакетом внутри (мало ли что), я выработал четвёртый лайфхак: озноб контрится глубоким размеренным дыханием и увещеванием себя «милый, ну чего трясёшься, всё ж хорошо». Работает не на 100%, но купирует самые раздражающие приступы, блокирующие движение.

Ну и пятый лайфхак нам подсказывала всю жизнь сама Культура: даже не думай пускать шептуна! Да, даже крошечного, даже немножко и даже «я лишь приподниму булки». Нет, просто нет! Простыни скажут тебе спасибо!

В конце мытарств нужно пить водичку с электролитами и лучше не есть, но если уж невмоготу, то постное. Прям реально постное: овсянку там на воде или пустой рис. Впрочем, иного вряд ли захочется: нависая над унитазом, я клялся себе, что никогда в принципе больше не буду есть. Пусть о посттравматической заботе будет шестой лайфхак.

Эту важную памятку об отравлении ты можешь добавить себе в заметки, но она вряд ли пригодится в моменте. Споры хороших идей я в тебя всё равно посадил. Проклюнутся, когда будет кстати!

В этой истории нет ничего хорошего, только горький опыт. Но остался один вопрос, терзающий меня даже в момент написания этих строк: почему я пью пшекское молоко ртом, а пшекает в результате моя жопа?

#ПонедельникНЕНАВИСТИ

Ненавижу, блядь, отравления

За 2 года во Вьетнаме и за 12 последних лет в целом, я траванулся впервые.

Не крокодилом, блядь, и не маринованной медузой. Польским, рот его ити, ультрапастеризованным молоком! Ну, мне так кажется, ибо мутить начало после него.

За день до этого был шведский стол с морепродуктами и вьетнамская кухня: гриль из крокодила и лягушек, устрицы и много всякой сырой живности — и ничего!

Днём, за 5 часов до происшествия: неплохой кебаб из нежного ягнёнка (раньше я думал, что это вьетнамские сорта мяса просто несъедобные, а оказалось, у кого-то руки из жопы), да вроде бы и всё!

И тут, в момент моей самой трогательной уязвимости — прикроватного какао со сладостями, священного, между прочим, ритуала, кишки разворотило врозь. Всякое бывает, подумал я, посижу и пройдёт, с кинчиком точно забудусь. Загрохотало внутри, взбеленилось!

Пошло-поехало. Трёхчасовой взрывной понос под неустанное «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя» не принесли облегчения, а только садистически оттягивали неизбежное — блевание!

Я плохо понимаю, как люди исполняют такой фокус, ну там, два пальца в рот и всё вот это. В моём мироощущении сие стоит на одном пьедестале с попыткой самому себе вырезать аппендикс или заработать денег — что-то невыполнимое, дьявольски отвратительное, за гранью человеческих возможностей. Поэтому первая порция вызрела достаточно и без моего участия пошла сама.
«Ну, щас заживу!» — наивно впал в прелесть я, утирая исстрадавшийся рот. Не узнав содержимого (обилие ошмётков чили отсылало меня чуть ли не к пятнице), я поспешил его смыть, т.к. невесёлой хлопушкой готовилось пробитие снизу. Пока сидишь сгорбленным, поддерживая чугунную в 4 утра голову, жизнь налаживается. Стоит лишь выпрямиться, клапан дребезжит уже сверху.

Сбросив морок мысли «оно само как-нибудь», я обратился стоиком Марком Аврелием на пиру и, вымыв предварительно руки, провернул трюк с пальцами. Боже, как это омерзительно! Самолично пытать себя — хуже судьбы не придумать. Сперва шоу не получилось. Вырвался лишь нутряной рокот. На второй раз вышло вдвое больше того, чем организм удивил меня впервые. Словно хвастаясь размахом творения, Физика окатила брызгами весь обод унитаза и частично даже кафель на стенах. Один этот вид должен был спровоцировать третью, отнюдь не кофейную, волну, но её не случилось.
«Может, уже заслужил? Хоть немного покоя, а?» — вопрошал я у побелённых, подёрнутых кромкой плесени, небес. Наивный чукотский юноша!

Хлобысь! Мысли, отбившись от побелки, срикошетили вниз, превращаясь налету в источник зубодробительного колотуна, кой меня и объял (это художественный вымысел, мысли не материальны, ало!). Этого ещё не хватало! Полупарализованный, с деревянными от мышечных сокращений ногами, вбивая их как сваи на каждом шагу, я добрался до зеркала. Не знаю, кто был бы хуже: я или Гарри Дюбуа в прологе. Меня безобразила не Гримаса, но впалые щёки и дорожка блевотины аж до уха. Мышцы груди перекатывались, как струны во время гитарного перебора, то проявляясь, то исчезая, давая соседним волокнам покрасоваться. Я даже не знал, что у меня их там столько!
Трясущимися руками я кое-как смыл непотребство с лица и пальцев. Сизифом оглядел поле для предстоящего мартышкиного труда — блевать в обблёванный унитаз мне не хотелось.

Так родились первый и второй лайфхаки, идущие в сцепке: застилать бумажками дно колодца и провоцировать тошноту где-то на уровне обода, но никак, блядь, не на весу.

Опробовать их мне пришлось сразу после уборки, т.к. меня тошнило снова и снова, стоило только выпрямиться. Нельзя было забывать и о диарее.

Череду неприятных необходимостей я исполнил бы с меньшей грацией, если бы Любимая не подавала мне воду и тёплую одежду. Отсюда третий лайфхак: травись на людях! Менеджерить одному все свои потребности в таком состоянии трудновато. Да хотя бы даже доброе слово за дверью услышать — и то мотивирует!

Про тропический мороз

Сегодня 20 градусов ебенячего мороза. +20 °C.

Звучит смешно, но город частично вымер. Не стали работать даже знакомые уличные кафе с едой по 60 центов, которые просто не могут позволить себе закрываться, шествуй по улицам хоть всадники Апокалипсиса.

Мотоциклисты — сплошь в кожаных тулупах поверх тёплых худи, носили на ногах, как и в обычный день, безальтернативные шорты. Неужели звенящие бубенчики — это признак мужественности? Потрогать, по местной традиции, я не отважился.

Не отставали и мы с Любимой. Впервые нам пригодились тёплые вещи, выгуливаемые в этот раз с мыслью, типа, лол, бродим тут в куртках возле пальм. Ощущения, надо отметить, замечательные! Страшную духоту не мог прогнать даже третий месяц длящийся с попеременным успехом ливень, а теперь — сказка! Наелись сверх этого мороженого в полностью опустевшем сегодня Mixue. Парень за кассой, выдавленный, как мороженое в рожок, силой капитализма на рабочее место в такой мороз, даже не поверил, что это происходит наяву. Вышел на улицу, чтобы проверить, не потеплело ли (иначе не дураки ли — трескать холодное, когда за дверью Антарктида!). Трижды взвизгнув, вернулся в зал отогревать обморожения.

В обычный день я могу без слёз и капризов пройти 2 000 шагов. Если совсем жалко денег на такси, преодолею 5 000, силясь не разрыдаться от натуги. Сегодня же оттоптали 12 000, и я готов пройти ещё столько же. Получается, я не ленивая жопа, а просто духота отнимает привлекательность у моциона.

Пусть мои белые кроссовки засраны лужами, прогулка выдалась отличной. Дай бог ещё хотя бы пару таких деньков, большего и не прошу!

#БогоедовБытийствует

Про вольвариеллу вольвовую

Отставить шутки о вульве Вольнова во Львове или о чём ты там подумал.

Сделал тушёную картоху с «убийцей азиатов» — соломенными грибами. Они как две капли похожи на бледную поганку, поэтому, когда азиаты обрусевают и идут в лес, то дико травятся насмерть. Надеюсь, моя пачка из российской партии.

Стоят, блядь, дороже наркотиков, если измерять разовыми порциями. Зато они забавно лопаются во рту, т.к. это недозревшие малыши, сформированные в непроницаемом шаре, и лишь при разрезе видно плодоножку и шапочку. Мило.

Фактура — ебейшая! Вкус, ну… типа шампиньонов.

#ЕдыБогоедова

Про дескрипторный снобизм

— Похоже на... что-то из детства... как будто вода из-под отваренной свёклы для новогоднего салата, — предположил я.
— А мне кажется, что после моркови, — парировала Любимая, прихлёбывая.

Нет, так низко мы ещё не пали, чтобы сёрбать отвары корнеплодов. Это обсуждение очередного сорта арабики, взрощенного вьетнамскими трудягами где-то в предгорьях Ламдонга.

Будь в стаканах баланда, мы бы кривили ебальники. Тут же, оттопырив мизинчики, делились впечатлениями: «у меня в чашке говно», «да-да, и у меня! Круто, правда?»
Кайф.

Сила настроя и обстановки поражает. Чем больше времени (и денег) потрачено на ритуальность, тем слаще любой итог. Поэтому меня пленят блюда со сложным контекстом. Кюфта и сумаляк пришли на ум, а сколько разного ещё существует? Пусть на выходе, допустим, просто каша, но когда я осознаю, что её помешивали сутки, чтобы она дымилась передо мной сегодня, пульс учащается от волнения.

Со сложными напитками то же самое. Под тысячу летучих соединений в кофейном зерне (у вина, например, около 200) образуются не на пустом месте. Цепочку начинают с селекции, ведут через подбор терруара, сбор ягод, ферментацию, отстаивание, упаковку, доставку, хранение, а заканчивают на знаниях кофевара. Обосрался на одном из этапов — вся тысяча летит в пропасть вкуса жжёной резины, парацетамола и бензина. Понимая это, как можно легкомысленно отнестись к тому, что плещется перед тобой в стекле? Да, сухофрукты дешевле и проще купить в магазине. Жаль, что в них нет интриги и ощущения чуда. Груша всегда будет грушей, а яблоко — яблоком. Сделать же яблочный компот из кофе без всяких посторонних ароматизаторов — это уже волшебство!

Хуёв ли вьетнамский спешелти сегмент? Ну, зачастую да. Переоценён уж точно. Интересно ли открывать что-то новенькое, удивляться, пусть и отварной свёкле? Однозначно да! Приятнее, конечно, когда пьёшь вкусное. Но ведь нельзя полюбить то, чего не отведал, верно? Ведая — снобствуешь!

#БогоедовКофейничает

Шведский стол с вагю и лососем

В 00-10-х ты радовался жизни и гонял в турецко-египетский «ол инклюзив» за 15к рублей, а я, к сожалению, проебал это золотое время, прозябая в кромешной нищете. Поэтому концепция шведского стола пролетела мимо меня.

Я облизывался на этот формат уже пару лет, минуя бесконечные азиатские буфеты по 10 долларов за вход. Проблема лишь в том, что смешной чирик грина в рублях превращается в сумму. Поесть же здесь, во Вьетнаме, можно и за 1/6 представленной цены, впрочем, приятнее хотя бы за треть. Поэтому всегда подворачивались альтернативы дешевле.

И вот на День рождения Любимой я сходил впервые в жизни на шведский стол, называемый повсеместно Buffet. Выбрали подороже, зато с вагю, сашими из лосося и всем таким.

Официантка то и дело пыталась применять разные хитрости, чтобы я поел риса. Ищи дурака! Я был непреклонен и знай себе добавлял всеразличные мясные вырезки.

Однако с мраморной говядиной в Азии есть нюанс! Они шинкуют её наномикронными слайсами. Как ты понимаешь, весь прикол мяса теряется полностью! Я же животное, блядь! Зверюга! Дайте покромсать плоти! А-а-аргх!

Но в корейских и японских жральнях — это базовая нарезка. Прозрачные, как лист бумаги, куски предполагается портить либо на жаровнях, либо в кипятке, так называемых хотпотах — с бульонами разных достоинств в раскалённых горшочках. От этой концепции вместо ингредиентов у меня плавится мозг! Типа люди старались, растили корову, она портила воздух, разрушая наш с тобой озоновый слой, из-за которого я заболею раком кожи, как моя бабушка, а эти падлы мясо на слайсы режут, уууУУууУ су-у-уки! Ну это реально экотерроризм.
Я считаю, должно караться.

Дрочиться с готовкой и самому на гриле жарить — хуйня ёбаная. Первые мраморные пиздюльки были бездарно мной загублены: то сырые, то подошва. Потом я допёр, что надо по 4 минуты на решётке с каждой стороны, и получилось норм. Но всё равно прикола мрамора не понимаю, хоть ты стреляй. Может, дело в том, что я редко ем говядину? Если бы мне положили 3 куска, от худшего к лучшему, я бы, вероятно, разобрался. Свинина же почти всегда в разы вкуснее, даже на гриле, в чём я и убедился, впихивая в себя Pork Belly напоследок.

Сашими вообще рушат всю экономику. В любом японском заведении лодочка с несколькими кусками лосося и другой рыбой будет стоить долларов 18 и больше. Буфет обошёлся в 15$ на человека за всё меню. Нужно было лишь управиться за два часа, а в остальном — полная свобода чревонеистовства! Фанатам сырой рыбы ходить в суши-бары как будто не имеет смысла. Разве что за атмосферой. Которую и тут подхватили: буфет-то японский. «Ирассяимасэ!» на входе сотрудники тоже прикрикнут, поклонившись.

#ЕдыБогоедова

Twitter-moment в реальной жизни

Любимая сидит на созвоне, говорит: «Присылай мне шутки про говно». Ну, я сижу, кидаю что-то в чат, что-то ртом передаю. И в момент, когда я произношу: «Я хочу срать, но у меня нет говна», она рефлекторно врубает микро и отвечает что-то челам по работе.

#БогоедовБытийствует

Ненавижу, блядь, автоматизмы

Ну уж можно к седым мудям как-то намотать на ус, что палец в кипяток вместо щупа термометра лучше не совать: пошли пузыри — уже закипает, отъебись от кастрюли. Каша ещё минут пять будет горячая, даже если ты выключил газ, под верхним слоем затвердевшей шапки всегда прёт адский пар смерти. Но ложку, ебать тот бедный рот, всё равно а-а-ам!

Вот откуда это всё? Павлов пиздюлил собак, чтобы они чему-то научились. Я же учусь только страдать, и это закрепляется!

Но ладно бы один я. Приходишь в кафе с желанием пропустить лишние вопросы: «хэллоу, ту лардж хат капучино, плиз». А в ответ: «ту капучино? Ладж о смолл? Хац (вьетнамцы забавно произносят hot) о айс?» В одном из 10 случаев ещё и напутают чего-нибудь в итоге. И ведь пора запомнить, что сэкономить время не получится, буквы будут произнесены дважды. Но ничего, я приду с этой идеей в своей голове снова.

Спасибо, что не надо думать о ходьбе, регулировать силу кряхтения, а в младенчестве никому не пришлось учить меня сосать — щёчки как-то сами там разобрались. Пусть автоматизмы упрощают жизнь во многих аспектах, но и пусть идут нахуй.

Стало легче.

#ПонедельникНЕНАВИСТИ

По пути домой заметили, что жилище через дорогу под шумок тоже снесли, вывозя кирпично-бетонное крошево аж двумя самосвалами. Если деконструкцию я готов вытерпеть, то две стройки на ближайшие полгода — выше моих сил. А ведь соседи, с которыми я ел бычьи кишки, только отучились врубать караоке по пятницам (а ещё по субботам, воскресеньям и праздникам!), эх... Опять, блядь, менять квартиру!

#БогоедовБытийствует