Четыре трети нашей жизни (Кто не читал - есть такая книга белоэмигрантки, которая 25 лет прожила в России, потом 25 во Франции, потом ещё 25 в СССР и потом вернулась в Париж и говорила, что бог подарил ей лишнюю - четвертую - треть). Кажется, моя первая треть закончилась. В ней было очень-очень много амбиций и очень, очень много достижений, которые я не могла и представить. В которой я жила в США, закончила престижнейший московский вуз на бюджете, с первой попытки стала сотрудницей ООН, переехала в страну мечты и изучаемого языка, ездила на машине с дипломатическими номерами и чувствовала себя опьяненной тем, что в жизни все сложилось, как я хотела. Там было много стран, много городов и голубой паспорт. За вычетом обязательных психологических трав, с которыми сталкивается каждый между 20-ю и 30-ю годами - это была жизнь, о которой я мечтала, и которую мне повезло жить. (Потому что у меня в натальной карте тройка, конечно же) И которую я больше не хочу. Неделю назад я сидела где-то под Тобольском и разговаривала по телефону с одной НКО, и в момент обсуждения обязанностей и поняла, что я не хочу. Я все это могу, но совершенно не хочу больше. Бонусом я оказалась в терапии, которая начала работать, и стала задавать себе вопросы: я правда этого хотела? Правда хотела быть дипломатом? Правда хотела работать в ООН? Или я хотела, чтобы мной гордились? Хотела быть самом клевой и неуязвимой, и ООН - самое крутое, что я была способна тогда придумать? Вот я приехала в родной город, села на жепу и расчехлила воспоминания, которым десять лет, и спрятаны они на дно морское. Как десять лет назад я в старших классах хотела заниматься совсем другим, но пошла в МО, потому что перспектива МИДа и машин с дипломатическими номерами грела душу намного больше, чем перспектива заплесневелых НИИ. Как на первом курсе я всерьёз думала о пересдаче ЕГЭ и переводе. Как два года спустя у меня снова появилась возможность, и я снова сделала тот же выбор. И не то чтоб кто-то виноват. Никто не виноват вообще, и это были потрясающие года, безумно интересная жизнь и я, которая добилась вот того самого так быстро... И вот я больше не хочу. А хочу, кажется, совсем другое. Спасибо терапии, в которой я только учусь разрешать себе делать то, что я хочу. Каналы, на которые я подписана и которые я не читаю, потому что слишком больно вспоминать, что это не моё. И я не знаю, как я это вижу. Меня знакомые спрашивают, а какая цель твоих метаний? А у самурая нету цели, только путь, и я устала планировать, потому что все твои безупречно спланированные планы могут разрушиться о факт того, что однажды ты просыпаешься и понимаешь: я больше не хочу строить самолёты, я хочу разводить хаски. Планов у меня есть на каждую букву алфавита. Я как раз с психологом работаю над тем, чтобы перестать планировать каждый шаг и расслабить жеппу. А вот смелости делать то, что хочу, у меня нет. Поэтому дышим. Идём по темноте. Где-то там есть рассвет, я знаю. Найти нелюбимую работу я смогу всегда. Найти себя - вот где рокет саенс.