я вернулась из больницы и решила забрать заявление, потому что мои врач и психолог коллективно были уверены, что я мб и выиграю дело, но вернусь в их больницу уже в психиатрическое отделение и на больший срок. я была без сил и мне казалось, что это правильное решение. папа был в ярости. вообще, он тогда еще не привык, что его дочка больше не упертая с синдромом отличницы и не мог с этим как будто бы смириться. мама смягчилась и поддержала меня, потому что, видимо, пришло осознание, что я действительно могу по-настоящему «исчезнуть». это очень страшно. это ужасно, когда твои близкие критикуют тебя в такие моменты. я никогда не показывала слабость перед семьей и решала все вопросы сама. и вот в единственный и критичный раз, когда мне нужна была эта ебаная поддержка, все было как будто против меня. я забрала заявление, думая, что все закончится. но долбоеб не перестал меня преследовать. он караулил меня у дома. благо в доме 5 парадных, я просто выходила из разных. его машина была припаркована под моими окнами за забором. он стоял под окном и названивал мне. он писал мне смс, когда я закрывала окна. он часто с кем-то бухал на парковке напротив, и они орали омерзительные вещи. я знала его голос. а когда я вновь закрывала окна, он вновь писал и звонил мне на телефон. это так дико я помню, что однажды сидела с друзьями, позвонил телефон, я не поняла, кто звонит. мы вышли на улицу. и я узнала этого уебана по походке издалека. я просила родителей, чтобы они сдавали эту квартиру, а я бы переехала куда-нибудь на съемную - почему-то никто этого не хотел. аргументы не работали, и долбоеб сталкерил меня почти полгода. это были страшные полгода, потому что из больницы я вышла в полную пандемию и не понимала, что происходит. связалась с не той компанией, потому что мне казалось, что меня принимают и поддерживают. делала нехорошие вещи. мои проблемы с головой усилились, появился сильный деструктив. я помню, как после очередной истерики после визита долбоеба мне предложили дорогу. много алкоголя. очень. много ужаса. наверно, у меня есть ангел-хранитель, потому что у всех из компании был какой-то треш: один чуть не убил свою девушку, та переломала ноги, прыгая из моего окна, один чел залезал в квартиру соседки через окно, один сторчался, другой сильно разбили лицо. мой друг менял замки в моей квартире, потому что один из бывших приятелей спиздил мои ключи…) кстати, друга зовут Влад. благодаря Владу я отказалась от наркотиков. удивительно, но он сказал: «влада, если ты продолжишь, я перестану с тобой общаться». и я бросила. в один вечер. наверно, потому что у меня действительно никого не было ближе и роднее на тот момент, хоть мы и немного общались. в тот вечер у меня началась ломка. я была ледяной и горячая ванна не спасала. меня дико ломило. я кричала. у меня были язвы на языке, аня их прижигала содой. я зверски орала. я кричала, что у меня горят кости, что ад во мне - это очень метафорично, как вы понимаете. вайб. неделю я спала. иногда просыпалась, чтобы выпить обезбол. я весила 43 кг. я перестала стараться восстановиться уже давно. я просто уехала в крым, переехала в питер, снова пошла к психотерапевту, психиатру - меня поддержал бывший мч с этой идеей. мне понаставили диагнозов, мой мч охуел и бросил меня. после этого я не впускала в свое окружение наркоманов и диджеев. потом я начала путешествовать, появилась психологиня Оля, я начала проходить психотерапию, перестала впускать в свое окружение хуиту, у меня появились настоящие друзья, мы через многое прошли семьей и теперь не разлей вода, и вот мы с вами знакомы. из хорошего: это в прошлом, сейчас я справляюсь даже с булимией и разрешаю себе не справляться не только с ней. этой зимой я впервые гуляла часами и любовалась украшенным городом. и мне нравилось гулять в холод, хотя я ужасная мерзлячка с тех пор. сейчас я понимаю, что наход того самого внутреннего стержня ближе, гораздо ближе. я шучу над своим птср и не критикую себя за сильную рассеянность и забывчивость - теперь это мои lifeдрузья все события вымышлены, любые совпадения случайны или вовсе нет спасибо тебе, время.