Тв: упоминание буллинга, проблем в семье, рпп, селфхарма, мыслей о суициде. В этом тейке я, наверное, выскажу все, что у меня накипело за много лет. Зависть. Зависть – мое доминирующее чувство уже много лет, которое провоцирует меня на агрессивное поведение, необдуманные поступки и в принципе разрушает моб жизнь. Я завидовала всегда, абсолютно. С самого детского сада. Я была еще ребенком и даже не знала, что из себя представляет зависть. Я просто чувствовала внутри какую-то непонятную смесь из негативных эмоций. Зависть – это то, что я не могла понять. Не могу понять до сих пор. Я помню, как смотрела на всех этих худых девочек с красивыми кулонами, прекрасными кудрями, густыми ресницами и не понимала, почему я не такая. У них были тонкие плечи, дорогие сережки в ушах, бледная и чистая кожа. Я была большой. И ростом, и весом большой. Я выделялась. Я смотрела и чувствовала, как внутри что-то начинает кипеть. И я не знала, что это. А потом эти красивые девочки начали издеваться. Они рвали мои рисунки, оскорбляли, при любом удобном случае выставляли посмешищем. И даже воспитатели их поддерживали. Они призывали меня не пудрить им мозги и заняться своими делами, а не ябедничать. Взрослые женщины. И тогда я уже начала завидовать тем, кого не травили. Всем детям моего детского сада, всем детям со двора, всем. Ведь они были более счастливы, чем я. Их не травили и не оскорбляли. Я так завидовала. Боже мой, я так завидовала. Я завидовала так сильно, что уже не могла на них смотреть. Я никогда не хотела покидать свой дом, ведь это единственное место, где меня не унижают. Но кого это волнует? Меня травили каждый день и больше и больше, и моя зависть тоже росла. Я завидовала каждому встречному. Меня затравили настолько, что я не могла подходить к зеркалу и ненавидела ходить в людные места, ведь там меня видят красивые люди. Они будут смеяться, а я лишь завидовать. Завидовать, завидовать и завидовать, как я делала всегда. Все вокруг были лучше меня во всем. Красивее, умнее, грамотнее. Как я могла не завидовать им, таким идеальным, когда сама ничего из себя не представляю? Я не думаю, что думать атк четырехлетнему ребенку было правильно. В школу я пришла зашуганной девочкой с гниющей душой. Там меня, удивительно, не буллили. По крайней мере в открытую. Но и людей там было намного больше. Более красивых. Спортивных, умных, смелых, активных. Опять лучше, чем я. Я так ненавидела это. Зависть поедала меня, убивая всю человечность. Я не общалась с ними, мне было противно. Противно от того, какие они все идеальные. Противно от себя. Я завидовала каждый раз, когда приходила в учебное заведение. И параллельно с завистью рождались другие чувства, которые гробили мою жизнь. Ярость, ненависть. Они рождались из моей зависти, захватывая мой маленький разум, и из них рождалось ужасное качество – стремление быть лучше всех. Нет, это не полезная вещь. Навряд ли можно назвать полезным то, что пораждает недосып, нервные срывы, истерики и в конце концов синдром отличника. Я должна была быть, м, идеальной. Я работала день и ночь, чтобы добиться хоть чего-то. Чтобы выделяться, не быть хуже, не завидовать. Но не получалось. Никогда не получалось. Все и всегда были лучше меня. Как же я это ненавидела. И в семье обстановка накалялась. Родители орали, ссорились, били посуду, выкидывали обручальные кольца. Мать душила меня за неправильные ответы, отец бухал и угрожал убить мою собаку. И я завидовала тем, у кого такого нет. Тем, кто сейчас ужинает в приятном семейном кругу и ни о чем не думает. А потом я от горя начала заниматься селфхармом. Я резала ляжки, царапала кожу до крови и била до синяков. И я завидовала тем, кто так не делает. Или тем, кто режет еще глубже. А я так не могла. Я была слабее и трусливее. А дальше.. Я нашла у себя проблемы с агрессией. Я завидовала тем, у кого этого нет. Я не была талантлива в рисовании, писательстве или вообще хоть в чем то. И я завидовала тем, кто в этом очень умел. У меня были суицидальные мысли. Я завидлвала тем, у кого их нет. #тейк