... Да, знаю-знаю. Никто не виноват в том, что я нарекла этот день “плохим”. Если бы у меня только хватило воли, я бы, конечно, не поставила на нем крест. Да и если подумать, будь я немного сильнее, запросто назвала бы его “хорошим”. Но сегодня я выбрала быть слабой. “Плевали они на мои желания. Зачем он спрашивает, если все равно сделает по-своему? Это просто смешно”. Ребенок хныкает где-то за дверью. “Нужная, только когда это удобно. Оставляют меня без кислорода, не открывают врата домой, хотя прекрасно знают, что это все, чем я дышу. А сами приходят, только когда им вдруг захотелось. Надолго ли? Да черт их знает. Порезвятся и уйдут на долгие месяцы. И на связь не выходят”. Ты это прекращай, горячишься... — Что делать с ребенком? Тут паника, истерика, — говорят они. А ведь он даже не плачет в пол силы. Бури во мне и то ревут громче. Я бы с радостью заревела вместе с ними. Интересно, о чем он плачет? А о чем заплакала бы я? Ой, знаешь, увидела тут картину одну... Городок небольшой вдали, есть там башня со шпилем и часами; огни светятся в домах, каменный мост через реку переброшен. Вечер, идет снег. На переднем плане веранда. С арками и колонами такими красивыми... И с перилами, похожими на каменные вазы. Жаль, что не знаю название этого стиля. На готику похоже. Веранда высоко над землей, сразу видно. Есть там пару фонарей с теплыми-претеплыми огоньками. И стеклянные двери, ведущие в комнату, где горит свет. Чем дольше я смотрю на те двери, тем больше мне начинает казаться, что вот-вот они распахнутся и на веранду выйдет мой знакомый, по которому я очень скучаю. Они доверили мне важное дело. Значит, верили, что смогу. Но быть оторванной оказалось сложнее, чем я могла представить. Я все еще ищу лазейки в стене на те случаи, когда главные ворота снова будут закрыты на неопределенный срок. Пока нашла только пару отверстий, через которые можно разве что подсматривать. Это просто смешно. Будь у меня сигареты, я бы, наверное, выкурила бы штук десять подряд, не меньше. Что будет если выкурить пачку за раз? Читаю: интоксикация никотином, тошнота, рвота, головокружение... Ниже: мутации в легких, нагрузка на сердце. Еще ниже: остановка сердца/дыхания. Есть в этом что-то жуткое. Даже в таком состоянии мне очевидно: оно того не стоит. Лучше уж просто промотаю вечер, тоскливо лежа на кровати и распространяя меланхолию. Наверное, я просто устала. Пошел третий месяц, как я повторяю это. Пойду придумаю еще что-нибудь, чтобы послезавтра и послепослезавтра не сокрушаться о потерянном понапрасну дне. Пусть я и записала его в “плохие”. Все равно жалко ведь. А ты? Побудешь со мной? Просто полежи рядом, мне этого достаточно. Сегодня ночью я попробую еще раз. А если не получится, придется начать завтрашний день и постараться не закончить его так же, как и сегодняшний. Я попробую заново. #ПодДругимНебом *К сожалению, в нынешнем — "Под Этим".