Morova poGreshnost'

⠀
Дождик

Лежу на матрасе, свернувшись под шерстяной кофтой

Вялотекущими заворотами наплывает дрема

Окно потрескивает, как раскрытый в ночи костер

Астральным огоньком хочется взойти на поленья и вознести к темному небу искры

Вдохнуть грозу во всю ширь принятия

Растечься покатым озером

Рассыпаться маленькими кубами, по склону вод спуститься во тьму

Упасть последней дождевой каплей

Я лестница в этом пространстве, по воле случая встреченном или созданном

Простираются по сети времени мои ступени

Опадают, как пряные листья взбаламученной кроны

В любой реальности, что может стать мне домом, открой я двери своим ключом

Не ощущаю тепло шерстяной кофты

Чувствую дежавю

А дождик весь впитан в мысли, теперь они - ревущая глубина

Водопадом стремится в пропасть по ступеням рассыпанной лестницы

Если вниз, то в самую бездну

Ввысь - к небывалым мирам

Не устоять

⠀
Маленькая нарциссочка, которая так хочет наконец стать достойной (чего бы то ни было), выполнила свой небольшой, но увесистый списочек дел и сидит в знакомой тревожке, и трясет ее изнутри, ибо недостаточно, ибо всегда недостаточно.

Маленькая нарциссочка все понимает. Не понимает разве что, с чего все началось, но оно и не важно - слишком глубоко и давно это было, завязло уже в болотце ее самооценки утопшим ларцом, да так, что не вытащить.

Не достать этот вечно точащийся исток замутненных вод и перебродившей тины. И сколько ни старайся его открыть и заполнить здорово-бережным отношением, бездна внутри него, порталом ведущая в давние дали, все равно дает течь.

И маленькая нарциссочка, стиснув зубы, обнявши саму себя за плечи, с сотрясающимся сердцем продолжает идти дальше по бытию. Болото утяжелителем растекается под ее ногами, и где-то в его бездонности утопший ларец звучит словами о недостойности.

И нарциссочка, ведая даже мораль своей собственной сказки, так и не может ее ощутить сполна. Нет никакой достойности и недостойности - есть принятие и отверженность; и не придет извне исцеление - лишь внутри теперь можно его развить.

Но для этого нужно нырнуть в болото. Ощутить себя в его эпицентре; доплыть до ларца, затаив дыхание; и обнимать, долго-долго его обнимать - гладить по голове отверженную себя. А затем, вернувшись из терпкой топи, снова в нее погрузиться.

Сил тебе, маленькая нарциссочка. Ты уж выручи свое сердце, вытащи из западни заколдованного самоотношения. А то утопло оно, погрязло в бездонной горечи, да так, что не достучаться...

⠀⠀⠀⠀
Про психосоматику.

Интересным образом устроен организм: когда что-то случается очень тревожное, сложное, болезненное для психики (или даже чрезмерно радостное), это может "отдавать" в органы.

Я читала и сама встречаюсь с тем, что может быть определенная система органов, которая реагирует на стресс, у разных индивидов разная. Туда приходят проблемы на удивление часто.

Часто "бахает" в "нелюбимый" орган. Орган, с которыми связаны уязвимости. Например, если у индивида фобия на отравления и тошноту, у него случаются проблемы с жкт. Как назло.

Здесь можно говорить и про уроки, которые нужно пройти, и про то, что недолюбленный организм страдает без должного отношения, но как же в моменте ужасно... и совсем не до анализа.

Приходится сталкиваться с собой, самым слабым и беспомощным. Приходится расти и выдерживать, и не сходить с ума, и надеяться, что все закончится и больше не придется -. А ведь придется.

Не знаю, до каких пор. До полного принятия и любви - из вывернувшейся наизнанку личности? До момента, когда и урок будет выучен, и организм ощутит участие от своего владельца?

Доколе...

Терпи, люби, не задавай вопросов.