"Так же у всех?" Последние несколько лет я испытываю одно и тоже ощущение лежа на кровати. Укутавшись одеялом я чувствую будто лежу в топке дров, а лежа в мысля и думах просир так замерзаю местами, словно лежу на снегу после после дождя, на это словно битое стекло твердой слякоти, но может быть такое у всех. И всегда, практически всегда меня посещают аулы, стады, волны и караваны мыслей, я не могу не думать хоть иногда. Порой я размышлял что было бы если? Что было если я перестал писать первопроходцу Что было бы если в ту ночь сказал "я тебя тоже" наркаману Что было бы если не поддался эмоциям на тему выгорания с геймером Что было бы если мои недавно сошедшиеся родители умели говорить друг другу правду а не быть подростками в 40 лет и не сорваться с кадировки в три года Но каждый раз мое дезаптивное мечтание (а оказываеться постоянные сюжеты в голове это расстройство) оно говорит в унисон с моим фатализмом, предрешенностью Значит вы бы перестали общаться Значит ему бы все равно стало скучно и он устроил бы качели ведь он не верит, не любит и издеваеться Значит мое присутсвие как и его новой пасии не уберегло бы его от наркозависимости а я от большой любви потянулся за ним Значит был бы другой повод, даже праздничный "мы просто попробать, просто отметить" и все по кругу И такие милиарды, милиарды мысле, но мне кажеться так у всех. Мое "я устал" даже у себя в голове сопровождаеться ощутимыми изменениями на реации, ведь у меня до такого не доходило. Моя подруга говорит что я взрослею и мой характер тоже но мне то безумно дико это. Я не могу плакать даже по вескому для меня поводу, я устаю эмпанировать малознакомым людям, у меня пропадает желания инициировать контакт, проходит сочувствие к родителям и нашему непростому прошлому, хотя и будущее для меня как черный телеэкран, я жду когда антенна словит. Неизменно только сочувствие к себе, я бы хотел чтобы меня пожалели, пустили мед по венам а не кипяченную воду, тут просто сижу и думаю, неужели мне становиться все равно, а мне это не просто незнакомо.. "Все равно" это такая исполинская грань, искренне не пойму детей и людей которые фактически с рождения такие, но не берусь судить людец за их человеческий фактор и устойчивость, а еще за жесть которая словно по костяжкам не раздумывает когда и к кому приходить, просто так и в любой мощности, но мне кажеться не только у меня таки мысли, не знаю почему но именно тут мне нравиться писать, говорить то даже жто не кому.. Мне кажеться уже и так все размусоленно, сил дотолкать мысли нету, так что я спать