Gothic literature confessions 🖋️🍷

Новый дисклеймер глкф

Влюблённый петух не прячеца но орьол уходит от ваших пастароних взглядав....
Я балдею от факта того что Гуинплен канонично рыжий кудрявый дылда и вам тоже советую неанон курсед

@JandHConfessionBot

Сидит Клод на улице, рядом на лавочку подсаживается Эсмеральда и говорит:
— Эй, скажите раз…
Клод:
— Раз…
— Ты пидоpас!
Клод сидит офигевший. Проходит минута:
— Скажи пять!
— Пять…
— Пидоpас опять!!
Клод начинает злиться… Еще через некоторое время:
— А скажи семь!
— Ну семь…
— Пидорас ты совсем!!!
Клод теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Дитя, скажи двадцать
– Ну двадцать
– Ведьма! Сжечь ведьму!

Гренугар каждый день перед сном оставлял Эсмеральде записки типа «спокойной ночи!!». В одну ночь Эсмеральда снова находит записку. Она, подумав: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не читая записки, легла спать. На утро прибегает Феб и говорит: «Пьер Гренгуар пропал без вести!». Эсмеральда вспоминает о записке, открывает ее, а там написано: «прикинь, я ща на улицу вышел, а там Квазимодо и у него капуста к ебалу прилипла и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Джозиана прогуливается по Лондону с Гуинпленом и тихонько шепчет тому на ухо:
– Знаешь, Гуинплен, мой жених и слуги уехали в Швейцарию, и я буду дома совсем одна сегодня ночью...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.

Стоят как-то на паркете в Нотр-даме Эсмеральда, Феб де Шатопер, Пьер Гренгуар и Квазимодо.
«Половые партнёры», – подумал Клод Фролло.

Однажды перед сном шестилетний Гуинплен говорит шестилетней Дее:
– Мы уже взрослые, пора бы нам начать материться!
– А как?
– Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Гуинплен говорит Урсусу:
– Мне бы блядь блинчиков...
Урсус с ходу затрещину, Гуинплен убегает в слезах, философ с серьёзным видом поворачивается к Дее:
– А тебе наверное тоже блинчиков?
Дея с дрожью в голосе:
– Да нахуй мне такие блинчики нужны..

Решают Гуинплен с Дэвидом, кто же больше достоин места в палате лордов. Дэвид говорит:
— Пфф, да я дольше тебя в сексе могу продержаться!
— Ну не фа-а-а-акт! - отвечает со скепсисом Гуинплен.
— Проверим?
— А давай проверим!
Дэвид говорит:
— Чур, я первый! Засекай время!
Входит в Гуинплена и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь Гуинплена, и... понеслась!..
Дэвид с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а тот и не думает выдыхаться. Дэвид по сотовому набирает номер герцогини Джозианы:
— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ты опять с Гуинпленом ебёшься, пидорас? Почему без меня?

Клод всё стареет, думает, помирать скоро уже. Надо дать наставления своему единственному пасынку. Подзывает к себе звонаря:
– Квазимодо, возьми прутик из веника и сломай его.
Квазимодо легко ломает прутик.
– А теперь попробуй сломать весь веник.
Квазимодо ломает и веник тоже.
— Ну пиздец кабан здоровый вырос, всю притчу обломал, – сказал архидьякон и умер.

Эсмеральда вела Гренугара через темные комнаты Двора Чудес.
"Не споткнись об пса," - сказала цыганка.
Гренгуар споткнулся, раздался кошачий визг.
"Об манула", - подумал поэт.

@JandHConfessionBot

Феб поблагодарил и побежал на встречу. Уже в борделе сидит с Эсмеральдой на кровати, пьют, она смеётся и говорит:
— Монсеньер Феб, а расскажите шутку!
— Ну, значит так, мадмузаель: идёт крестьянин с ведром дёрна...
— Фу! Дёрн это грязь, давайте он будет идти с ведром роз.
— Как скажете. Идёт крестьянин с ведром роз, навстречу ему другой крестьянин с ведром яиц...
— А яйца курицей тхнут! Пусть несёт фиалки.
— Хорошо! Идёт крестьянин с ведром роз, навстречу ему другой крестьянин с ведром фиалок, и второго первому говорит: «Дай дёрну за яйца». Хороший каламбур, не правда ли?
(после этого Клод на него и напал)

Переспал Жеан с очередной проституткой.
Утром идёт в туалет, смотрит - на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Бежит к брату - тот учёный человек, подскажет, как быть. Клод осматривает Жеана и с ехидной улыбкой говорит:
–У меня для вас есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давай с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А хорошая какая, братец?
–У меня сегодня день рождения

— А вот у Гуинплена и Деи в семье есть правило - деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 фунтов стерлингов, за четверку — 500 фунтов стерлингов, за тройку — отнимают 500 фунтов стерлингов, за двойку — отнимают 1000 стерлингов...
— Ну и много они заработали?
— Нет наверное, они же сироты

Епископ Парижский созвал духовных лиц Франции и спросил, почему доход от приходов поступает все меньше и меньше. Духовные лица промолчали. Тогда епископ взял кубик льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до архидьякона жозасского, Клода Фролло, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили Клода Фролло

Почему Квазимодо дрочит только одной рукой? Другой он стонет

Флер-де-Лис вбегает в бордель, выхватывает пистолет и орет:
— Кто трахал моего жениха!!!
Все молчат
— Я спрашиваю КТО!!!!1
Из темного угла голос
— Госпожа, у вас патронов не хватит

К «Зеленому фургону», продавашему билеты на «Побежденный хаос» за 10 грошей, каждый день подходил один и тот же молодой человек в одежде моряка, оставлял обитателям фургона десятку, но представления не смотрел. И вот однажды, когда он в очередной раз дал Урсусу монеты, тот хватает его за руку. Молодой человек говорит: 
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но представления не смотрю?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня билет 
стоит 15 грошей.

Всем Двором Чудес ебут Клода Фролло, в какой-то момент Клопен говорит Гренгуару:
— Мон сеньер, а с вами приятно иметь деда

Клод Фролло доставал Жеана проповедями 5 часов, а врач доставал молитвенник из жопы Клода Фролло 5 минут. «Где справедливость?» - спрашивает Жеан Фролло

Клод Фролло прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Клол не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с милой цыганкой, гуляющей с козочкой.
— Какая у тебя миля козочка, дитя, — сказал Фролло и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я архидьякон жозасский, Клод Фролло, у меня в соборе есть колокола, пойдемте потрахаемся...


Гуинплен красит Гомо в фиолетовый цвет.
Урсус смотрит и говорит:
— Дурак, зачем ты волка красишь?
— А вот видишь в заднем ряду герцогиня сидит?
— Вижу
— Вот я поеду на Гомо, она посмотрит и спросит: "Эй, скоморох, а что это у вас волк фиолетовый?", А я ей в ответ: "Да что волк! Давайте познакомимся!" Так вот и познакомлюсь…
Выезжает Гуинплен на фиолетовом волке, герцогиня смотрит, лениво зевает и говорит:
— Скоморох, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какой у меня волк фиолетовый!

(юрчик, для тебя)
Встречаются после доглой разлуки Гренугар с Клодом. Пьер ему и говорит:
— Учитель, а вы знали, что тот цыган-звонарь с горбом, что живёт в Нотр-даме, глухой?
— Надо же, сколько с ним ебусь, не знал, что он цыган!

Приходит Гуинплен в пекарню:
— Дайте мне булку
— Чёрную или белую?
— Да мне всё равно, для слепой беру

@JandHConfessionBot

Тв спойлеры

У меня опять анекдоты категории б, в этот раз Гюго эдишн (Нотр-дам/Человек который смеётся)

Клод: Эсмеральда, поганка, мне не нравится, как ты меня игнорируешь
Эсмеральда: так скажите, как мне вас игнорировать, чтобы вам нравилось

Клод Фролло неиствует на площади у дворца правосудия.
Клод: пусть быстро встанут те, кто считает себя тупицей!
Гренгуар поднимается с земли
Клод: Пьер, вы действительно считаете себя тупицей?
Гренугар: нет, но как-то обидно, что вы тут один стоите

Эсмеральда: Поцелуйте меня!
Феб: Я не могу, вы же знаете, я женат, не позволительно мне этого сделать. В целом, мне и в бордель вас водить не следовало...

Клод Фролло: Вы ведьма?
Эсмеральда: Вы ведьма?
Клод Фролло: Вы что, меня передразниваете?
Эсмеральда: Вы что, меня передразниваете?
Клод Фролло: Я вас желаю.
Эсмеральда: Да, я ведьма.

Эсмеральда: Как же вы мне надоели! Врываетесь в собор посреди ночи, топаете сильно, будите меня!
Клод: Буду.

Фандом нотр дама: Клод Фролло, сколько вам лет?
Клод: а сколько бы дали?
Первая часть фд: Пожизненное
Вторая часть фд: Ну пару раз точно

Сидят Клод Фролло и Квазимодо темнице, сокамерники интересуется
- за что посадили?
- за чернокнижие и магию, - отвечает Клод
- это какие такие чернокнижие и магия?
- ну вот хочешь чтоб у тебя хуй был до земли?
- да!
- Квазимодо, оторви ему ноги

Квазимодо чудом выжил после осады Нотр-Дама.
«Чудес не бывает» - подумал Квазимодо, пошел в Монфокон и умер

Рассказывает Гренгуар Клоду про события во Дворе Чудес.
Гренгуар: и вот эти разбойники обступают меня и говорят «соси или сейчас повесим тебя»
Клод: и что же? Сосал?
Гренгуар: нет меня повесили

Думает Урсус как мягче сказать Дее о смерте Гуинплена. Подзывает он дочурку к себе и говорит :
– начинай отжиматься: раз два три...
– отец, не могу больше! - вздыхает Дея
– сдохла что-ли?
– ну да...
– так вот и Гуинплен тоже

Телефонный звонок. Гомо подходит, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!!!
— Гав!
— Алло! Плохо слышно, повторите по буквам!
— Геннадий, Алексей, Владимир!

Лорд Дэвид позвал герцогиню Джозану провести вечер в театре. Пришли на «лебединое озеро», балет в разгаре.
Джозиана обращается к жениху:
— а чего они все на цыпочках?
— не знаю. лебедей много. наверное, весь двор в говне.

Эсмеральда: вы - последний, с кем бы я согласилась переспать
Клод: хорошо, скажу, чтобы за мной не занимали

Джозиана: Видите вон ту звезду?
Дэвид: Да.
Джозиана: Это я! А вон ту?
Дэвид: Да.
Джозиана: Это вы. А видите вон ту звезду на другой звезде?
Дэвид (оживляясь и придвигаясь к герцогине): Да...
Джозмана: А это я с ярмарочным скоморохом-уродцем ебусь

Жеан: Брат мой, я согрешил…
Клод: Жеан, ну заканчивай кривляться, каждый день одно и тоже!

Феб: Моя дорогая, вы ведь знаете примету: чем больше у кого-то конь, тем меньше член? Так вот, заеду за вами на карликовом пони!
Эсмеральда: О, монсеньер! Я даже боюсь представить, чем вы будете пришпоривать!

Эсмеральда: а что будет, если одновременно позвонить и в северный, и в южный колокола?
Квазимодо, пытаясь поддержать диалог: собор сделает скриншот

Эсмеральда: Гренгуар, вы со мной только из-за секса!
Пьер: Но, мадмуазель, за два года, что мы с вами вместе, вы так мне ни разу и не дали.
Эсмеральда: Ну, это да.

Феб: Эх, а давай вечером встретимся в баре, отдохнём, выпьем, соблазним пару дам, займёмся любовью...
Жеан: что, прям при дамах?

«А без гондона-то приятнее», — к такому выводу пришла вся кавалерия Парижа, пока Феб оправлялся от ран в лечебнице.

Феб собирается на встречу с цыганкой, готовится. Думает, надо будет её как-то развеселить ещё, да все интересные шутки из головы у него повылетали. Жеан, как настоящий товарищ, решил подсказать ему:
— Знаю анекдот один. Идёт крестьянин с ведром дёрна, а на встречу ему другой крестьянин с ведром яиц. И второй первому говорит: «Дай дёрну за яйца»!

@JandHConfessionBot

Не важно кто вы, фанаты книжек, юниверсал или стекляшек, главное что вы не фанаты юниверсал или стекляшек

Короче, я закрываю нахуй этот Хаус, никто не сделал дз.

Выучить биологию и сварить смертельное варево было задано ещё 3 января, нахуя надо было вступать в Хаус если вам поебать на дз.

Хочу поделиться своим шедеврофанфиком, который я написал вместе с очень хорошим человеком.
Конечно, книги Лавкрафта это не совсем готлит, но хочу чтобы вы оценили

Герберт Уэст и т/и

Вы с Гербертом познакомились в Мискатоникском университете, Уэст был твоим одногруппником.
Он сразу же тебе понравился, заставив твое сердце биться чаще. Но Герберт не разделял твоих чувств... Он был к тебе холоден, так же как и труп из холодильника в морге...
Ты невыносимо страдала, но в один день, услышав от своего возлюбленного Герберта Уэста слова о том, что он хочет изобрести сыворотку, позволяющую воскрешать мертвых, ты не выдержала и решила действовать.
Ты работала днями и ночами, пока не изобрела эту сыворотку.
Радостная, наполненная надеждами, ты добралась до морга, где нашла своего возлюбленного Герберта. Увидев его, ты встала на колени и протянула шприц с сывороткой, спросив: «милый, наши чувства взаимны?»
Герберт Уэст не понял вопроса и помотал головой.
Твои мечты рухнули, когда ты увидела этот страшный жест.. Ты уже успела вообразить Герберта на вашей свадьбе, с кучей детей из пробирки и вместе с вашим домашним гомункулом...
Ты в сердцах пнула Герберта, да так, что он отлетел в стену, пробив ее и выкинувшись с высоты седьмого этажа. Ты опомнилась лишь тогда, когда бездыханное тело твоего возлюбленного шлёпнулась куда-то в реку, наверное к Дагону.
Тут же бросившись из окна, спасать своего возлюбленного, ты прыгнула солдатиком в реку, в руках у тебя был шприц с сывороткой. В реке нашелся Анри Клерваль, но ты не обратила на него внимание. После долгих поисков ты нашла Герберта, вонзив шприц с сывороткой прямо в его сердце. Он ожил и стал тебя любить, потому что сыворотка - как стрела амура и вообще, любовь окрыляет. Вскоре вы обвенчались, как ты и представляла: с кучей детей из пробирки и домашним гомункулом. Анри вас с радостью обвенчал, напился кваса и ушел обратно в реку

Теперь гадайте, кто это написал

@JandHConfessionBot

🇮🇳: с*дарь 💋💋💋

Вы с Виктором познакомились в Ингольштадтском университете. Этот мрачный и загадочный парень пленил тебя глубоким взором синих глаз. Он подошел к тебе, сказав мечтательным голосом:
Фрау, у вас такая огромная... Душа!! Я бы ее клацен и пришить к трупен!
С этого момента вы начали встречаться. Правда Виктор пару раз пытался отрезать твою пятую точку и грудь со словами «Это для трупен!»
Однажды вернувшись из университета вы звстаете Виктора стоящего раком и Креатура который сует еиу фотоаппарат в жопу.
АХХХХ СИЛЬНЕЕ~~ кричит ваш уже бывший парень, как вдруг замечает тебя.
-Милая ты не правильно все поняла. - он встает и идет к вам не вынимая фотоаппарата из жопы.

Не анон Дорик Грей

@JandHConfessionBot

🇮🇳: я щас удалюсь из этого кф
🪶: у меня табло отпало

Osckhar why cake

get out cake

Hear me out cake

Пишите в комментариях своих самых странных персонажей готлита, в которых вы влюблялись

(пожалейте что тренд в тиктоке прошёл, они просто слишком рано начали)