С каждым разговором с собой, или же... просто с зеркалом? Мне всё больше начинает казаться, что отражение не спешит повторять за мной. Молча смотрит на меня, я не замечаю чтобы шевелились губы. Хотя я скорее просто упускаю этот момент в своей голове, так ведь? Да, я думаю.
Ты слышишь меня. Каждое слово. Знаешь, что я делаю и как живу. Это немного несправедливо... ведь я в подобных условиях остаюсь вне ведении.
Да, даже собственное отражение смотрит на меня с презрением и из-под лобья. Я уже не знаю с каких пор всё стало так явно. Навевает воспоминания. Очень старые...
И так... что там у нас? Второе января. Поздравляю с Новым годом вас, хотя, наверное, слегка поздно. Сам я как-то упустил этот момент. Уже очень долгое время игнорирую какие-либо праздники. Не вижу надобности что ль.
Вышел из дома покурить. Всё же прохлада это приятно, особенно в такое время, так что на улицу я действительно выхожу не зря. К тому же я не хочу потом находить гневные записки у кровати с жалобами от одного раздражающего голоса. Мой нынешний друг, пачка сигарет, поможет мне избавиться от очередной головной боли. Держу пари, у некоторых из вас после новогодней ночи, остались похожие проблемы, хах. Только причины явно иные.
Голова раскалывается. Три дня. Минимум три дня у меня выпало из памяти. Я действительно не могу вспомнить абсолютно ничего из того времени, что он был у руля. Это должно быть чем-то привычным, но... Чёрт, ещё горло разрывает от кашля. Как не вовремя.
Что я помню последним? Всё слишком мутно, головная боль чертовски мешает мне собрать полную картину того, что было до. Но причина вертится на языке. Это не вмешательство. Наверное в том есть моя вина.
Во всяком случае после смутных воспоминаний меня настигла темнота. Клавиатура всё ещё расплывается перед глазами, я не полностью отошёл. Немного потерян. Спасибо и на том, что я обнаружил себя в стенах дома, а не за 3 километра от него в ближайшем лесу.
Что интересно... так это то, что в остальном, думаю, мне даже чуть лучше, чем было в последний раз моей сознательности? Не физически, очевидно. Скорее меня меньше волнуют те переживания, что задавили меня в тот момент. Забавно как-то выходит. Последствия такие же паршивые, но по крайней мере не всё так ужасно. Даже никакого постороннего шума в голове.
Ненароком, наедине с собой да ещё и в полной тишине, начинаешь задумываться о всяком. Разное лезет в голову. Занимать себя хоть каким-то делом это, наверное, пока единственный способ избежать неприятных тем для раздумий, который я для себя открыл. Только к сожалению к ночи не остаётся сил на это и приходиться лежать и медленно погружаться в мысли, ощущая при этом всю их тяжесть, сковывающую движения тела, но отнюдь не работу мозга. Да уж. Меня явно заносит иногда. Эта навязчивость быть может тоже сойдёт за одну из причин бессоницы.
Кажется я действительно давно нормально не разговаривал с людьми. Ну то есть... без необходимости. Разговаривать так или иначе приходится, но я не о том. Полагаю, я чувствую себя чересчур одиноко? Это давит. Не то чтобы мне это в новинку. Не привыкать. Но это не значит, что мне такой расклад по душе. Только вот я так и не научился вести беседы. По крайней мере первым. Да и не думаю, что смогу, учитывая посторонние проблемы. Я обречён на это одиночество. Обречён не спать сутки напролёт.
Зима. Это наверное самое приятное время года. Лёгкий холод на удивление тоже неплохо расслабляет. С того момента, как нервно покинул дом от назойливых размышлений, я начал чаще бывать на улице. Думаю, это хорошая новость. Я долго не появлялся? Вряд ли это волнует хоть кого-то, так что без лишних объяснений обойдусь.
Ну небольшое вступление было, а теперь я вернусь к своей ненавистной тревоге, хах. Вчера выходил на прогулку. Дом почему-то всё сильнее начинает меня отталкивать, но не об этом. Я был.. в не очень то людном месте. Несколько человек пройдёт мимо, уткнувшись в телефон, и ладно. Быть может я просто слишком глубоко погрузился в мысли, но один из прохожих показался мне слишком знакомым... черты лица в особенности, быть может что-то ещё меня зацепило, но я не понял что именно. Не сразу осознал, что недавно увидел, поэтому я успел пройти дальше, прежде чем до меня дошло, кто мне показался. Машинально обернулся, но человек уже скрылся. Навеяное я просто хотел убедиться, что мне показалось? В конце концов иначе быть попросту не может.
Чёртов голос. С каждым днём он становится всё назойливее. Дьявол, да это даже не то чтобы голос... это... это бесконечные посторонние мысли, которые совершенно мне не принадлежат.
Обрывки фраз. Слова. Не помню, чтобы улавливал что-то полноценное. Но у него на всё найдётся свой комментарий. И такие всплывают в голове слишком часто.Почему именно после всякого дерьма ты наконец решил подать голос? Лучше было, когда ты залёг на дно.
Я прекрасно понимаю откуда такая активность и к чему она. Это всё тревожные звоночки. Но если думать уже конкретно об этом, не знаю на сколько я против исхода. Против ли вообще.
Даже не знаю что напрягает меня больше. Нахождение в доме или выход на улицу. Хотя, наверное, правильнее сказать тревожит.
В последние дни я чуть ли не физически ощущаю давление этих стен. Но чего я на самом деле не чувствую так это безопасности здесь. Такой факт здорово капает мне на мозги и играет на нервах. Дом, можно сказать, постоянная точка моего пребывания. Место, куда я так или иначе вернусь. Выбора особо нет. Если захочешь, то всегда найдёшь. Это беспокоит. Из-за подобных размышлений мне начинает казаться, что кто-то обязательно может воспользоваться таким положением вещей. Чувство, что на тебя постоянно и безустали смотрят, казалось бы, привычно, но когда думаю о человеческой угрозе, то это почему-то меняет отношение к подобному.
Ладно. Что ж. Выхожу за порог, как будто покидаю место преступления. Появляется желание уйти как можно скорее и как можно дальше. Чем я, наверное, и займусь. Что касаемо основной причины такого решения, так это жуткое раздражение. Раздражение от не своих мыслей. Почему ты стал таким надоедливым...
пытаться жить как более-менее нормальный человек, наверное, было слишком наивно? Да, ведь это невозможно. Забавно, продолжаю отвечать самому себе на очевидные вопросы. Или... да, это не мои мысли. Чёрт.
Я должен был привыкнуть за такой большой период времени. На сколько это возможно.
Иногда воспоминания, или же это образы давящей вины, навещают меня воочию. Последствия ли это бессоницы, или я действительно только сильнее схожу с ума даже сейчас, не знаю.
Просто уже не понимаю как мне реагировать на то, что я вижу. Своим глазам я не доверяю давно. Эмоции спутываются внутри черепной коробки. Какое-то время всё относительно спокойно, но потом меня накрывает новой волной. Он всё ещё рядом. Я ощущаю это слишком явно. Раздражает. Но это всё же напрягает меньше, чем то, что мне может привидиться.
Я... я не знаю что из этого рук чёртового Оператора, а что просто плод моего больного мозга. Но я стараюсь не задумываться.
Как же ужасно болит голова, никакой обезбол это не исправит. Никто и не сомневался в таком исходе, учитывая бессонные ночи...ну и остальные факторы, конечно. Куда же без этого..
Благо с этим справляться я научился по-своему. Теперь понятно откуда зависимость, правда? Сигаретный дым действует куда лучше, чем чёртовы таблетки, которыми я скоро блевать начну от количества и разнообразия. Обычное начало дня, что ж. Хотя бы к этому я привык за столько-то времени.
Время к ночи. Раз уж создал этот канал, то надо что-то написать. Совсем не удивительно, что я не могу заставить себя уснуть. Хотя, мне кажется, что причину на этот раз я создал себе сам. Точнее... на такую бессонницу я подписался добровольно в какой-то степени.
Кошмары мало кого радуют. Я не исключение. В последнее время они участились, что ни капли не успокаивает. Поэтому я потрачу время на что-то другое. В конце концов кто-то уже успел задать вопрос.
