حُلم.

اعترافات

أوقات كثيرة نحس إن الناس السبب،
وان الظروف هي اللي جابت لنا كل هذالتعب والمشاكل،
بس الحقيقة العميقة تقول إن المشاكل ذي كلها جت من نفسي، من قراراتي،
ومن تفكيري انا
ما حد له دخل، وما حد بيتحمل اللي أنا فيه واللي أعاني منه،
وكل التشتت والتعب اللي يآكلني من داخل ، هو بسبب نفسي.
أنا اللي رسمت هذا المسار، وأنا اللي اخترت أتجاهل بعض الإشارات اللي كانت تقول لي "وقف"، أنا اللي أضغط على نفسي وأحملها أكثر مما تقدر.

ما ألوم حد، ولا أطلب من أحد يفهم
يمكن ما أقدر أشرح حتى لو حاولت،
لأني عارف إنه في النهاية كل شيء نابع من داخلي انا
الصراع اللي عايشه هو بيني وبين نفسي، كل الأفكار، كل التناقضات، كل الأسئلة اللي ما لها إجابة، هي معركة داخلية

لكن يمكن أول خطوة للخروج من هذا هو الاعتراف
اعترف إني السبب، إني أنا اللي أثرت على نفسي بهذا الشكل ومش عيب إني أعترف إني تعبت، العيب إني أستمر بنفس الطريق وأتجاهل كل اللي أحس فيه
النفس أحيانًا تكون العدو الأول، بس هي نفسها تكون طريق الخلاص إذا واجهتها وفهمتها.

#إحساس_كاتب

هدوء

هل الهدوء هو الراحة اللي ندور عليها؟
ولا هو مجرد لحظة نواجه فيها كل اللي حاولنا نهرب منه؟

طيب الهدوء هو السكينة اللي نحتاجها بعد التعب،
أو هو الفراغ اللي يخلينا نسمع صوات الخوف والهم لكن بصوت أعلى؟

طيب كيف أقدر ألقى هدوء وسط كل الفوضى اللي داخلي؟
وهل الهدوء فعلاً بيكون الحل،
ولا بيكشف لي أشياء كنت أحاول أنساها؟

أحيانًا أسأل نفسي: هل الهدوء نعمة أو اختبار؟

#إحساس_كاتب

دموع

الكل يقول إنها وسيلته للتعبير عن المشاعر، بس أنا؟
ما قدرت أبكي إلا مرتين في حياتي،
مرة لما فقدت أعز إنسان في حياتي، والدي، والمرة الثانية لما زعلت مني أمي
في مواقف كثيرة تمشي علينا،
نتحمل، نصبر، لكن ما تنزل الدموع
مش لأننا ما نحس،
بس لأنو بعض الوجع أعمق من إنه يترجم بدموع او كأنه في جدار بيحجزها، يمنعهت تنزل او كأنه القلب يقول"لا، مش الان"

لكن في لحظتين بحياتي، انهارت كل الحدود
دموعي كانت صادقة، خرجت من أعمق مكان في قلبي مش كل موقف يستحق الدموع، ومش كل دمعة نقدر نخبيها بعضهم يشوفوا الدموع ضعف، وهو فعلا بس أحيانًا، هي أقوى تعبير عن حب ما نقدر نوصفه، أو ألم ما نقدر نتحمله

الدموع مش مجرد ماء ينزل من العين،
هي حكاية، ذكرى، وجزء من الروح اللي ما تتكلم إلا لما يوصل القلب لأقصى حد من الوجع او الذكريات او الألم .

بس انا كيف بكيت بالمرتين؟!

الدموع اللي نزلت بوفاة والدي كانت مزيج من الفقد والحب، كانت لحظة حسيت فيها بأن جزءًا مني راح معاه وعبرت عن الفراغ اللي خلفه رحيل شخص كان كل شيء بالنسبة لي؟! كل ذكرياته، نصائحه، وضحكاته، حتى لحظات الصمت اللي كنت اقضيها معه، كلها تتحول لشيء أثقل من الدموع نفسها

أما دموع زعل أمي،
كانت مختلفة تمامًا مش لأنها أقسى أو أخف،
بس لأنها كانت نابعة من إحساس بأني خيبت أمل أعظم إنسانة في حياتي
كيف تقدر توصف إحساسك لما تشوف أقرب شخص لك زعلان منك؟
كأن قلبك ينكسر، وكأنك فقدت شيء غالي من غير ما تقدر ترجع

دموعي في هذي اللحظات كانت التعبير الوحيد اللي أقدر أقدمه او قلبي يقدمه مش لأنه مجرد رد فعل، بس لأنها كانت الطريقة الوحيدة اللي جسدي عرف يعبر فيها عن الحب الكبير اللي داخلي بعض الدموع ما تعبر عن الضعف، لكن عن الحب العميق، عن الشعور بالذنب، وعن الفقدان اللي ما نقدر نوصفه بكلمات

مش كل لحظة تستحق دمعة، بس لما تنزل، تكون أغلى من أي كلمة ممكن تقولها.


#إحساس_كاتب

أقدار

أحيانًا نعيش حياتنا ونحاول نتحكم في كل شيء،
نخطط ونرتب وكأننا نملك زمام الأمور!وقادرين نغير كل شي بحياتنا
بس بصراحة،
يعني هل بنقدر فعلاً نغير المكتوب؟
ولا الأقدار أقوى من كل شي توقعناه؟،

تمشي فينا الاقدار بدروب ما كنا نحسب لها حساب.
"ليش؟" و"كيف؟" و"متى؟"
أحنا ما نفهم كل الي يصير احيان، لكن مع الأيام بنعرف ان كل شي كان لحكمة أكبر من الي نتصوره.

نحب أشخاص بكل قوتنا، ونتمسك فيهم بكل ما نملك، وفجأة تلاقي نفسك في مفترق طرق!
"ليش" نفترق؟
"ليش" نبتعد عن اللي نحس إنه نصيبنا؟ يمكن لأن الأقدار شايفة أبعد من الي نشوفه احنا،
بس يا ترى، هل نقدر نلوم القدر؟
ولا نحمد الله إنه دايمًا يختار لنا الأفضل حتى لو ما شفناه وقتها؟

صح انها تمر علينا لحظات نقول فيها
"لو كان كذا، أو لو صار كذا!"،
لكن الواقع؟ اللي مكتوب لك،
هل كان بيضيع منك؟
لا مهما حصل،
واللي مش لك، "عادي" ما بيجي لك مهما سعيت وجريت وراه طيب "ليش"
لانو مش لك ومش مناسب لك ولا بيصلحلح ابداً ، كذا ارادة الله كله بوقته حلو ومع الي ارادة الله حلو،

ايش نعمل !
نرضى بالأقدار ولا نقول "طز" ونمشي؟
في النهاية،الاقدار هي اللي بترتب لنا حياتنا بأحسن صورة.
نحب ناس، ونشتاق لأحلام نحسب إنها لنا، وفجأة نشوف الدنيا تغيرت. "ليش"؟ ما حد بيدري!
بس اللي أكيد إن كل حاجة بتصير، تصير بوقتها المناسب.
مهما نتألم ونتساءل "ليش"
الحياة ما تمشي مثل ما نشتي،
وصدقني، كل شيء بوقته، وكل واحد بياخذ نصيبه اللي مكتوب له

عشان كذا، خل قلبك مطمئن، وخلي همومك على الله
يمكن اليوم ما بتفهم "ليش" صار اللي صار، بس بكره؟
بكره بتشوف إن كل حاجة حصلت كانت بوقتها، وكان فيها خيرك!
الأقدار دايمًا ترتب لك الحياة بأفضل صورة، حتى لو ما كانت الصورة هي نفسها اللي رسمتها انت.

#إحساس_كاتب

"خيرة الله"

خيرة الله دائمًا موجودة،
حتى لو ما فهمناها او شفناها
مرات نتمنى حاجات ونبذل مجهود عشان نوصل لها،
لكن تجي لحظة وتروح مننا
ونكتشف بعدها
إن الله عنده خطة أفضل
خيرة الله يعني إنه في كل منع وفي كل تأخير، فيه خير ماتعرفهش انت
وخايك واثق إن اللي يختاره الله لنا هو الأفضل، حتى لو كان عكس توقعاتنا.

#إحساس_كاتب

مش مهم

مش مهم لو راح شي كنت تحسبه كبير، الحياة مش متوقفة عليه ولابتوقف لو الناس ما فهموك أو ما كانوا معك في كل خطوة
اللي يهم هو إنت كيف تشوف طريقك وكيف بتكمل.
لأن الدنيا ماشيه، ماشيه بك او بدونك فلا توقف عند اي شي ،وعديها.

#إحساس_كاتب

أيش يعني

أيش يعني لو ما كان لنا نصيب في حاجة كنا نتمناها؟
عادي
إيش يعني لو الدنيا شلتنا يمين ويسار؟
عادي
في النهاية، الي مكتوب لنا بيجينا، والي مش لنا بيعدي
أحنا نفكر إننا نعرف الأحسن، لكن الله دايمًا عنده الحكمة الأكبر
فأيش يعني لو ما فهمنا كل حاجة الآن؟ بكرة بتوضح.

#إحساس_كاتب

مشي حالك

مشي حالك... مش دايماً كل شي يكون مليح أحيانًا الحياة تفرض علينا نمشي باللي موجود ونقنع باللي نقدر عليه
مشي حالك وخذ الأمور ببساطة، لا توقف حياتك عشان حاجات صغيرة
الدنيا تمشي، وإحنا نمشي معها،
المهم نكمل الطريق وأين ماوصلت وصلت


#إحساس_كاتب

عادي..!

عادي لو اليوم مر بدون أي شي جديد، وعادي كمان لو ما حققتش كل اللي كنت مخطط له
بعض الأيام تجي هادئة، ومملة،
وبعضها مشاكل وصياح
لكن عادي ما فيش داعي نحمل أنفسنا أكثر من اللازم لأن الحياة مش سباق،وطبيعي توقف ببعض المحطات
وكل واحد له وقته بأي شي لونتعب، بنرتاح، مابنقارنش انفسنا بالاخرين
حتى لو بدأنا من جديد

#إحساس_كاتب

"لا شيء"

أحيانًا، أشعر أن لا شيء يمكنه أن يصف ما بداخلي. لا الكلمات تُعبّر
ولا الأفكار تُنصف
وكأن هذا "اللا شيء" أعمق من أن يُرى وأثقل من أن يُحمل،
لكنه في الوقت نفسه هو كل شيء،في حياتي

#إحساس_كاتب

هل راودك شعور ان الله يعيدك اليه، شعور ان احدا يقول لك ابق مع الله ثق بالله عد الى الله ،اصلح نفسك، غير حياتك ،وتتذكر انك كنت على الطريق الخطأ فتعود لتذكر الله ،وتجد نفسك تُخرِج منها تلك التنهيدة التي تُشعرك بلطف الله ورحمته ، وانه قد اعادك اليه ، وانه يحبك يحب ان تذكره

#إحساس_كاتب

رحمة الله هي الملاذ الآمن حين تضيق بك الدنيا وتثقل عليك الهموم
في أوقات الشدة، تجد الله بجانبك،
يفتح لك أبواب الفرج من حيث لا تحتسب

وحين تشعر بالوحدة، يغمر قلبك بلطفه، ويجعل لك في كل خطوة سنداً
وعندما تعود منكسراً بعد خيبات الحياة، يرفعك برحمته، يمسح عنك ألمك، ويقويك من جديد
وحين تنهمر دموعك في الخفاء، يعلم الله ما في قلبك، فيرسل لك السكينة والراحة، ويجعل دموعك طريقاً لفرج قريب ورحمة واسعة.

كن مع الله يكن معك ،اذكرالله يذكرك،
سبحان الله والحمد لله

#إحساس_كاتب

استهلاك المشاعر،

احياناً، تصل المشاعر إلى مرحلة من الاستهلاك لا يمكن إنكارها
حتى وان كانت هذه المشاعر في البداية نابضة بالحياة، وتعطي للحياة طعماً وللأيام لوناً، ولكن مع مرور الوقت،
تبدأ في التآكل والذبول
يتغير كل شيء، من الحب العميق والتفاهم التفاهم المشترك، الى ذكرى عابرة وتصل المشاعر إلى نهاية صلاحيتها ،
وتشعر وكأنك تُفرغ من داخلك كل لحظة كانت تحمل فيها الأمل والأحلام لتصبح مجرد أجزاء صغيرة من ماضي بعيد .

يتبقى في داخلك السؤال: لماذا انتهت؟ هل كان الخطأ فينا أم في الظروف التي مررنا بها؟

عندما تكون العلاقات في اوج الصراعات والعتاب المستمر تصبح المشاعر في استهلاك دائم والعلاقة على شفى الانهيار والسقوط فلن تستطيع العودة إلى الماضي لحل المشكله ، ولا التمسك بما تبقى من هذه المشاعر لأنه لن يغير من الحقيقة شيئاً
وفي هذه اللحظات، يصبح من الضروري الاعتراف بنهاية الرحلة، والسماح للألم بالمرور

سيكون من الصعب قبول هذا الواقع،
ولكن هذه المشاعر المستهلكة كانت جزءاً من رحلة، وعلينا أن نتعلم منها ونتجاوزها
فنهاية المشاعر ليست نهاية الإنسان، بل هي فرصة لبداية جديدة وفي كل تجربة، مهما كانت مؤلمة، هناك دروس نتعلمها،لنتجنبها مرة اخرى .

وفي النهاية يجب علينا أن ندع الأمور تسير في مسارها الطبيعي، وأن نسمح لأنفسنا بالشفاء والبدء من جديد.


#إحساس_كاتب

يا ليت في شيء يقدر يخفف عنك شوي. تحس إنك عايش في دوامة، كل ما تحاول تخرج منها، تكتشف إنها أعمق مما كنت تتوقع. تحاول تتأقلم وتبني خطط جديدة، لكن الضغوط والظروف تحسسك إنك في دوامة لا نهاية لها.

#إحساس_كاتب

يا جماعة، أحيان تحس إنك ضايع وسط الدنيا، مش عارف وين تروح ولا أيش تعمل
كل شي حولك مقفل، تحاول وتكافح لكن ما فيش أي حاجة تتغير
تحس إنك وحدك، حتى الناس اللي حولك ما تقدر تثق فيهم أو تحكي لهم.
تحلم بأبسط الأشياء زي عمل أو حد يشاركك حياتك، بس الدنيا مش راضية تمشي زي ما تحب. الأيام تمر، والشعور بالخوف والضياع يزيد، لحد ما تحس إنك ما تقدر توصف اللي داخلك.
كل اللي باقي هو الصمت،
وأنت منتظر أي حاجة تفتح لك طريق جديد. ووالله حتى المنوم وشربناه

#إحساس_كاتب

لم تُصِبْنِي عَيْنٌ حَاسِدٌ إنَّمَا تِلْكَ الْحَيَاة
لَمْ تُدَارِي أَيَّ حُلْمٍ كَانَ فِي قَلْبِي نَجَـاة


#إحساس_كاتب