Кольца Сатурна Итак, в опросе мнения разделились -нарциссизм или созависимость я описываю через эту метафору, но последнее лидирует. И верно. Эмоционально зависимый/созависимый человек - это кольца Сатурна, а ядро - это партнёр/работа/ребенок, вокруг которых выстроена жизнь. Тонкие кольца - это объем психического аппарата созависимого. То есть он крайне ограничен. Со стороны выглядит как целая большая планета и не очевидно, что на месте ядра отсутствие психического. И человек сам себя тоже видит большого, хорошего размера, он не видит, не понимает, что он по сути полый внутри, если изъять ядро - другого человека/работу, останется мало. Нам также со стороны может казаться, что наоборот - созависимый столько всего может объять, у него и тут дела и там все устроено, и в доме порядок, он вообще может быть гиперфункционален, у него как будто явно вместительная психика. Но правда в том, что он замещает психическое двумя вещами- 1.действиями во вне, живёт через действия, 2. обслуживая свою эмоциональную жизнь с помощью чужой психики - перерабатывает тревогу в контакте с другим, разряжая об него напряжение, проецирует злость на окружающих, пассивно-агрессивно внушает вину, играя роль жертвы. Отметим, что чаще всего это бессознательно, не то чтобы созависимые - это хитрые продуманные пользователи. Наоборот, они могут очень страдать от ощущения, что ими пользуются и они жертвы чьего-то равнодушия. Им не хватает заботы и включенности в их жизнь. Так вот поскольку своя психика -это тонкий слой, а жизнь ставит много задач, а дел много, то другой человек будто жизненно необходим для выживания. Поэтому созависимый продолжает упорно не замечать себя, а выстраивать всё вокруг другого, чтобы ещё надёжнее его контролировать и влиять. Свою тягу к контролю и власти тоже скорее не замечают и не признают. Тем более свою агрессию. А хорошо бы что? А хорошо бы оглядеться, увидеть реальную картину, перестать гиперфункционировать и признать свои ограничения. И выстроить психическую нагрузку в соответствии со своими тонкими кольцами, перестать ждать от себя и партнёра подвигов, заметить, что мне бы малюсенький шажочек на собственной психике сделать. То есть начать самому переработать свои чувства, не пользуясь "желудком" другого. Многие говоря о независимости используют выражение "начала сама закрыть свои потребности, сама себе зарабатываю". Это хорошо. При этом тоже в первую очередь в плоскости действий. Как насчёт самостоятельной переработки чувств и эмоций? Чтобы это стало доступным, нужно выстроить режим и график в соответствии со своим контейнером. Чем ещё усложняется дело? Тем что, на мой взгляд, созависимость часто идёт в паре с "тихим" нарциссизмом (его же называют дефицитарным) - это когда большие ожидания от себя и высокие притязания, и допустить мысль, что ты - человек с большими ограничениями, а не возможностями, почти невозможно. Это такая внутренняя позиция, при которой человек считает, что он на многое не решается и многое не делает чисто потому что не очень уверен в себе, а если бы не эта неуверенность, то он так-то и горы способен свернуть. Тогда при таком раскладе ещё много самообвинения: могла бы сейчас горы свернуть, а сама вот тут (очень недовольны точкой, в которой находятся). Конечно, недовольны, ведь в их фантазии эта точка могла бы быть ого-го. По-настоящему довольствоваться и даже гордиться тем, где ты находишься, можно, если принять за основу, что у тебя на самом деле было очень мало возможностей и много ограничений, и то, что ты вообще вот до этой точки дошел - это очень круто. Но "тихий" нарциссизм не позволит это признать. Тогда сложно свой реальный размер почувствовать и опереться на него. Отсюда в том числе вечное ощущение, что ты "не-до", недостаточности или синдром самозванца, т.к. не опираясь на ограничения, ты не понимаешь, какого ты размера на самом деле. Ну в принципе, текст получился не только про созависимых. Вроде он вообще про то, как важно объем своих возможностей знать и признавать. Нужна хорошая ориентировка в своих ограничениях нам всем)