Пишу сей упаднический опус не жалости ради, а пояснения для. Вот уже неделю я пытаюсь не задохнуться, не выкашлять лёгкие (а они рвутся наружу очень настойчиво, надо отдать им должное), не сойти с ума от бессонных ночей из-за этой херни и не скатываться в дизмораль, потому что все планы на эту осень отменились из-за болезни. Очередное торжество неведомого «когда-нибудь потом, но это неточно». Тест на ковид отрицательный. Прилагаю все мыслимые усилия не унывать и строить ещё более хитровыдуманные планы касательно исполнения давних горячих мечт и покорения непокорённых ебеней — да вот хотя бы на лето — но руки опускаются от того, что это снова «потом», и ничего не хочется. Вот, прям в ноябре должно было наступить очередное «потом», на которое я рассчитывала. И что, и где? На этом фоне чувствую полный дисконнект с окружающей средой. Как будто сижу в какой-то изолированной капсуле посреди открытого космоса и плыву хрен знает куда. А может, вообще никуда. Смотрю, шо там на Земле — а там ничего не поменялось, жизнь кипит, и от этого как-то ещё грустнее, потому что производить перемены (да хотя бы самые незначительные и как минимум своим присутствием) — базовая потребность человека. Ведь когда ты не оказываешь никакого влияния, то тебя будто бы и нет. Мужественно держусь, чтобы не опуститься до «Если тебя не станет, то ничего не поменяется», ведь это совсем уж лютая неправда. Ещё как поменяется ровно там, где я важна, а там, где не важна — ну и хули теперь. Вообще, прорабатывать проблемы по методу «ну и хули теперь» порой получается весьма терапевтично, советую. — Сорвалась поездка, которую я давно хотела. У меня вечно всё срывается! Человек-косяк по жизни. — Ну и хули теперь? — Больше недели болею какой-то бронхитоподобной фигнёй, кашляю каждые две минуты, невозможно уже терпеть. — У врача была, анализы сдала, лечишься? — Ага. — Ну и хули теперь? — Налажала с государственной поликлиникой, попала под машину бюрократии! С сердитой и агрессивно накрашенной тёткой в белом халате за рулём! (этот пункт особенно фееричен, потому что меня уже очень давно не доводили до слёз, а уж чужие люди и подавно) — Ну и хули теперь? Не получается ничего сделать — вот ничего и не делай. Даже не думай в ту сторону. Смысл? Можно бесконечно что-то делать-делать-делать, но в какой-то момент рычаги влияния закончатся, и всё упрётся в точку «ну и хули теперь». И в этот момент крайне важно перестать рыпаться, лечь на диванчик и понаблюдать. В общем, стараюсь не переживать о том, что не могу изменить, и глобально разрешаю себе ничего не менять и плыть по течению. Ну или обходиться микропеременами — написать этот пост нытья, например. Надеюсь, хоть вы не болеете. Тепла вам, чая и пледиков 🍁 #БортовойЖурнал #Дизордер