и даже мой, отточенный до идеала, вкус, заранее переиграет казус: как разглядеть, что даже в Варе Черноус всегда жила Кристина Асмус?
стратегия не в счет. я дельный шахматист. не интуиция. всегда лишь ей решал задачи. просто запомни, - если выпал сектор приз, - ты проиграл на этой передаче.
в первых этапах проиграть - не страшно. выбрать не то в финале - искренне паршиво. не парься, друг. забей себе в бумажку. станцуй на крыше чьей-нибудь машины.
и вот лежишь под одеялом, около батареи, с открытым окном. пытаешься прийти в себя после 27 дней запоя, а в голове только сожаление. я не живу в каком то мире единорогов и надежд, но устаешь разочароваться в людях. точнее устал уже давно, лет так 5, вот только каждый раз всё меньше испытываешь надежд в их отношении, от чего каждое последующее разочарование становится сильнее. если в 22 года - это провоцирует водочный запой на 27 дней, то что будет к 30? Тёма конечно рассказывал, но хочется верить, что однажды либо совсем очерствеешь и привыкнешь, либо всё таки найдутся свои. а пока две бутылки пива, и стараемся постепенно выходить, чтобы не выйти куда то не туда. всем вам приятного вечера, надеюсь, что он приятнее моего.
заткнись и танцуй, каждое утро взрывая эту планету, на зависть соседям включи громко reggae в колонках. обжигайся солнцем, дыши молодым ветром, представь что жизнь - это витрина, и расхуярь стёкла.
улыбайся навстречу хмурым и злым прохожим, пусть подумают что дурак, разве что-то изменится? забудь про пунктуальность и осторожность, может быть завтра умрешь, а может поженишься
на самой красивой женщине этого мира. непредсказуемость - всё что досталось нам при рождении. рамок не существует, границы недопустимы. помести в себе идиота, убийцу всех бед, гения.
резко сверни не туда, измени все планы, обмани судьбу, с крыльями на спине шагни за карниз. путешествуй. трахайся. пей вино. исцеляй раны. улыбайся. танцуй. и заткнись.
«Все не так ещё плохо» - мне шепчет время. «Все бывало и хуже» - залечит совесть. «Ты уже докатился» - сигналит тремор Пальцев рук. Не от холода. Рано. Осень. Тяжёло быть в коробке. Снаружи - скучно, Однотипно и тускло. Внутри - также. Обшивают собою облакотучи. Барабанят, потоком воды, марши. Дальше так же, как раньше. Как было когда то - Будет снова. Год за годом в стихах повторяюсь. Слово в списке, по датам, стоит там, где надо. Там, где я не останусь.
стены сменяются одна за одной. почему стены? потому что только врезаясь в них, ты концентрируешь внимание.
даже находясь с близкими людьми всё мажется. словно художнику ударили по кисти, когда он поднес руку к холсту.
дыхание алкогольное. получается, что мой поцелуй опьяняет. на заметочку возьмем.
теряюсь среди зданий и знакомых. круг локаций сузился до радиуса нескольких километров. значит нужно открывать новый уровень. возможно, к этому и стремлюсь. тут то ли отлежался, то ли все сюжетные миссии просто закончились.
посмотрим. а пока выпьем. пока есть такая возможность.
Когда ты заплачешь, я развернусь и уйду. Так будет проще не завести разговор в тупик. По новостями сказали, что счастье наступит только в новом году. Но ничего, я подожду, привык.
Как старики привыкают к мыслям о смерти, Как эта страна к одежде камуфляжных цветов, Как к пьяному отчиму чужие невинные дети, Как алкоголик к отсутствию долгих снов.
Короче с безысходностью и принятием, Типа срубленной елки под рождество. Ты подумаешь, что лучше б было не знать меня, Я начну душить в себе существо,
Которое смотрит на мир со злобным оскалом, Через тесную клетку боли, тоски, обид. Но пока мы вместе, как море и острые скалы. Пока еще, внутри ничего не болит.
так жаль, что тебя не заденет волною Катуни, волнующей и колючей, и проще признать то, что я не везучий, чем нагнетать, о нежданной заплатке на некогда сломанном сердце.
так жаль, не смотреть, как зеленые камни настолько по детски тебя удивляют, что я ухмыляюсь невольно и нежно, а нежность во мне пробуждалась лишь раз.
мир не замирает, он движется легче, живешь во мгновении, а не вечность, как будто никто не хватает предплечье, но эту строку лишь тебе удается понять.
пятые сутки нет аппетита, не от запоя. значительно хуже пахнут блюда из общепита, в сравнении с твоей кожей.
а может
быть
впрочем.
нет смысла кричать о любви, что есть мочи. лишь стоит вписать последние строчки. когда есть одна, а не несколько точек, любовь - просто это принять.
Разводы на бокале были отчетливо видны, при освещении старой лампочки, напоминающей советские ртутные. Абсолютно не прозрачный, мутный лёд, поверх него водка, и в завершении тоник, - наполнили стекло. Две жирные мухи жужжали так, что, перебивали хрипящий звук музыки. Из колонок Sven еле пробивался очень старый джаз, так что хрипота ему была даже кстати.
⁃ Знаешь, Виталь, я тут все чаще Юру Борисыча вспоминаю. ⁃ Нахера? Пока жив был ты вроде как старался вообще не упоминать в суе. Хотя не, после 5 бокалов бубнил : «старый циничный хер, нельзя так к людям относится, как можно писать такие песни и быть таким черствым мудлом». Вот, да. Только на его музыку ты и не пиздел никогда. ⁃ Молодым свойственно пиздеть на тех, кто старше, в силу своего непонимания. Меня злило, что он видел во мне что-то, понимал меня, но прямым текстом слал к херам, когда я просил поделится, дать совет, научить чему то. Ну, а после злобу укрепило то, что человек, которым я восхищался, который мог просто двумя словами и тремя нотами картечь в грудь всадить, - просто… перестал? Я не понимал, и не принимал, ни одного его решения. ⁃ Так и че, как закопали - так всё изменилось? Чет не похоже на тебя, старина. Слабину принципы дают с годами? ⁃ Не, Виталь. Пелена с глаз слазит и видишь - каким был придурком.
Человек за стойкой сделал тяжелый глоток, пролив немного прозрачного, но липкого содержимого на пол, задев брюки.
⁃ Да свинья ты всё таки, Олежа, че тут говорить. - сказал бармен, немного залившись язвительным смехом. ⁃ Ой, да не пизди, а. Я это к тому, что доходит до меня, что злился я на самом деле на то, что видел в нём себя через года. Страшно молодым принимать, что твоё бунтарство, протест к жизни пройдет, и ты просто ссохнешься. ⁃ Так и че? Вспоминаешь от страха, получается? ⁃ Бля, Виталь, вот мне иногда кажется, что у тебя что-то еще осталось в голове, а иногда ощущение, что мозг у тебя атрофировался с рождения. Дай договорить, и подлей водки.
Бармен, изображая гримасу, взял бутылку и плеснул немного в бокал человека за стойкой.
⁃ Не боюсь я. Наоборот, всё давно принял. Мне кажется Борисыч сам так и не понял этого. До меня доходит почему он не хотел ничему учить, хотя видел во мне свою отчетливую копию, почему перестал что то петь, писать, говорить. Я и сам всё ближе к этой грани. По началу, когда только начинаешь сталкиваться с этой жизнью, - хочется выразить всё. Всё восхищение или разочарование, любую новую эмоцию, которая царапнула тебя, но постепенно… - он выдохнул и глотнул водку - постепенно это уже всё становится пережитым в сотый раз. Понимаешь? Это как решать одно и тоже уравнение, но просто замещать переменные. Результат разный, но суть процесса одна, и это наскучивает. Каждый раз когда что то было написано, это не было уроком, - это было способом поделится ощущением. Поэтому и учить не мог он, и не смогу я. Потому что для нас это уже очень давно пройденная основа, и просто неинтересно туда возвращаться, а какие то моральные причины, что выше нашего интереса - мы отрицаем. Но на это всегда было как то плевать, а вот исписаться, перестать слышать себя, - вот это да, это было самым большим страхом. Вот только потом оказывается, что когда ты уже и правда начинаешь слышать себя - говорить кому-то, что-то кажется совершенно бесполезным. Зачем? Это же не новая эмоция, которую нужно выплеснуть. Это уже совокупность всех эмоций, которые просто разложены на полке. Не знаю, понял ли Юрий Борисыч это к концу, или конец настал гораздо раньше, потому что он это понял, но я походу на одной из этих точек, потому и вспоминаю. Че думаешь, если ты еще на это способен? Виталь? Ты меня слушаешь вообще?
Эхо разнеслось по пустой комнате старой квартиры, но ответа не последовало. Тишина не отвечает после второго бокала на такие вопросы. Для этого нужно хотя бы полбутылки.
сижу в баре «Буковски» да да, в честь того самого старины Бука. моего любимого писателя, как бы кто к нему не относился.
с этим баром связано много историй, которые, возможно, можно по его фамилии отискать в поиске по постам этого канала.
там и про сидевшего по малолетке не за свою статью 43 летнего скинхеда Андрюху, которого я тут встретил на свой 3 день в Петербурге.
человек с хорошей душой, но потерянный. весьма обыденная картина. в день первого знакомства рассказал почти всё про себя, и дал свой номер, на случай «если будут какие проблемы с кем то»
тут я однажды читал стихи. тут я был с девчонкой барменшей, которая мне довольно сильно была симпатична, и жила на загородном проспекте в доме, где жила другая, более значительная дама, встречавшая меня с первого самолета в этот город.
тут однажды был абсолютно литературный и мистический момент на день рождения самого старины Хэнка, когда владелица бара включила абсолютно случайное видео с горными лыжниками, и в один момент у меня затихли голоса людей вокруг, а она повернулась смотря на экран, и там появилась цитата Чарльза. до сих пор помню как она повернулась, смотря мне в глаза с бешеным удивлением, а я просто улыбался, как будто так и должно быть. возможно, так и есть.
рядом было бистро «У друзей», которое теперь почему то «Royal». там была лучшая шаверма в городе. рядом была сетевая кофейня, но уже закрылась, что не мудрено. неподалеку театральный университет. какой кофе? тут только пиво может быть уместным.
обожаю этот бар за то, что прийдя сюда спустя год отсутствия, ты всё ещё чувствуешь себя своим. такая атмосфера кухни в чьей нибудь квартире.
изморось покрывает тело, пока я курю. просто курить около бара нельзя - сверху окна жильцов. это правило всё ещё действует.
много мыслей, но все пустые. так сказать холостые. как и я. ба дум тс…
но что то в этом всём есть. цикличность приводящая меня в стены этого пивного бара, даже когда я уже почти перестал пить пиво. просто иногда стоит вспомнить что то.
а это «что то» - вспомнилось.
мы с моей подругой одевались, и я смотрел на иллюстрацию на стене. там был диалог старика из фактотума с какой то дамой из бара на английском. примерно такой: - ты ненавидишь людей? - нет. но мне легче, когда их нет рядом.
