Решения принимать кто будет, Пушкин? Я обожаю быть взрослой. Я обожаю контролировать что и когда я делаю, с кем я общаюсь, как я питаюсь, во сколько ложусь спать, что смотрю и читаю и как зарабатываю деньги. Взрослая жизнь — это мое. Когда я была маленькой (может быть, мне было года четыре), я думала, что люди рождаются либо взрослыми — и всемогущими, либо маленькими — и бесправными. Я до сих пор помню, в какое отчаяние меня привела эта догадка — и облегчение в связи с тем, что она не подтвердилась, тоже испытываю до сих пор. Классно и освобождающе контролировать свою собственную жизнь. И гораздо труднее постоянно принимать решения за еще одного человека — например, за того, которого я семь лет назад родила. И поэтому, несмотря на всю любовь к взрослой жизни, я иногда хочу взять отпуск от принятия решений. Если бы можно было поставить счетчик на то, сколько раз я принимаю решения, большие и маленькие, каждую неделю, там бы наверняка были бы какие-то космические цифры. Что приготовить на обед и что для этого купить? С логопедом лучше созвониться или встретиться? Нужно ли покупать новую куртку на осень или он пока влезает в прошлогоднюю? Возвращаться ли домой — или ждать окончания войны? А что, если война не закончится ни в ближайший месяц, ни в ближайший год? А суп сварить куриный или рыбный? Этот конструктор выкинуть или ребенок в него еще когда-нибудь поиграет? На письмо обязательно отвечать или промолчать можно? А на предложение по работе соглашаться? А отказаться от предложения, даже если оно исходит от хороших людей, можно? За эту осень я приняла столько решений, что у меня подкосилось все: режим сна и отдыха, система питания, мой обычно крепкий иммунитет, мое терпение и даже график тренировок слегка поехал. Я честно призналась себе, что постоянно принимать решения — это труд, который ощущается горной цепью на плечах. Только одно решение примешь — сразу новое надо принимать! И главное, что от моих решений завишу не только я, но еще и моя семья и мой маленький любимый человек. Иногда хочется сказать себе: а чего ты так устала-то, вроде вагоны не разгружаешь, откуда это ощущение себя пыльной рухлядью? А потом вдруг вспоминаю, сколько часов я гоняла по прериям в голове разные варианты развития событий, чтобы понять, как лучше поступить, так сразу и отстаю от себя. К чему я это все? К репродуктивному труду и ментальному грузу было бы неплохо добавить вот этот фактор: необходимость постоянно что-то решать. Пытаться угадать будущее и прощупать верный вариант. Умение (с трудом прокачивающееся) полагаться на себя. Просчитывание вероятностей. Надежду, сменяющуюся тревогой, и обратно, в бесконечном круговороте никогда не кончающихся материнских будней. Пойду приму еще решений — и вам ваши пусть достаются легко.