ТРАВМА ДОВЕРИЯ. Человек, который не доверяет другим, на самом деле очень хочет доверять. Но не может, потому что боится повторения прошлого опыта - что его опять обманут, бросят, предадут.
А близости и любви хочется. И тогда он начинает играть в психологические игры - провоцирует партнёра на "подвиги", всячески проверяет, устраивает истерики, делает жизнь другого невыносимой. Все ради одного - убедиться, что не бросят, что любят. Однако такие проверки часто, к сожалению, приводят к обратному эффекту. Другой человек пришёл в отношения любить и быть любимым, а не проходить тесты на прочность своей любви - он никому ничего не должен доказывать и не должен "обслуживать" вашу травму.
Если вы узнали себя, приходите в терапию, чтобы не разрушить отношения с партнёром.
С каждым из нас когда-то что-то происходит...мы недоумеваем, обижаемся, злимся. Почему он так сделал? Почему она так поступила? Ждём, терзаемся, торгуемся, пытаемся "лечить" других людей, ситуации, которые, как скользкие рыбы не даются в руки🐠🐟 ...ускользают, уплывают, показывая нам несовершенство и непостоянство этого мира. А мы все ждём, боимся разочароваться. Обкрадываем, ограничиваем себя, теряя драгоценное время. Прийти к окончательному разочарованию, выдохнуть, сбросить с себя груз ожиданий и жить, наконец, свою свободную жизнь - то, что нужно сейчас мне😀 А вам?
Бывает так, что чувства, которые мы испытываем, заставляют нас думать, что с нами что-то не так. 😐Почему я тоскую, ведь прошлое давно закончилось?! 😐Почему мне ничего не хочется? Ведь вокруг столько интересного! 😐Почему я плачу, ведь ситуация того не стоит?! 😐Почему я злюсь? Надо уметь управлять собой! Со мной точно что-то не так...😶🌫️ Все с вами так. Чувства, которые вы испытываете имеют причину, а значит скрывают что-то, что для вас ВАЖНО. Не стоит обесценивать это. Лучше прислушаться и дать себе поддержку - "со мной всё в порядке, даже если не в порядке". Какое оно - ваше "не в порядке "? Как вы можете услышать и поддержать себя? ❤️❤️❤️
Токсичное общение принимается за норму. Жертвование собой принимается за норму. Насилие принимается за норму. Агрессия принимается за норму. Обида принимается за норму. До тех пор, пока вам не станут доступны примеры других людей, у которых не так, а по-другому - здоровее, легче, проще. **** И тогда вы осознаете - а что, так можно было? Можно. Вы удивляетесь, дышите, пробуете. И начинаете строить СВОЙ ПУТЬ. Узнать, как бывает по-другому, можно, также и в личной терапии. Запись на консультацию 8-918-760-57-00.
Вы не поймете, что у вас не так, пока не увидите, что такое ТАК... Среда вокруг ребёнка, в которой он растёт, воспринимается как норма. И будет восприниматься так до тех пор, пока он не увидит другой пример - противоположный, отличающийся. Вот, вы сидите за столом со своей семьей и "впитываете" насмешки, критику, пассивную агрессию и не знаете, что есть другое общение, до тех пор, пока не придёте в гости к другу, а там...за столом открыто улыбаются, слушают друг друга, сопереживают, делятся, не критикуя. **** Ваша мать тревожилась и контролировала и, скорее всего, вы тоже будете такой матерью, пока не увидите другую женщину - она доверяет детям, занимается своим развитием и удовлетворяет свои потребности. **** Возможно, в вас вкладывали СМЫСЛЫ, и вы не узнаете, что бывает по-другому, пока не познакомитесь с теми, кто смыслы создаёт каждый для себя и понимает, что нельзя помещать их в других людей. **** ⤵️⤵️⤵️
Чем я руководствуюсь, когда уступаю другому в ущерб себе?
Когда делаю то, чего делать не хочу?
Когда соглашаюсь с тем, с чем не согласна?
Когда стараюсь для других, будучи уставшей?
Когда жертвую собой?
В основе такого поведения лежит страх быть брошеной. И я очень стараюсь быть хорошей. Ведь хороших не бросают. Сомнительное заключение - не бросают не поэтому, но сейчас о другом.
Хороших не бросают - это то, чем я руководствуюсь. И тогда становлюсь послушной и адаптивной.
Только потом я начинаю понимать, что не уверена в себе и у меня низкая самооценка, я хочу это исправить и иду на прием к психологу.
Что делать?
Увидеть свою "послушную" часть.
"Достать" свою "бунтующую" часть.
Если с первым пунктом все понятно, то со вторым - ничего не известно. Кто она - моя внутренняя бунтарка? Какая и как проявляется? Сложно ответить, если ты никогда не бунтовала, а всегда была послушной. ⤵️⤵️⤵️
Он раскрывает и разоблачает те части клиента, которые вредят, сдерживают, пугают.
Психолог как сыщик работает с материалом клиента и преподносит картину событий целиком - так, чтобы клиент ясно увидел ее и принял решение что с ней делать. "И что теперь делать?" - самый популярный вопрос клиента после расследования и после этого начинается новый этап поиска😉🔍
