бесконечные надежды пылают в прошедших мимо лицах, а я вновь в одиночестве тоскую напротив. вот бы распутать каждого из вас, словно человек – игрушка на спицах, но вы, боюсь, будете против.
ведь нет советчика лучше, чем наши чувства, « слушай сердце, а думай головой ». но жаль, что и там совсем не густо, как нам хотелось бы порой.
мои простые строчки переплетаются единой мыслью – потерянным быть вовсе не страшно, но терять свою душу навсегда с итак потухающей жизнью — вот что в самом деле для человека важно.
кажется, будто сердце глотает меня, хотя будто ничего и не произошло. смотря на счастливые сердца вместе я вспоминаю тебя, того, кто над луной сверкая не покинул меня, словно ничего с ним не ушло.
в любых точках света, на безграничных его концах, я буду помнить, как сказалась на мне любовь эта, и как можно её потерять того не поняв.
но я думаю, что тяжелее быть брошенной, не оставленной кем - то в обиде, а потерянной в страхе, кем - то иным потревоженной, в подвешенном состоянии, в пугающем виде.
я чувствую себя потерянной звездой в одиноком небе, отчаянно блестящей в свете луны. ведь без нее не смогу я сиять в стЕпе, и оставлять надежды свои.
при жизни мечтая забыться в любви, теряя всё самое лучшее, человек порой не видит, кто готов отдать души свои, ради того, чтобы увидеть то чувство в твоих глазах мелькнувшее.
солнце с каждым разом ярче обжигает меня, и щеки пестреют всё чаще. без света человек не проживет ни дня, теряя свой путь даже близлижаще.
свет может исходить от холодных звёзд, и от горящих мыслей когда они падают. от желаний, что мы загадываем под торжественный тост, и от впечатлений, что путь наш печатают.
от горячо любимого сердца, от блестящих глаз, от всего, что даёт нам в пасмурный день сиять. свет всегда приходит от нас, свет невозможно одному достать.
светом в жизни для кого-то может быть счастье, вдруг слепой музыкант увидит этот мир. для него свет не значит раздражающее ненастье, это шанс задышатт, надежда, которую никто не убил.
свет безнадежно просачивается сквозь темные шторы, лучи солнца освещают две фигуры. но не было тем вечера света в их ссоре, а лишь нескладный чувств сумбуры.
луч может быть совсем не согревающим, а вовсе от луны ледяным. но самым настоящим, неким « понимающим », будет лишь солнечный, а не исходящий к другим.
в общем светлые лишь те души, что по-настоящему любят кого-то. ваш свет может прятаться в жалкой единицы, в дюже, но остаться невидимым для предстоящего чего-то.
любовь – лишь то, что мы создаём, у нашей истории нет ни начала, ни итога. хоть в идеальном мире моём, начать можно всё и без пролога.
не чувствовать никогда расстояния, не представлять с собой иных проблем. я не требую полного твоего внимания, желаю лишь побороть твой к любви тлен.
даже изо всех сил стараясь быть лучшей версией себя, становясь осторожнее к другим, не получится достичь желаемого без горящего в душе огня, ведь каждый хочет быть любим.
теряя благодарность за мелкие жесты, не замечая пылающих чувств твоих. « не захочет никто выслушивать часовые протесты, ничем не отличается ты от других ».
но выходит, что задевая в самое сердце любимых, ничем зритель не лучше подлого лирического героя. легче смотреть на образ, чем вспоминать о чувствах некогда прожитых, выбиваясь из типичного строя.
одним словом в конце не обойтись, я хотела бы посвятить тебе целую оду, но смотря на надежду, в ту самую высь, хочу лишь в любви обрести свободу.
ты — единственный шедевр в своем роде, словно неисполненное желание. не отыскать иного чувства в природе, не отыскать и мне моей любви оправдание.
ты – сверкающая вывеска в переполненном центре города, ты – спасение от вечной тревоги. а я лишь позор от произнесенного вслух глупого довода, мы друг от друга в моём представлении далёки.
мне остаётся лишь безнадежно надеяться на чудо, на погасшую искру в своих глазах. учиться вновь и вновь чему - то, приобретая ещё бо́льший страх.
я спокоен в белом шуме огромного города, я потерялся в толпе без надежды. нет больше для радости в одиночку повода, хотя боюсь, что мои выводы так же поспешны.
первая любовь останется самой чистой, отвергнутые чувства сложно забыть. первая любовь запомнится всем счастливой и искристой, вот бы этим моментам нельзя было бы вред причинить.
наступая на иссохшие листья, я вновь тяжело вздыхаю от безысходности. твои глаза полны безразличья, и я вижу в них остатки своей никчёмности.
солнечный свет временами греет, я хожу в одиночку сквозь светлые лучи. и никто мне помешать не посмеет, никто не растопчет чувства мои.
отдавая другим всё самое лучшее, мы теряемся сами порой. и в пустых глазах ищем чувство заблудшее, а я ищу давно потерянный взгляд твой.
искусственный свет тоже проложит дорогу, он так же разберёт почерк мой. но лишь живой сможет указать на настоящую тревогу, когда ненастоящий даст лишь сбой.
дрожали мои руки при изложении оды немой, я прячусь в попытках поверить другим. но, увы, наш мир – сплошной гной, и стать в нём можно совершенно любым.
оставаясь одинокой я опустошала себя, вытягивая все бывалые силы. и кажется, я бы давно внутри умерла, смотря на засохшие цветы у могилы.
продолжая бессмысленные разговоры, тонкими пальцами распутывая свои мысли, я погружаюсь в бесконечные остаться здесь уговоры, что вовсе не имели смысла.
моя юность кажется вечностью, с чередой без памятных дат. жизнь представляется в голове бесконечностью, бесконечностью безысходных утрат.
я сижу в отчаянии своих убеждений, боясь устрашающей реальности. с чередой беспамятных сомнений, с ноткой навязчивой пряности.
тепло чужих рук греет снаружи, но я всё ещё ранена глубоко. моей душе не избавиться от стужи, ведь счастье неизменно далеко.
ты собираешь пустые слова от недосказанности, пока я страдаю о своих же исчезнуть попытках. и думая о бывалой привязанности всё больше думаю о чувствах и их избытках.
я всё больше жалею себя, прекращая пытаться вырасти. я в страхе с надеждой смотрю на тебя, ведь нет в глазах твоих желанной правдивости.
красный свет – сигнал отмены, страстных просьб оставить желание души. безответных чувств по каждой вене, без оставшихся сомнений позади.
красный свет – знак стоп, по щелчку прекращение любви. без перемены блюд наоборот, без уговоров « больше мне не лги ».
скажи что ненавидишь меня, снова скажи мне сладкую ложь. без нее не прожил бы я в одиночку ни дня, и при сказанном меня бы вновь пробирала дрожь.
теряя контроль передо мной исчезают все границы, я вижу лишь красные софиты перед собой. и острые, что развязывают моё сердце спицы, предрекаясь лишь одной тобой.
каждое из касаний всё глубже меня ранит, я без задней мысли теряю во все всю надежду. но время всё медленнее течёт, пока его она тянет, и я начинаю забывать, что было с нами тусклыми светами между.
я создам новое понятие любви, подарю всё больше желания лишь « быть ». но с бесконечным ограничением, увы, ведь только тогда ты обретёшь искреннее желание жить.
солнце заходит в моих потухших глазах, я безнадёжно смотрю на падающие градом капли. все слова, что были когда-то в твоих устах, во мне со временем ещё сильнее ослабли.
нет больше радости, нет смысла дарить любовь, я растворяюсь в самобытных желаниях. ты был как никогда ко мне суров, суров даже в незначительных предписаниях.
во мне разрушается тысячи надежд, я больше не буду верить другим. но, увы, найдется ещё столько же жертвенных невежд, что сумеют воспользоваться доверием моим.
я пишу с благими намерениями что всё пройдёт, всё наладится впредь и вы станете счастливым. сама убиваюсь мыслями сутки напролет, с нелепым желанием быть любимым.
даже с казалось бы немыми животными говорят, даже гнилых людей пытаются слышать. но мои слова в пустоту скоро сгорят, пока вы пытаетесь всё больше зла выжать.
мир полон чувств, человек полон любви, а простая истина кроется в мелочах. но люди, всё же, понять не смогли ; не смогли побывать на минуту в чудесах.
в толпе любиивших когда-то людей, среди скопления тысячи сердец разбитых, я невзрачно скромна, с убеждением, что нет половинки у судьбы моей, лишь десятки оазисов убитых.
ты исключаешб все мои пожелания, и в попытках выбраться из тьмы снова на ноги ставишь, но к сожалению, не воплощены все былые обещания, я всё чаще думаю, что ты специально на меня давишь.
лишь ангелы способны помочь мне, я лишь темная тень, души вашей отражение. но не удастся вновь спасти ее тебе, из последних сил борясь за спокойное утешение.
чтоб стать одинокой сейчас достаточно одного взгляда, холодного решения для причинения новой боли. но в нем всегда видна сила безразличного разряда, чтоб потом снова невинно менять роли.
обнажать душу дороже, чем показать таким тело, открытой может быть лишь та, что не ценит себя. я же доделываю вновь любовное 'дело' заполняя в сердце пустоту словно досье в отсутвии тебя.
я приближаюсь к желанному результату : теперь снова хочется светить ярче звёзд, не боясь тени. но под конец прихожу тоскливо к алому закату, к месту, где убили чувства мои
в общем всё что вы тут видите – исключительно мои мысли и некоторые из стишков я пишу от событий, произошедших недавно или просто от скуки, но разница между такими, как по мне, имеет место быть
вообще когда я пишу всё это, мне очень кринжово всё перечитывать потом, поэтому страшновато приводить сюда новых людей, т.к. мне очень не хочется делиться этим, ибо не хочется не понравится, но как с написания проходит некоторое время ( пару дней ), то я сразу начинаю гореть желанием показать то, что пишу 👏🏻
лунный свет тоже может греть, бывалый ледяной луч отдал мне надежду вновь. лунный свет так же способен тускнеть, но не моя к тебе любовь.
я зажигаю миллионы звёзд на небе тёмном, и плачусь – для кого сверкают в вышине они. смотря на количество небесных точек хочется лишь спрятаться среди них в места укромном, они горят словно алые огни.
мне освящает взгляд полумесяц молодой, пока томиться моё сердце в предвкушении. и стоит вдали поцелованный соонцем силуэт родной, на тебе всё так же рыжие, небрежно оставленные точки, словно в фантазийном заключении.
но вокруг нас пустое поле, мы в тишине стоим одни, и теряясь в вечной неволе, забываем кто на самом деле 'мы'.
я живу одним днём и одним человеком, с ним и искусственный свет начинает казаться живым, и ты, возможно, мог стать моим от бед оберегом, чтоб я светом была твоим.
всё в самом деле имеет конец, имеет завершение и свобода наша, но чувствуя, что тому в самом деле я винец, шепчу что луна столь же красива, как и история в будущем наша.
я долго думал что такое жизнь, зачем и почему я ещё здесь ? чтобы слышать что - то вроде 'в муках сгинь', или новых оскорблений смесь ?
меня берёт за душу любое слово, я осторожна буду впредь, но в жизни каждому от слов нужна опора, чтоб из - за чужой грязи не реветь.
– « я посажу цветы в твоём обрыве », – « я стану тише говорить ». и снова будешь 'рядом' при очередном срыве, дабы позже, через время, о слабости моей ныть.
пустые обвинения от пустых душ, вы пуще прежнего язвите каждому. но приходя через крики в жуткую глушь, стараетесь продать себя слабому, зато отважному.
жизнь в самом деле всегда непредсказуема, и одинокий сможет расцвести. есть лишь чистые чувства, и любовь поэтами ещё неописуема, но от нее так просто не уйти.
ты жив пока ещё творишь свои желания, пока думаешь о нужном ком - то, пока читаешь утром о будущих 'вас' предсказания, и веришь, что сбудется позже что - то.
я чувствую, что смогу стать частью большего чего - то, и быть действительно значимым для вас. но нет времени ждать чуда или того самого кого - то, ты сильнее чем думаешь и можешь больше уже сейчас.
невинная, что сияет чаще с каждым разом. и я, вновь пыл свой юный потушила не спеша, смотрю на то, как сгорает она пред отказом.
не сказано ещё ни одного слова, и я слепо верю потерянному взгляду. но вспоминая, кто из раза в раз был со мной снова, я разбиваю хрупкий хрусталь, забывая про обратную оплату.
небо темнеет и тучи надо мной сгущаются, я вновь смотрю назад всё дальше. и при любой мысле слышу лишь что любовь опять потеряется, и потеряю я сердце наше.
я таю от любого мимолётного касания, душа в тепле оказывается ненадолго, но согревать боюсь до окончательного осознания, ведь больше не найдешь похожего на меня осколка.
расстование останется моей фантазией заблудшей, я мечтала ощутить на себе все те чувства словно в первый раз. любой вариант одной – всегда самый худший, ведь я, на самом деле, не могу получить холодный отказ.
любовь всегда кажется по своему тёплой и простой, мне тоже хочется согреть в своих чувствах весь мир, но понимая что она значит жутко быть той, кем весь мир некогда был любим.
семь дней как вечный сон, как тысячи недосказанных слов. как столько же не начатых для признания зон и забытых страшных снов.
мои бледные руки снова падают бессильно, и чистая любовь остаётся во мне. я словно дождливое небо плачу ужасно сильно, сомневаясь в былых нас и думая о тебе.
моя судьба очерченна у твоих рук, я следую несуществующкй карте. если честно, для тебя я плохой партнёр и друг, ведь я живу чувствами, а ты вечно об азарте.
мой лирический герой вечно тоскует, я в страхе наблюдаю за будущим наших работ. но в жизни меня лишь коротко воплощение его целует, и я, кажется, не смогу вздохнуть вот - вот.
мои чувства ушли из фантазии, осколок серой жизни со мной навсегда. чем дольше я живу, тем чаще думаю о своём однообразии, ведь я остаюсь одна в конце всегда.
пусть меня снова заберёт иной мир, и я найду утешение с горящим сердцем в унисон, каждый день я желаю оставить сердце без дыр, каждый день хочу ощутить как вечный сон.
я пишу к любви о тебе во мраке пустых обещаний, в теплых руках и горячих на лице каплях. я пишу тебе без жалких кому-то подражаний, и говорю о самых смутных мыслях, не думая о всяких моралях.
пусты быть может мои слова, или совсем безнадёжны все признания, но я на веки буду твоя, без стороннего желания.
я уставшей лежу под золотыми лучами, и сжимаю комок помятой бумаги, а на теле снова богровым цветом выступают некогда зажившие раны, и кажется, от потерянной любви я в полушаге.
открывая глаза снова я себе не верю, напротив в отражении мой взгляд. я тону в темных глазах и свою же душу лелеяю, и ты, кажется, снова рад.
в моем сердце остались все написанные слова, я порву оставшуюся промокшую бумагу. благодаря глазам напротив я наконец жива, и забываю на руках былую влагу.
полумесяц сменяется теплом желанным, я не хочу вспоминать что было несколько часов назад, словно там была не я с листком любовным рванным, написанным под звуки собственных серенад
