Причем здесь игнор собственных потребностей, спросите вы. Дело вот в чем — чтобы так много мониторить чужие действия, чувства и желания, нужно мало мониторить свои собственные. Здесь ведущий фокус внимания — как-то влиять на другого. И тогда мало места, чтобы замечать возможности позаботиться о себе вне зависимости от этого другого. Тут уместен пример из детско-родительских отношений. Если я ребенок, то для удовлетворения большинства моих потребностей для меня буквально самое главное — как можно качественнее влиять на другого (на родительскую фигуру). Нужно сонастроиться с этим другим и понять — то ли нужно громко плакать, чтобы меня накормили, то ли наоборот лучше не отсвечивать, иначе будет только хуже. То ли устраивать бунт, то ли демонстрировать лояльность. Ребенок находится в зависимости в силу природы и уровня дееспособности, у него нет доступа ко многим ресурсам напрямую. Но когда в похожем симбиозе замешаны взрослые люди, многое со временем начинает давать сбой. И если это многое пытаться разрешать за счет старых (читай — созависимых) паттернов, из этого часто вырастает тот самый пункт номер 2 — хроническая и болезненная «работа» над отношениями. (2) на то, чтобы ждать изменений, спасать, разруливать, терпеть, etc — у вас уходит больше времени и сил, чем на радость от этих отношений Это состояние, когда вы обнаруживаете, что лично вам с человеком as is согласиться не ощущается выносимым. И поменять друг друга без существенных усилий в ближайшей перспективе не удается. И выйти из этих отношений не ощущается возможным. Когда без этих отношений у вас упал бы огромный груз с плеч и могло бы вырасти качество жизни, но между вами и решением о разрыве стоят страх, или вина, или ощущение невозможности переживать утрату, или отсутствие ресурса, или отсутствие компетенций справляться с жизнью, или все вместе. А еще чаще — тотальная поглощенность самим процессом решения проблем в отношениях, без оглядки на ощущения от собственной жизни в целом. Будь то попытки купировать километровое количество разногласий и недовольств, вылечить его/ее психическое расстройство, эмоциональную холодность, неверность или абьюзивность. Или многолетние попытки превратить отношения на расстоянии в совместность, «несерьезные» в «серьезные», или договориться по любому другому долго тянущемуся и причиняющему боль поводу. В этой поглощенности решением проблем может совсем пропадать из внимания опция не решать их вообще и заняться собственной жизнью. Хотя именно это и является одним из ключевых шагов для выхода из созависимой динамики — вернуть внимание на себя. И тогда вместо вопроса «могу ли я еще что-то сделать, чтобы наконец уже он/она/они…» спросить себя «могу ли я что-то сделать, чтобы наконец уже я…» . Тем временем, август на своем закате! Хорошей пятницы 🌅🔇 • записаться на прием • • предложить сотрудничество •