Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла дохуя, а все зубы здоровые…
Разочарованный человек приходит к киллеру и говорит: — Моя жена мне изменяет. Я в этом убедился. Ходит к моему соседу по даче. Хочу, чтоб ты ее убил. Чтоб ты ей пулю в лоб всадил. Киллер индифферентно отвечает: — Двадцать тысяч баксов. Мужчина продолжает: — Я хочу, чтоб ты и его убил. Но не просто убил, а чтобы член ему отстрелил. Киллер — равнодушно: — Ещё двадцать тысяч баксов. Едут на дачу к изощренному заказчику, поднимаются на чердак, из которого видна спальня соседа. Киллер долго примеривается, то приближает глаз к оптическому прицелу, то опускает винтовку, снова прицеливается и снова отводит ствол. Мужчина-заказчик в нетерпении: — Ну, чего ты тянешь? Киллер ему: — Погоди, мужик, хочу сэкономить тебе двадцать тысяч баксов...
Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера: -Вы можете мне на спине наколоть танк? -Могу. Проходит 2 минуты, Мастер говорит: -Готово! -А чё так быстро? -А чё? Там всего 4 буквы.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Разочарованный человек приходит к киллеру и говорит: — Моя жена мне изменяет. Я в этом убедился. Ходит к моему соседу по даче. Хочу, чтоб ты ее убил. Чтоб ты ей пулю в лоб всадил. Киллер индифферентно отвечает: — Двадцать тысяч баксов. Мужчина продолжает: — Я хочу, чтоб ты и его убил. Но не просто убил, а чтобы член ему отстрелил. Киллер — равнодушно: — Ещё двадцать тысяч баксов. Едут на дачу к изощренному заказчику, поднимаются на чердак, из которого видна спальня соседа. Киллер долго примеривается, то приближает глаз к оптическому прицелу, то опускает винтовку, снова прицеливается и снова отводит ствол. Мужчина-заказчик в нетерпении: — Ну, чего ты тянешь? Киллер ему: — Погоди, мужик, хочу сэкономить тебе двадцать тысяч баксов...
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. - Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши? - Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: - Садись, Вася. И дети занимают места. - Итак, - говорит соцработник, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. - Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: - Вы серьезно? Они все Васи?! - Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Соцработница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: - А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? - Ну, тогда я зову их по фамилии.
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето". Вовочка поднимает руку: - Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"? - А в каком предложении? - "Эта деревня за три месяца меня заебала!". - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: — один пакет молока; — один комплект одноразовой посуды; — один тюбик зубной пасты; — и одну зубную щетку; Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит: — Ты наверное одна живешь? Девушка кокетливо: — А как ты догадался? — Уж больно страшная...
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: — Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны. — Спасибо, Яша! А как именно? — Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы. — Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку? — Как это где? В налоговой инспекции.
Клиент в ресторане делает заказ: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть... Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли... Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была... Нет, блин, шоу захотелось!!!
Уволили проктолога с работы. Мыкался он по разным клиникам и больницам - нигде не берут. Делать нечего, деньги-то нужны, пошёл в автосервис рядом с домом, авось возьмут. Мужики в автосервисе его послушали, покивали и говорят: — Ну ты ж врач все - таки, рука твёрдая, глаз острый. Но вот как ты с ремонтом машин справляться будешь пока неясно, покажи что умеешь! Проктолог подходит к первой же машине, надевает перчатку, сует руку по локоть в выхлопную трубу и говорит: — Двигатель сломался.
Встретились два охотника. Один другому: — На кого ты собираешься охотиться? — На единорогов. — Это как? — Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю. — Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды. — Так и единорогов тоже не так много!
