Психолог Дарья Борисяк

Сегодня у нас в стране отмечается День психолога. Дата была установлена всего год назад, так что праздник молодой, впрочем, как и сама профессия. Всех коллег поздравляю с профессиональным днем! И в этот день хочется напомнить о том, как всем нам важно заботиться о себе и восстанавливать ресурсы, чтобы не быть человеком с картинки 😆 Берегите себя, дорогие психологи! Мы нужны нашим клиентам ❤️

Периодически встречаю обсуждения, может ли психолог физически прикасаться к клиенту, допустим ли физический контакт в терапии. Мой ответ однозначный: не просто допустим, а иногда необходим. Например, в кризисном состоянии, когда кора головного мозга работает так-сяк, и бывает важно просто "прикрыть" своей фигурой клиента, находясь рядом и как бы закрывая от внешнего мира. Это помогает лучше любых слов.

Или в ситуации горевания бывает нужно обнять человека. Или в момент переживания флешбеков, связанных с травмой отвержения, ничего так быстро не поможет, как объятия. Или в случае, когда клиент выходит из окна толерантности и переживает сильный аффект и страдания, бывает очень уместно положить ладошку на область лопаток и/или на грудину. Ну и, конечно, я не рассматриваю сейчас телесно-ориентированную терапию, в которой много чего построено на контакте (разумеется, с обозначением зон, в которых прикосновения запрещены).

На мой взгляд, все эти дискуссии вытекают из ограничений самих психологов: из страха физического контакта, из страха близости, из страха прикосновения к чужой боли и страха встретиться со своей собственной. Нет никаких других причин, и этика тут вообще ни при чем. За этикой просто удобно прятаться.

В "Российской газете" вышла статья про разводы с моим комментарием. Статья в основном по юридической стороне вопроса, но меня как психолога попросили прокомментировать тему разводов, их причин и чего вообще делать. В конце концов, в МГУ у меня специализация семейная психология и возрастная психология.

Мой комментарий ниже 👇🏻, а статью целиком можно почитать по ссылке: https://rg.ru/2024/09/19/iurist-rasskazala-chto-i-kak-delitsia-pri-razvode.html

"Когнитивно-поведенческий психолог и EMDR-терапевт Дарья Борисяк рассказала, в браке бывают кризисные периоды, во время которых чаще всего распадаются семьи.

В такие периоды снижается качество взаимодействия, возрастает дистанция между партнерами, нарастает раздражение", - пояснила она. По ее словам, обычно эти кризисы провоцируются определенными событиями в семье: это может быть, например, рождение ребенка, резкое и драматичное изменение финансового положения, измены.

Кризисы бывают и нормативными, отмечает психолог. Один из таких возникает на горизонте 3-7 лет брака, и обычно он выражен достаточно ярко, хотя длится обычно недолго - около 1 года. Как правило, в период 3-7 лет у пары появляется ребенок, что приводит к серьезной перестройке семейной системы: меняются роли, возрастает нагрузка, растет конфликтность. Следующий нормативный кризис, говорит Борисяк, происходит на горизонте 17-25 лет совместной жизни, и он не всегда имеет выраженную симптоматику. Часто этот кризис связан с личностными кризисами партнерами, в которых они переосмысляют свою жизнь. В этот период, дети либо - подростки, либо уже живут отдельно. Становится очевидно, что за время, что супруги посвятили родительству, были упущены отношения друг с другом. Здесь возникает вопрос, что связывает супругов, кроме воспитания детей.

В любом случае, прежде чем принимать решение о разводе, психолог рекомендовала попробовать восстановить отношения. В этой ситуации могут помочь воспоминания о том, что вообще связывало (и продолжает связывать) двух людей вместе, а также налаживание коммуникации друг с другом. "При наличии желания у обоих партнеров налаживать коммуникацию, слышать друг друга и менять свое отношение и поведении брак, как правило, удается сохранить", - заключила она.

Всем привет!
С учетом плотной работы с клиентами и всех моих учеб (этой осенью я начала еще сертификационный курс по Схема-терапии) мой график наконец-то приобрел устаканенный вид, и стало понятно, а что по слотам 👀

Сейчас у меня есть 2 свободных места для онлайн-сессий и 1 свободное место в очном формате. Осень для психолога в силу сезонных обострений высокий сезон, но в этом году лето длинное, и пока что время в графике еще есть. Поэтому если вы думали, не пора ли, то сейчас удачный для этого момент 👌🏻 Меня также можно рекомендовать друзьям и знакомым, которые думают начать терапию или ищут своего психолога ❤️

Волонтеры ассоциации EMDR России сейчас вновь активно работают, и если вам или вашим знакомым, находящимся в приграничных территориях, требуется помощь, вы можете оставить заявку на 1-3 бесплатные EMDR-сессии.

Ниже информация от ассоциации

👇🏻👇🏻👇🏻

Друзья, если вас или ваших родственников или друзей затронула ситуация на приграничных территориях России, и вам нужна психологическая помощь и поддержка, вы можете заполнить заявку на бесплатную индивидуальную встречу с нашими психологами-волонтерами
(от 1 до 3 встреч):

📌 ЗАПОЛНИТЬ ЗАЯВКУ

Если вы, ваши родственники или друзья непосредственно пострадали или испытываете тревогу, читая новости об этой ситуации, заполните заявку.

При заполнении заявки мы просим заполнить анкету состояния, чтобы оценить уровень вашего стресса.

Также попросим это сделать и после встреч с волонтерами. Это позволит нам оценить, нужна ли дополнительная помощь.

Берегите себя! 🙌

Дорогие все, очень нужна ваша помощь.
Я пишу диссертацию в МГУ по теме трансгенерационной передачи типа привязанности в 3 поколениях женщин в семье. Фактически я исследую, как тип привязанности, сформированный у матери, передается ее дочери, а затем от дочери - к внучке. А если он не передается, то выясняю, почему.

В России, да и в мире в целом, мало исследований про трансгенерационной передаче типа привязанности. Поэтому тема перспективная.

Сейчас я очень ищу семьи, в которых на данный момент есть 3 поколения женщин: бабушки, мамы и внучки. И прошу их пройти опросники в гугл-формах — это дистанционно и не требует много времени.

Как может выглядеть такая семья?
Например, это может быть женщина, у которой есть совершеннолетняя (или близко к этому) дочь, а также здравствующая мать. Или это может быть девушка, у которой живы и мама, и бабушка.

Если это вы или ваши знакомые, и вы готовы поучаствовать в исследовании, напишите, пожалуйста, мне! 🙏🏻 @Borisyakdaria

Я пришлю ссылки на опросники и все объясню. И буду безмерно благодарна ❤️

Как иногда бывает легко провалиться в травму, или как я сегодня поработала психологом в ветеринарке 👌🏻

Не то чтоб зоопсихология входила в сферу моих интересов, да и помощь в ветеринарке потребовалась не зверюшкам, а людям. А в ветеринарке я оказалась со своим котом: без понятия, что с ним случилось, пока что гипотеза, что позавчера ночью он чего-то нажрался не шипко съедобного, и вот мы второй день ходим тусить в ветеринарку. Кот уже в порядке после вчерашнего врача, но нужно было узи сделать, то-се.

И вот ждали мы приема врача после узи, как вдруг из кабинета начали раздаваться рыдания: там были две женщины с кошкой. Кошке поставили неутешительный диагноз. А рядом с кабинетом сидела женщина с собачкой: и женщина как будто застыла и начала плакать. Я на нее взглянула и подумала "понятненько". Подошла к ней и аккуратно предложила пересесть в другую зону, сопроводив ее вместе с собачкой в более "безопасное" для нее место. Женщина из замирания вышла и начала говорить, что так жалко кошечку, невыносимо.

На самом деле произошло примерно следующее: женщина провалилась в свою травму — ситуация с чужой умирающей кошечкой стала триггером для своего непрожитого или не до конца прожитого горя. В такой ситуации как бы не распросишь, но идентификация по всем внешним признакам была очевидна. Поэтому женщину нужно было пересадить, чтобы прекратить воздействие триггера. Как говорится, это база. Сама женщина несколько впала в прострацию и не могла сообразить, что лучше отойти. А дальше техники переключения внимания: я познакомилась с ее собачкой, погладила, обсудили, как собачка боится, показала своего кота, поговорили о питомцах, пошутили. Женщина стабилизировалась. Такая вот вышла история, наглядно показывающая, как можно завалиться в воронку травмы, и почему травму важно перерабатывать.

Всем привет!
На дворе лето, все мои учебы, слава богу, позаканчивались, и с графиком у меня стало сильно лучше. И сейчас я могу взять в терапию новых клиентов, но человека 2, вряд ли больше. Поэтому если вы думали, не пора ли, то сейчас время реально есть, хоть и не много 😅 К тому же лето прекрасное время для начинаний)
А еще меня можно рекомендовать друзьям и знакомым, которые думают начать терапию или ищут своего психолога ❤️

На днях у меня вышла новая колонка в "Ведомостях". Она про то, как установки, усвоенные в детстве, могут здорово мешать во взрослой жизни — в карьере в том числе. Рассказала, что такое интроекты, откуда они берутся, по какому механизму чужие убеждения вдруг становятся нашими собственными и почему мы этого не замечаем и далеко не всегда осознаем, что опосредует наши решения, а также эмоциональные и поведенческие ответы.
Почитайте! 🤗
Это полезно. Чтобы чем-то научиться управлять (своими мыслями и установками в том числе), для начала надо знать, с чем вы имеете дело 😎👇🏻

https://www.vedomosti.ru/gorod/townspeople/columns/ustanovki-meshayut-karere

Сегодня вышла моя новая колонка в "Ведомостях". Тема чувствительная: как справляться с критикой на работе, отличать конструктивную критику начальства от неконструктивной и начать больше опираться все-таки на самого себя, уменьшая зависимость от мнения сверху.

В колонке привела реальные примеры "критики" со стороны начальства из ситуаций моих клиентов. Могу вспомнить и свои. Например, один из потенциальных руководителей (я в итоге отказалась с ним работать) сказал мне дословно "Голову держи пониже". Были и другие случаи, некоторые из них, скорее, занимательные: например, "Вы должны на меня настроиться и чувствовать меня, предугадывая мои желания".
В общем, вам ли, друзья, рассказывать, какая дичь иногда на работе может твориться. Но мне в целом с начальниками, скорее, больше везло.

Читайте колонку по ссылке👇🏻

https://www.vedomosti.ru/gorod/townspeople/columns/strategii-rezultati-raboti

И поделитесь своим опытом, какие у вас дикие истории были? 👀

Коллеги из Ассоциации EMDR организовали целую серию вебинаров для психологов, работающих сейчас с пострадавшими во время теракта в Крокусе. Я состою в разных профсообществах психологов и в разных чатах, нигде даже близко нет такого уровня самоорганизации.
Сегодня проходил вебинар "Кризисная помощь в EMDR: как работать с клиентами, переживающими последствия ЧС". На нем было почти 500 человек.

Говорили о необходимости ранних интервенций для пострадавших: сейчас речь идет об острой стрессовой реакции. И психика, конечно, потрясающая, и имеет большие резервы для самоисцеления. Но лучше не ждать и не проверять, разовьется ПТСР или нет. С ПТСР потом работать сложнее. Чтобы никто не пугался — получить ПТСР от просмотра новостей вряд ли получится. Но, если тревога поднялась/зародились специфические фобии (страх метро, концертных залов/лиц другой национальности и пр.) лучше все же обратиться к психологу, а до этого еще прекратить чтение новостей. О самом важном вы и так узнаете — в наше время оказаться в информационной изоляции это задачка со звездочкой. Берегите себя ❤️

А еще говорили о стабильности самого психолога. Важно, чтобы сам психолог был в порядке (впрочем, это всегда важно, не только сейчас). На супервизиях для волонтеров первый вопрос, который сейчас задают, в порядке ли ты сам, и только потом уже обсуждают вопросы по клиентам.

Дорогие все, надеюсь, вы и ваши близкие в порядке. В связи с терактом в Крокусе я записалась в состав волонтеров-психологов под эгидой Ассоциации EMDR в России. EMDR - терапия, изначально разрабатывавшаяся для работы с травмами и посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) — участниками боевых действий, жертвами сексуального насилия, пострадавшими в ходе катастроф. Я активно работаю в этом методе: согласно рекомендациям ВОЗ, EMDR - терапия первого выбора при ПТСР.

Если вы или ваши близкие/друзья были вчера в Крокусе, и требуется психологическая помощь, вы можете написать мне, и я возьму в работу на 1-3 сессии бесплатно для оказания экстренной психологической помощи в ситуации острого стресса.

Завершённость позволяет почувствовать удовлетворение, а это — отличный источник ресурса.
6. Наконец, дайте себе время на адаптацию к прежнему режиму. Не стоит входить в рабочие будни слишком резко. Не беритесь за сложные и большие дела в первые дни, лучше сосредоточьтесь на небольших задачах (очень хорошо, если они будут организационными — то есть связаны с планированием и упорядочиванием). Восстанавливайте режим, добавьте немного физической активности, а также не забывайте о выходных — они помогут вернуться в привычный график.

А вообще на эту тему у меня вышла нова колонка в "Секрете фирмы". Почитать можно по ссылке 👇🏻

https://clck.ru/37cLk8

Как ваша первая рабочая неделя? 👀 Входить в рабочий режим после праздников часто бывает непросто. Могут наблюдаться упадок сил, апатия, сниженное настроение и тоска. И это нормально 👌🏻 Ниже рассказала, почему это происходит, и как с этим справиться (конкретные техники для применения) 👇🏻

Причины, конечно, индивидуальные, но среди частых можно выделить следующие:

⁃ Резкие смены режима за короткий промежуток времени. Сначала напряженная работа в декабре, а затем переход в вальяжный режим праздников: на каникулах мы позже ложимся и позже встаем, а еще едим не по привычному графику и чаще всего больше, чем обычно. Спустя 9 дней режим снова меняется. На адаптацию у организма уходит время. Свою роль играет и употребление алкоголя, особенно чрезмерное. Алкоголь - депрессант по своей сути.
⁃ Нереалистичные ожидания на новую жизнь. Порой перед НГ возникает ложное ощущение, что с переворотом календаря начнется лучшая жизнь, и оно создает ощущение надежды. Но это — когнитивная ошибка, и такое ожидание не проходит стресс-тест реальностью: ничего кардинально не меняется. Появляется чувство разочарования и опустошенности. Ведь наши эмоции — разница между ожидаемым и полученным.
⁃ Неоправдавшиеся ожидания от каникул. Хотели отдохнуть — отдохнуть не вышло. А впереди целый новый год. В этом случае можно говорить о нехватке ресурса. Ощущение того, что и так дефицитный ресурс сейчас снова придется расходовать на работу, может ухудшать настроение.

Кто виноват и что делать?

1. Самое важное помнить, что вы активно действующий субъект и вы вполне можете повлиять на свое настроение.
2. Осознать, что это временно. Эффект послепраздничной тоски проходит за пару недель. Когда мы осознаем, что состояние конечно, его проще переживать.
3. Не обобщайте. Когда настроение снижается, есть риск начать свалить всё в одно кучу и прибегать к сверхобобщениям в духе «вот всё у меня так неудачно», «опять всё так» и тому подобное. Напомните себе, что текущее состояние — это просто состояние и оно конечно. Когда вы находитесь в нём, мир может видеться в более мрачных красках. Но со сменой состояния сменится и оценка окружающей действительности и себя в ней. Есть также риск «свалиться» в руминации: начать припоминать всё плохое, что с вами произошло, и «пережевывать» это по кругу. Здесь может помочь техника «Стоп». Поймав себя на таких повторяющихся мыслях, просто скажите себе: «Стоп, я об этом сейчас думать не буду. Я подумаю об этом потом, когда буду чувствовать себя лучше». Также можно воспользоваться техникой контейнирования и представить себе, как вы открываете контейнер, складываете в него воспоминание (визуальную картинку и сопровождающие её мысли), закрываете контейнер крышкой и отставляете в сторону. Ещё может быть полезной техника «мысль как воздушный шар». Представьте себе мысль в виде воздушного шара, придумайте ему цвет и размер, посмотрите, как вы держите его за верёвочку, а он висит рядом с вами, а потом отпустите ниточку и дайте шару улететь. Затем понаблюдайте, как меняется ваше состояние.
4. Чтобы избавиться от негативного фильтра (склонности обращать внимание только на плохие ощущения и события и составлять из них подборку, находя подтверждения тому, что всё реально печально) и восполнить ресурс, может быть полезно вести дневник похвальных дел. Это техника из когнитивной терапии позволяет расширить своё внимание и оценить себя более объективно. Необходимо в течение дня фиксировать, чем вы занимались и давать оценку по 10-балльной шкале этому занятию по двум пунктам — удовольствие и мастерство. Например, вы выполнили какую-либо задачу на работе. Оцените степени своего мастерства в процессе выполнения этой задачи (допустим, 10), а также степень удовольствия от процесса и от результата (предположим, 8).
5. Доделайте начатое. Здорово поправить настроение может завершение какого-либо неоконченного дела. Возьмитесь за то, что вы давно откладывали, и наконец сделайте это.Не стоит браться за долгосрочные проекты, пусть это будет небольшое, но давно висящее над вами дело.

Задумывались ли вы когда-либо, как мы влюбляемся? 

Все слышали про любовь с первого взгляда, но на самом деле любовь формируется дольше и сложнее. А то, что «с первого взгляда», — часто это очень яркое переживания, связанное с первым этапом зарождения любви, когда происходит выделение человека среди других. «Встал как вкопанный», «потерял дар речи», «как молнией пронзило» — это все об этом. 

Так как рождается любовь? 

Этап 1. Выделение человека среди других — что-то привлекает ваше внимание, заставляет остановиться и почувствовать восхищение. Это может быть и внешность (и чаще всего это она), голос, интонации, смешная шутка или очень умная мысль, поступок (например, смелый или благородный). Восхищение делает в ваших глазах человека исключительным, и он становится в центр вашего внимания. 

Этап 2. На этом этапе вы изучаете объект своей зарождающейся любви. Это тот период, когда про человека становится интересно буквально все: чем он живет, чем дышит и т.д. У вас повышается чувствительность к этому человеку — вы внимательно слушаете, наблюдаете, ловите нюансы и оттенки. А еще испытываете симпатию и продолжаете восхищаться — особенно, если находите схожие ценности и взгляды. 

Этап 3. На этом этапе любовь действительно начинает зарождаться. Здесь происходит первая кристаллизация чувств. Вы начинаете наслаждаться тем, что видите человека, который вызывает у вас чувства, и общаетесь с ним. Объект любви наделяется всеми достоинствами, которые только есть, — часто в преувеличенном виде. Недостатки при этом либо игнорируются, либо признаются незначительными. «Розовые очки» — это об этом этапе. Образ человека сильно идеализируется, а мы как будто бы глупеем. 

Этап 4. Здесь рождается сомнение в себе. На этом этапе вы обращаетесь к самому себе, пытаясь понять, за что же вам отвечают взаимностью (если отвечают), и достойны ли вы человека, наделенного такими невероятными качествами. Фокус внимания смещается на себя, и в ход идет рефлексия. Здесь много сомнений, тревог и переживаний.

Этап 5. Это вторая кристаллизация чувств. Взаимность партнера направляет процесс исследования себя и сомнений в более позитивное русло — а именно в развитии в себе лучших своих качеств и достоинств, которые отмечает и замечает ваш партнер. Вы буквально становитесь лучше, выращивая в себе те достоинства, которые оценил ваш партнер, «дотягиваете» себя до уровня идеального образа, который сложился у вашего визави. И это та внутренняя работа, которая позволяет личности расти в любви, дает силы и энергию двигаться вперед и становиться лучшей версией себя. 

Этап 6. На этом этапе достигается близость с партнером, происходит единение, слияние и переживание «одного целого». И вот, ваша любовь родилась и расцвела ❤️

Ставьте реакции, если было интересно 😉

Моя колонка в "Ведомостях" наконец появилась в онлайне, ссылка ниже 👇🏻

Колонка о том, почему в новогодние каникулы реально важно отстать от себя и дать себе отдохнуть. А также почему высокая мотивация это чаще плохо, чем хорошо — и хотя нам так не кажется, и хочется с этим поспорить, но это было научно доказано еще в 1908 г.

В колонке я рассказала, при чем тут сверхконтроль и как он мешает расслабиться, и почему от него вы по щелчку пальцев не избавитесь и отдыхать нормально все равно не начнете (одного осознанного решения "буду отдыхать", увы, не хватит). И как все-таки при таком раскладе дать себе возможность восстановиться в праздники и провести это время для себя. Почитайте! 🤗👇🏻

https://www.vedomosti.ru/gorod/leisuretime/columns/novogodnie-kanikuli-kak-ne-vinit-sebya-za-otdih-i-po-nastoyaschemu-otdohnut

Сегодня вышла моя колонка в "Ведомостях" ☺️ Она про то, почему отдохнуть на зимних каникулах реально важно. Читать текст с фотографии сложно, но в онлайне он пока недоступен. Поделюсь основными тезисам и ссылкой, как только колонка появится на сайте 👌🏻

Декабрь перевалил за экватор, и в соцсетях начинают набирать обороты посты и рилсы с подведением итогов года 🤪 Многие невольно начинают себя сравнивать и расстраиваться, что у них-то успешного успеха не случилось, да и вообще год был так себе, и в результате даже не пытаются подвести свои итоги года.

На самом деле с психологической точки зрения практика подводить итоги года хорошая — даже когда год был сложный (а вот практика сравнивать себя с мифическими персонажами — плохая). И вот почему подводить итоги года — хорошо:

🟢 Это возможность уже наконец обратить внимание на себя (а делаем мы это не так часто, как кажется).

🟢 Когда вы начинаете подводить итоги года, вы даете себе возможность заметить изменения, которые с вами за этот год произошли (и заметить их не так просто, как думается, мы многое склонны игнорировать).

🟢 Это возможность получить ресурс в процессе подведения итогов (когда мы смотрим, что конкретно было сделано, мы избегаем сваливания в сверхобобщение из серии "все было плохо" и открываем доступ к ресурсу — в когнитивно-поведенческой психотерапии есть целая серия техник, направленных на это)

Но подводить итоги года нужно правильно по отношению к себе. Если год для вас оказался сложным, вы будете неосознанно стремиться к тому, чтобы свалить всё в одну кучу под флагом нескольких плохих событий: взгляд получится туннельным, и ресурс вы не получите.

Для подведения личных итогов года есть хорошая техника "Линия времени":

Шаг 1. Начертите на листке бумаги горизонтальную линию: её левый край будет символизировать начало года, правый — конец.
Шаг 2. Нанесите на эту линию времени отметки с событиями, которые будут приходить вам в голову — отмечайте всё, что всплывёт в памяти.
Шаг 3. Глядя на получившийся список, оцените, что вы считаете своими достижениями и в какой сфере. Достижения не всегда должны быть грандиозными, поэтому постарайтесь отметить даже небольшие успехи.

Чтобы подвести итоги года, можно также задать себе несколько вопросов:

• Что нового для себя вы узнали в этом году? (Речь не только о каких-то образовательных курсах и обучениях, смотрите на вещи шире)
• Какие важные события произошли в этом году и как они на меня повлияли? Что я получил благодаря этим событиям?
• Какие победы и достижения у меня были в этом году? Благодаря чему я их достиг? Какие мои качества повлияли на получение результата? (Старайтесь смотреть шире)
• Чему меня научили плохие события, произошедшие со мной в этом году?
• Чего я не достиг в этом году и по каким причинам? Стоит ли эти цели включить в план следующего года или они потеряли для меня свою значимость?

А почитать подробнее про вопрос подведения итогов года можно в моей статье для "Секрета фирмы" 👉🏻 https://goo.su/4IdfCva