مازلت املك كماً هائلاً من الدموع رغم إنني بكيت لساعات اقول عن ألمي هرمونات لكن انا احمل بداخلي اكبر من هذا لصداعي الذي يأكل نصف راسي لكوابيسي التي سرقت مني رغيف الامان الوحيد الذي كنت احاول ان اسد به جوعي للحياة ، إننا ننهار انا وكل ما اعرفه عن نفسي انا في طريقي لأكون اكثر ما اشمئز منه ..لأكون ضعيفة مستسلمة انا خالية الأن من اي قطرة حب او حياة اشعر إني كتلة سوداوية تكتب لا اشعر ولو حتى قليلاً لاشيء قادر على اسعادي الان لاشيء ابدا ولا شيء قادر على ترميمي احتاج الكثير من الوقت لأجمع قطعي المتناثرة على رصيف الأمل البائس ايها البائسون مثلي هل نجى احدهم من البأس قط؟ هل سابقى في حفرتي هذه الى الابد وان مُدت لي الايادي من ينقذني من حفرة اليأس في عقلي وان مدت لي الايادي هل تستحق الحياة ان اخرج لها مرة آخرى لاشيء لا اعرفه لم اعشه وكل ماعشته من فرح وحزن لم يعد له اي رغبة ..لاتوجد اي رغبة للحياة مرحبا بالموت في اي لحظة