я был счастлив пока мне реальность не подкинула повод почувствовать себя жертвой и я стою у пропасти знакомой травмированной нежити, я срываюсь и кричу я тут же нахожу сотню поводов против жизни и мне страшно, что еще утром я ощущал всецелую правильность и завершенность
но это иллюзия. моя боль - это иллюзия, как картонный горизонт. она говорит мне об ужасных коридорах боли горя отчаяния слабости жалости одиночества - но нет. это иллюзия, иллюзия объема и рельефа. похуй мне конкретно, я просто прохожу это и иду дальше
мои сны ебанутые и насыщенные образами. мне больно, но я чувствую себя твердо в них. я иду правильной дорогой. я уверен в себе и в своей победе. я всего заслуживаю, но надо наступать вперед. есть иллюзия, что где-то нет плиты, что можно провалиться в прозрачные, угрожающие void opportunities. но нет, это мозг опрозрачивает путь, вселяет страх. и моя суть убивать примитивы вырастающие в парашутики суицидалий.
я писал этот пост в конфу своих друзей, но понял, что можно все переиграть и сделать шаг. Ща я запощу страницы романа который я писал этим летом, но потом забраковал. я все еще держу в душе его концепт и по его мотивам напишется маленькая повесть. просто сейчас я вообще не в литературных вайбах, но это гуд, потому что когда-нить я вернусь и создам что-то неподдельно красивое. спасибо тем, кто верит в меня
весь мир конфискован из моих рук. сирена смеется поджав ноги от змеи бензопилы - обо мне должен узнать весь мир. я на самом деле не знаю чем я расстроен. я опускаю руки шестьсот тысяч раз. я уговариваю себя что счастлив, я приучаю веру верить в меня. я расставляю метки и нити, вникаю в стратегию. я живу с предчувствием конца, все живут в этом. лучше бы жизнь никогда не начиналась. я ничего не презираю. я просто не могу двинуться. хочу кашлянуть и избавиться из треугольного мира. я не получаю заслуженного. я очень нестабилен и болен. я страдаю жалостью к себе, я притягиваю доспех из человеческой кожи, приставляю как дозу к себе, замерев всем духом. я толком не могу сформулировать свои амбиции. я осознаю, что сделать выбор полезнее чем его не делать, я растаскиваю мешки туда, куда им выгоднее упасть. я уже отпустил на волю материал графомании. я возвращаюсь к этому потому что не представляю другой жизни. я всегда жил в ноккауте агрессии, горя, бессилия и жалости. я сильнее всех. я просто дышу перед тем как продолжить. только от одной мысли легкие резью отдают в сердце. все может случиться и не закончится таро-сценарий. доброе утро, счастливые суки, я до вас не доберусь, но это не значит, что вы прощены. доброе утро выблядки, я не играю, я просто честен. я очень хочу поцеловаться с кем-нибудь. я ничего не заслуживаю. я заслужил узнать - не обидел ли я тебя. молчу в себе и навсегда. новый орган чувств появился, я не понимаю какой. прислушиваюсь. армия, война и все по новой. критерий по которому выбирают вторую половинку - это что все-таки в большей степени. я, наверное, никогда не испытывал чувства “а мы похожи”. я уже не надеюсь на исцеление этим способом. я не особо то этого хочу. там либо есть платформа либо это пранк прозрачностью на бесконечной гравитационной бездне. поэтому шагаю. поэтому меняюсь. я представляю себе счастье и жизнь которой хочу, но вспоминать дислексию и инвалидность проще. гнильё. иди ты нахуй, падаль, я разорву твоë рыло. я кривляюсь и бью себя что бы плакать. пачка сигарет в моем кармане……. неужели всю жизнь я проживу в разогретой травме. если ничего не поменяется в течении года, наверное, мне придётся задуматься о капитуляции. ну, в смысле радикально изменить правила игры. радикальная измена. я ещё более общий от этого частного. я конфискую у мира себя, узел распутывается внутрь. holla сучки