Otche.pro

Как выбрать мужчину для брака и что делать, если уже выбрала, а он оказался не тем😓

Разобрали три модели семьи, начиная с ветхозаветных времен, критерии, по которым выбираем спутника жизни, что делать, когда уже выбрал, а отношения не складываются.

А еще обсудили о чем говорит, если девушка постоянно влюбляется в хулиганов.

Следующая лекция — завтра. Жду вас на Обводном, 116 в 10.00. Помолимся за литургией, а потом пойдем пить чай и беседовать. Несите что-нибудь на стол!

Подать записки онлайн: https://vk.com/app6471849_-206636624?ref=group_menu

Сделать пожертвование на благоустройство храма можно по реквизитам:
СБ 5469550075371242, оформлена на Александра Николаевича Г.

Брак в Ветхом Завете. Готовы так?

Есть разные модели супружества. Есть модели старинные, очень старинные и современные. И каждый выбирает для себя ту форму, в которой хочет вращаться.

Ветхозаветная модель. Времена Авраама, Исаака, Иакова. Здесь мужчина главнокомандующий вне дома, женщина - внутри.

Вспомните сюжет про Авраама. Как там получалось? У Авраама от Сары нет детей, она пока бесплодна. В мучениях, что Бог не благословляет ребенком, она придумывает такой ход, в те времена нормальный.

Она предлагает Аврааму переспать с ее служанкой, чтобы та зачала ребенка. А потом была некая форма, что Сара садится на землю, в её ноги садится служанка и роды, которые происходят от служанки через семя Авраама, считаются ее родами. Ребенок Сарин теперь. Но она не смогла принять ребенка и выгоняет мать и дитя на погибель в пустыню. И Авраам разрешает. Вопрос: это малодушие его?

Нет. Авраам был главнокомандующим вне жилья. Он мог сказать: «мы собираемся и идем в землю Обетованную». И жена должна подчиниться. Но когда он заходит в дом, она говорит: «ты имеешь эту женщину, она рожает мне ребенка», потом «мне это не нравится –выгоняем». И он должен подчиниться.

Как это может быть сегодня?

Муж говорит: «собираем манатки, переезжаем в Китай». И жена собирает. Без всяких: «Мне в Питере нравится, здесь театры, магазины. Мы с сыном остаемся». Но когда он заходит в дом, она говорит: «эта тумбочка будет стоять здесь, по средам и пятницам постимся, заводим анаконду и попугайчика». И подчиняется он.

Готовы на такую модель, друзья? А, может, кто-то так и живет?

Не грешно ли православному любить себя?

Когда мы начинаем задумываться над словом “любовь”, оказывается, что есть два интересных момента: эгоизм, который разрушает и любовь, которая созидает.

— Чтение Евангелия созидает или разрушает?
— Созидает.
— Читал с утра?
— Нет.
— Вчера? Неделю назад? Месяц?
— ...
— Хорошо, а что тебя еще созидает?
Человек сидит, пыхтит, прямо видно как у него мыслительный процесс идет.
— Ну, массаж.
— Здорово! Когда ты ходил последний раз?
— Года три назад…

И вот, когда напрямую спрашиваешь человека, что его созидает, он отвечает и этими ответами себя обличает. Потому что не делает. Понимает, что было бы здорово Евангелие почитать, с обидами поработать, здоровье поправить, но не делает.

Сам собой напрашивается вопрос: ты точно любишь себя? Получается, не люблю... А как ты можешь, не любя себя, полюбить другого? Ты просто не знаешь как это.

А что вас наполняет, друзья? Сколько раз на неделе это делали?

Нынче духовников днём с огнём не сыщешь!

Часто слышу жалобы: "найти духовника, больше их не делают". Поразмышляем.

Когда мы только приходим в спортзал, для нас штанги, тренажеры, эллипсы - диво дивное. Мы не знаем, куда тыкать, чтобы заработало, какой вес выставить, чего крутить. И тут самый заурядный тренер прекрасно поможет. А вот когда/если!!! ты станешь профиком, нужно повышать уровень.

Если убрать тщеславие, мы все еще долго будем начинашками в вере, которым достаточно обычных тренеров. Обычных священников немного постарше нас, с немного большим опытом, которые учились, читали больше, чем мы, и могут научить.

А вот эта тема: “не найти духовника толкового”, это, на мой взгляд, от гордыни. Одно дело Игнатию Брянчанинову найти духовника, другое - нам.

Мы стоим в спортзале растерянные, не знаем, с какого конца к штанге подойти, нам старший товарищ за глаза и за уши. Но мы-то хотим Иоанна Богослова и Василия Великого!

В результате, нет никого, и мы делаем кучу ошибок.

Как понять, что ты врешь сам себе?

Помните, друзья, кусочек Евангелие о том, как слепой Вартимей просил исцеления у Иисуса? Апостол Марк помогает нам зрительно представить эту картину.

Он пишет, что Вартимей кричал, хотя ему говорили молчать, а потом встал, сбросил верхнюю одежду и побежал ко Христу.

Кричал. Встал. Сбросил. Сколько действий совершил слепой, которому активно мешали!

Каждую неделю я получаю письма: "хочу с вами поговорить, только вы поможете!"
— Приходите на службу, после побеседуем.
— Я далеко живу/ много работаю/ у вас там очередь ждать.
Похоже, не особо и важно поговорить, раз любые неудобства останавливают.

Сказать: мне важно — одно. Делать действия — совсем другое! 

И важно не попасть в эту ловушку. Заявлять всем, что оооочень надо, но не пользоваться возможностями, которые дает Господь.

Ведь когда важно, человек, как Вартимей, кричит, люди его уже тормозят, а он все-равно кричит. Ему нужно выжить, и не важно как соседи, друзья, коллеги отреагируют. Не важно, что надо ехать, договариваться, ждать. Просто берешь и делаешь. Или нет, если врешь себе, что тебе важно.

А есть что-то такое, о чем вы говорите, что это важно, но действий не делаете?

Как православной девушке (и парню) выбрать спутника жизни
Часть 2.

5. От осинки не родятся апельсинки
Взрослый человек должен быть отделён от родителей и физически, и эмоционально. Если вы рассчитываете, что выдернете его своей любовью из родительского гнезда - вы заблуждаетесь.

Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что ее выросший сын будет для вас каменной стеной, а дочь признает главенство мужа.

6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними
Мы выбираем в друзья тех, кто нам подходит, с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Глядя на круг общения, можно много понять о человеке.

7. Цените себя
Если в человеке вы обнаружите то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, не нужно успокаивать себя и искать способы с этим ужиться. Это нечестно как по отношению к себе, так и по отношению к другому.

Не стоит закрывать глаза на то, что претит внутренне. Если для вас недопустима агрессия и истерики, а партнёр это себе позволяет - не стройте иллюзий, что потом будет по-другому. Если вы не подходите друг другу по сексуальной активности, вряд ли это когда-то изменится. Если мужчина считает, что говорить об отношениях - бесполезная трата времени, а вы без этого не можете, значит это не ваш вариант.

Лучше разочароваться на пороге, чем с детьми и ипотекой за плечами.

Что значит "Да будет воля Твоя"?

Как увидеть план Господа в своей судьбе разобрали на вебинаре с отцом Андреем Мунгаловым

Друзья! Меня позвали быть спикером на предрождественской встрече издательства "Никея". В числе других гостей выступлю с лекцией в Казанском соборе.

Расписание:
1-й день, 14 декабря:

12:00 Встреча со мной:))) Тема встречи: Ошибки, которые приводят к разводу и кризису в семье.

15:00 Интерактивная презентация книги Анастасии Коваленковой «Там в городе».

17:00 Презентация книги Ольги Демидюк «Солнце взойдет».

В программе: распродажа книг, детский мастер-класс по изготовлению закладки по книгам серии «Миры за стеной» в течение дня (с 12.00 до 18.00).

Адрес первого дня: Санкт-Петербург, ст. м. Канал Грибоедова, Казанская площадь, 2. Проход в крипту осуществляется через служебную парковку собора с Казанской улицы.

2-й день, 15 декабря:

14:00 Презентация книги Ольги Демидюк «Солнце взойдет».

Адрес второго дня: Санкт-Петербург, 8-я линия Васильевского острова, 67Б, 1 этаж

Вход бесплатный, но нужна регистрация: https://nikea.timepad.ru/event/3132158/

Думать на шаг вперед

Чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарова спросили: “На сколько ходов вперед вы думаете?” Слушатели ждали, что он приведет какую-то огромную цифру, а тот ответил: “Главное в шахматах - это не то, на сколько ходов вперед ты думаешь, а как анализируешь текущую ситуацию”.

Так и в жизни! Вместо того, чтобы объективно оценивать происходящее, мы пытаемся просчитать ходы вперед, а потом удивляемся, что путь оказался не туда!

Девушка решает женить на себе парня. Беременеет, играют свадьбу. Через год разводятся. Объективно - парень хотел не семью, а развлечься. Прямо ей об этом говорил, а она уперлась.

Альтернатива? Признать, что тебя здесь в жены не хотят. И отступить. Но это же больно, обидно, гордыня задета: "меня, такую-растакую не оценили!...". Легче ломиться слепо, чем увидеть реальность.

А как ее увидеть, если у самого не получается? Нужен наставник. Духовник, батюшка, который таких историй десятки видел. Он поможет с анализом. Если, конечно, знает тебя.

И опять про духовников: нашли себе наставника в вере?

Как православной девушке (и парню) выбрать спутника жизни

Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным, через какое то время становится "другим". И зачастую это происходит тогда, когда уже есть штамп в паспорте, квартира в ипотеке и дети. Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого у меня есть несколько рекомендаций:

1. Не доверяйте эмоциям
Любовь и влюбленность – два похожих друг на друга чувства, которые сложно отличить друг от друга. Влюбленность сродни зависимости. Вы внезапно становитесь наркоманом, где ваш наркотик — другой человек. Создают эту зависимость колебания гормонов счастья.

Если практически с первой встречи вас охватывает эйфория, вам кажется, что вы созданы друг для друга, не доверяйте этому состоянию. Если вы выросли в семье, где была не слишком благополучная обстановка, эйфорию у вас будут вызывать люди, с которыми возможно будет воссоздавать такие же патологические отношения. Поэтому, влюбленность - не повод бежать в ЗАГС.

2. Не фантазируйте и не достраивайте образ человека
В самом начале отношений мы склонны додумывать образ партнёра множеством качеств, которым нет реальных подтверждений.  Ориентируйтесь на факты и поступки, причём не только по отношению к вам, но и другим людям.

Если вам мужчина кажется ответственным, но часто меняет работу, весь в долгах, не выполняет данные вам или другим людям обещания - ваши предположения о его ответственности - фантазия.

3. "Со всеми он такой, а со мной будет другой"
Большая неосмотрительность так предполагать. Если женщина изменила мужу с вами, с чего вы решили, что она будет хранить верность вам? Если мужчина пил в предыдущем браке, почему он вдруг с вами станет трезвенником?

Люди меняются только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. Выбирайте с пониманием возможных последствий или отказывайтесь.

4. Сближайтесь максимально медленно
Период ухаживаний и сближения - это возможность узнать человека в достаточной степени, чтобы иметь возможность видеть его объективно. Не стоит сразу переходить к интиму.

Сначала отношения выстраиваются на уровне эмоциональной близости, потом на уровне головы, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека: можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык. Походите друг к другу в гости, посмотрите как он ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.

Продолжение следует...

Со всеми пунктами согласны?

Живые группы в Петербурге в храме Воскресения Христова у Варшавского вокзала (Обводный, 116)

Вторник, 19.00 — группа для разбора кризисных ситуаций.
Ведущая — Мария Шибаева

Среда, 12.00 — группа НарАнон для родственников и близких  наркоманов
Ведущая — психолог Маргарита Урбанская

Среда, 19.00 — группа для всех желающих с психологами центра психологии "Твои Крылья"
Ведущие — психологи Роман Войтенков, Антон Зинькевич

Четверг, 19.00 — группа по "Большой книге"
Ведущая — Ольга Амелина

Суббота, 19.00 — классическая группа АлАнон для родственников зависимых
Ведущая — Мария Воинкова

Все группы открытые, прийти может любой.

Группы проходят в лекционке. В храме напротив поста охранника налево. Коричневая дверь — поднимаетесь за хоры.

Акафист перед иконой Божией Матери Неупиваемая Чаша — ежедневно в 14.00

Приходите!

Паломничество — не путешествие

Прибежали в храм — “где тут самая почитаемая икона?” Свечку поставили. Перекрестились. Записки заказали, по сторонам поглядели. Убежали.

Как такое “прибежали, убежали” приближает нас к Богу? Ведь посещение святых мест — не самоцель. Инструмент, чтобы к Господу приближаться. А для этого нужно приостановить бег.

В субботу съездили с приходом храма Воскресения Христова у Варшавского вокзала в Александро-Свирский монастырь. Я был здесь трудником в 1993-1994 годах, а в начале 2000-х служил уже батюшкой.

“Вставили окна”, — первое, что заметил, когда на территорию зашли. В советские годы здесь располагалась психбольница, потом ее закрыли, а имущество стали растаскивать. Часть стекол выбили, часть вывезли.

Над источником теперь часовня. Старшеклассником я этот источник копал. При Советах в него сливали мазут и обработку — чтобы святыню загадить. Когда передали храм РПЦ, стали вычищать. Лопатами, вручную вырыли мы котлован 5 метров в диаметре и метров 12 в глубину. Но и этого оказалось мало! Земля вокруг оставалась пропитана бензином.

Когда думаешь обо всем этом, вспоминаешь, как-то и бежать никуда не хочется. Постоять, помолиться, попросить...

А вы, друзья, в паломничества ездите? Зачем?