♈️Овен: Избегайте мразотных мест - их обитатели могут вас эксплуатировать. Есть вероятность, что Александр Лукашенко объявит награду в 47 рублей за ваш анус (причины этого останутся загадкой даже для него). Не помешают сеансы экзорцизма и поглаживание котов. ♉️Телец: Шепот шакалов принесет вам новость: англичанка гадит! Чтобы вы не делали – делайте все так, как будто вас укусил бич. Если вам скучно, попробуйте проговорить невнятную фразу вслух и поехать крышей. Вероятность, что вы споете гимн Северной Кореи стремится к 120% ♊️Близнецы: Не стоит спать с людьми - это может привести к развитию тупости и падению устоев. Вам нужно перестать быть человеком разумным. Астрологи советуют приобрести дуршлаг в магазине фетишей и провести с ним незабываемый вечер. Постарайтесь стать кем-то вроде Сороса ♋️Рак: Сегодня вам стоит найти себе новое хобби - например нырять в прорубь с балкона или играть со снеговиками свадьбы. Полезны обливания холодным пивом. Можно устроиться на работу сценаристом порнографии. Возможно, вас отправят колонизировать Венеру ♌️Лев: Почему бы не начать строить из себя тупую жабу? Бросьте монетку, чтобы решить, куда падать – в депрессию или в обморок. Вы можете стать частью стаи голодных демонов из вашего района. Желательно, чтобы ваши мысли были как у Жириновского в бане. ♍️Дева: В этот день ваши мысли похожи на крики панков. Будьте добры взять на себя роль придворного пьяницы - это повысит урожай огурцов в Суздале. Возможно купание в лужах с поросятами, гусиные крики, звуки скрипки и запах перегара. Избегайте прямых углов ♎️Весы: Внезапная эволюция вашего пупка может привести к трещине в реальности. Не бойтесь говорить "Я ебу матрас" каждому встречному. Ваша энергетика похожа на желе из жуков. Лучшее занятие - лежать в кровати и думать о пауках. Не исключен служебный роман с пылесосом ♏️Скорпион: На этой неделе Жириновский воскреснет, чтобы лично выдать вам приглашение на четвертую Мировую Войну. Есть все шансы устроить феерический разврат с картофельным пюре и котлетами. Самое главное — это научиться пользоваться пулеметом "Максима". ♐️Стрелец: Вы можете быть внезапно вознаграждены орденом Боярского. Вы найдете единомышленников среди чеченского народа. Обязательно сделайте себе татуировку «Дух ЛСД» живет во мне — она пригодится вам для вступления в КПСС. Все будет ОК!!! ♑️Козерог: Этот день хорош для того чтобы начать чесать усики и кусаться в подъезде. Чтобы вам было легче, вызовите на помощь Георгия Победоносца. Будьте осторожны - вас могут случайно выбросить в мусоропровод. Вечером постарайтесь задушить свой холодильник ♒️Водолей: Вы можете достичь успеха в сфере разработки ядерного оружия. День благоприятен для прогулок в костюме Будды. Рекомендуется воровать у котов еду и пинать детские велосипеды. Не исключена боязнь дегенератов. К вечеру мозг нагреется до температуры Солнца ♓️Рыбы: Утром займитесь созданием образа Сталина из туалетной бумаги или уничтожением мира. Самое время принять участие во всемирном конкурсе на лучшего еврея. Найдите себе новое хобби, например коллекционирование канализационных люков или крышек от унитазов