♈️Овен: Если вас что-то беспокоит, попробуйте покрасить яйца в цвет ваших глаз. Звезды рекомендуют изучить магию и посетить публичный дом. Будьте готовы принять участие в "Битве экстрасенсов". Чтобы не превратиться в овощ, вам следует удрать с работы. ♉️Телец: Этот день подходит для приобретения новой яхты. Не забывайте пить настой боярышника, чтобы ускорить рост. Ваш ум примет дерзкий вид, и вы станете похожи на скомороха. Возможна необходимость воевать с грибами. Смотрите на мир сквозь сито. ♊️Близнецы: Сегодня у вас могут родиться апельсины. Напишите письмо мэру Омска с просьбой принять вас в ксеноморфы. Вы можете столкнуться с необходимостью пересечь пустыню на метле. Будьте осторожны с серпом и молотом — они могут внезапно вас укусить в жопу ♋️Рак: Постарайтесь пометить свои уши. Чтобы поддержать в себе веру в жизнь, желательно избегать детей. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно собаке, у которой сломались зубы. Вас может вдохновить гениальное открытие: можно же пить вино прямо сейчас ♌️Лев: Отличное время для выращивания ненависти. День дает шанс примерить на себя роль инквизитора. Не стоит вступать в секты безумных учителей, так как у них маленькие зарплаты. Не забывайте ругаться матом и кусаться. Ночью просто улыбайтесь и жуйте ♍️Дева: Поздравляем вас с наступающими холодинами и арктическими ветрами. Этот период благоприятен для неограниченного роста матки. Сегодня вам лучше заняться разведением гномов и кровопусканием. Присоединяйтесь к ДНР. Не слушайте людей, они тупые ♎️Весы: Используйте это время, размышляя над вопросом: почему белорусы так странно выглядят? Не исключено, что вы станете свидетелем рождения антихриста. Для улучшения качества жизни желательно использовать пельмени. Помните: ваш рот может растянуться ♏️Скорпион: Звезды шепчут, что в глубине вашего сознания могут зародиться вопросы о том как стать евреем. Главное — избегать крайностей. Прекрасное время, чтобы начать строить из себя фею. Подумайте над тем, чтобы пойти ва-банк и насрать в Ла-Манш. ♐️Стрелец: Не позволяйте себе заниматься ерундой. Следует посвятить себя крестным ходам и свиноводческой деятельности. Можно пойти в лес и нажраться дубовой коры - полезно для здоровья. Разрешено вести себя как Жириновский на приеме у проктолога. ♑️Козерог: Есть вероятность, что вас толкнет в бок какая-нибудь бабка у которой трусы пахнут рыбой. Ваши действия: захват мира, ныть, орать, жрать все подряд (нужное подчеркнуть). Созвездия говорят, что Вселенная слишком больна и требует эвтаназии. Думайте! ♒️Водолей: Квадратный корень из вашего ануса будет находиться в созвездии Козерога. Постарайтесь заняться чем‐то интересным – например, просто лечь и не двигаться целый месяц. Вы можете стать очень крупным хищником и начать грызть кафель. Ожидайте большого роста груди ♓️Рыбы: Гороскоп советует не вставать с кровати. Можно начать флирт с бетономешалкой. Звезды советуют вести себя словно вас укусила ебучая мразь. Даже если ваша голова начнет трещать, не спешите ее выбрасывать. Помните о том, что Ленин жив и скоро придет на помощь.