ㅤ Сегодня там было особенно тихо. Я почти не видел никого на улицах, да и те, кого я встречал, ко мне не были настроены никак. Просто игнорировали моё существование, что играло мне на руку. В закрытой одежде я бы явно привлёк к себе внимание в более оживленных зонах города, нежели здесь, а я ведь с двойным комбо расхаживаю - нужно и личность скрыть, и никак с "внешним миром" не контактировать, а то рискую навлечь на себя беды. И всё бы шло хорошо, если бы моё внимание не привлекли несколько демонят, любопытно на меня глазеющих. Я слегка опешил; район ведь неблагополучный, как и весь слой города в принципе, так что здесь делает молодняк, совсем один, без чьего-либо присмотра? Ненадолго решил остановиться, чтобы посмотреть на "наблюдателей" - ими оказалась "стайка" демонов. Ещё совсем детёнышей. Им, кажется, и года от спавна не было - такие молодые, маленькие. Рога слегка бледные, неухоженные. Когти не стрижены. А глазки у них большие, яркие, такие любопытные и наивные.
ㅤ Малыши чередовали ходьбу на двух ногах и четвереньках. Очевидно, что они совсем не социализированные. Вроде побаивались меня, а вроде и сами кидались с шипением, если я пытался подойти. Пропитались они окружающим воздухом, похоже. Воздухом выживания. У кого-то были ссадины и раны на юных тельцах, у кого-то синяки, а у кого-то даже шрамы. Сердце заболело от одного только взгляда на них. Их всего четверо, они одни, из Спавна просто-напросто выброшены были, как я понял, ибо даже намека на их родителей не видать в ближайших нескольких километрах. Однако, если они всё же есть, у меня к ним очень много вопросов. Демонята эти без фракции, похоже, ибо их должны были сразу после рождения отправить "на родину". Хотя, может быть, они как-то избежали этого, незаметно ускользнув? А затем фракционным демонам просто было невыгодно пытаться найти сбежавших сквозь огромные лабиринты мусора и самодельных укрытий бедняков? Или что-то пошло не так, и они оказались здесь? Я не замечал и не слышал о проблемах со Спавном и прилежащими ему аспектами последние несколько лет. Остаётся только гадать, похоже. Долго я с ними не пробыл - нужно было идти туда, куда я изначально направлялся, но мысль о том, что в этом Божествами забытом месте как-то выживает маленькая стая детёнышей меня не покидала.
ㅤ Когда шёл обратно, то решил купить немного еды в каком-то продуктовом магазине в среднем слое, на случай, если я вдруг наткнусь на тот же самый молодняк на обратном пути. Так и случилось; малыши сразу же выглянули из своего "укрытия" (которое составляли железный лист и несколько старых тряпок, приставленных рядом с наклоненной вперёд стеной), как только завидели меня. На этот раз, не заметив от меня резких движений, они осмелели; сами подошли ко мне, принюхиваясь, и изучая меня. Еду, похоже, учуяли. Я аккуратно положил рядом с собой то, что принёс: буханку хлеба; целые морковь и огурец; тушёное мясо в консерве, предварительно вскрыв её когтем; и бутылку простой, питьевой воды. Дети налетели на еду как рой мошек. Отсюда узнал, что у них всех до одного острые клыки. Точат, похоже, хотя откуда им знать об этом? Не знаю, просто предполагаю. Затем, расправившись со всеми "подношениями", они начали тыкаться мордочками в меня и лезть мне под крыло. Ясно видно, что любопытничают. Хотят узнать, что же я такое - большое, тёплое, что я из себя представляю. Пока кто-то всеми силами отгоняет от себя детей, кто-то наоборот, их принимает… Удивительна однако демоническая природа, не так ли?
ㅤ Выбрался из комка пригревшихся ко мне демонят я с боем. Не хотелось, конечно, оставлять малышей вновь одних, без присмотра, но ничего не поделаешь. Я очень надеюсь, что с ними всё будет хорошо, и они не погибнут в столь беспощадном мире, что мы имеем… Думаю, мне пора завершить своё повествование. Нужно вернуться к не ждущей меня работе, пока остатки мозга ещё работают, а то я рискую вырубиться, сгорбившись над стопками документов. Спокойной ночи и удачи вам, дорогие читатели. Будьте в безопасности. Дом отключается.ㅤ В последнее время, дни текут намного длиннее и мучительнее. Солнце сменяется непроглядным, тёмным небом. В глаза бьют миллионы сверкающих крупиц, рассыпанных на белоснежных покровах земли. Минуты становятся похожими на часы. Всё так медлит, так тянет в сон, оставляя за собой желание на минуту закрыть глаза и потерять то стабильное равновесие, погружаясь в непроглядный и долгий дрём, подобно спячке.
ㅤ В последнее время я теряю силы на многие, привычные и обязательные дела. Даже банальная поддержка вас в курсе моих дел становится более едкой рутиной, нежели минутным развлечением. И мне всё также достаточно неприятно это понимать. В прочем, давайте не будем зацикливаться на этом.
ㅤ Приветствую вас, дорогие читатели. Надеюсь, что неделя у вас проходит более-менее спокойно. Как-никак, сейчас ведь декабрь, у многих из вас наверняка достаточно много напряжения в привычном быту, будь то зачёты, предзащиты, экзамены… Я лишь могу пожелать вам удачи с их сдачей. Да прибудут с вами силы и нервы, чтобы не сдаться у финишной прямой. Своё я уже давно отсдавал, и понимаю, как себя многие чувствуют в это время. Помните: вам просто нужно сделать последний рывок, и закончить то, что было начато. Понимаю - это сложно, а выгорание так и дышит в спину, но задумайтесь о том, какое вас ждёт облегчение, когда вы расправитесь со всем, что гложет ваш дух. Держитесь до последнего - это обязательно окупится. Просто держите эту мысль в голове, соберитесь с силами, и дотяните до конца. Я верю в вас. Я верю в ваши способности, в ваши умения. Вы справитесь с любыми преградами, что встанут вам на пути.ㅤ О себе мне особо поведать за прошедшую половину недели нечего. Дни будто сливаются в один до ужаса долгий, а внутренние часы от того, что большую часть времени на улице стоит темнота, сбиваются. Из-за этого последние несколько дней я почти не сплю, просто потому, что не могу: организм воспринимает ночное время суток как время для бодрствования, а дневное - для сна, и, очевидно, времени на "сон" у меня всё меньше и меньше. Так, похоже, и буду ходить, с "бессонницей", пока в один момент просто не упаду без сознания. Надеюсь, я сделаю это, по крайней мере, у себя дома, а не где попало. Не хватало ещё проблем сверху к той стопке, что у меня уже имеется. Кхм.
ㅤ Из чего-то не столь однообразного и рутинного я могу поведать вам о своей сегодняшней "вылазке" на улицу. Не в "своём обличии", которое вспоминается на пару с моим именем, а в "маскировке", как и всегда. Несколько дней назад я наткнулся на одну "контору" демонов, кто продаёт некие "накладные рога". Интересная вещица. Она не заполнена, похожа на пластиковую плёнку определенной формы. Одевается на рог схожей с собой формы и "меняет" его видимое строение. Проще говоря - эти накладные рога подобры маскам: надеваются поверх уже имеющихся рогов и придают другой цвет и форму рогам. Они непрозрачны, могут где-то "сгладить" зазубрины, а где-то наоборот, добавить их. Хрупкая, конечно, вещица, но на вид она работает достаточно хорошо. Я уже приобрел себе несколько таких, про запас, на всякий случай. Благо, нечто, что подходило бы моей форме рогов, там имелось.ㅤ Сегодня, как раз-таки, эти рога я и использовал. Нужно было добраться в одно место, и самый безопасный, как бы странно то не звучало, путь, для меня лежал пешком через нижний слой города. Да-да, через те самые трущобы, где властвуют физической силой, пейзажи составляют стеклянные осколки бутылок из-под дешёвого алкоголя, а правители кличут себя "хозяевами улиц и районов". Там, всё же, мало кто по улицам ходят в поисках медийных личностей, чтобы стрясти с них автограф или что похуже. Пускай и риск быть ограбленным или убитым больше, мне проще идти именно там - отбиться мне физической силы хватает, а ловкости, чтобы пробираться сквозь плотнозастроенные металлическими листами заброшенные постройки по крышам и выступам - тем более. Быстрые ноги беды избегают, как говорится, верно?ㅤ К слову, я решил об этом всём доложить одному очень "подходящему" демону. Угадаете кто? Начинается на "г", заканчивается на "р". Правильно, Гиперлазер. Гениальнее мысли в моём явно на тот момент не совсем нормально работающем мозгу не зародилось. Как итог: он пошёл по мою душу, а точнее меня оттуда вытаскивать, ибо, как бы, на объект каких-то демонов мимо проходящих явно не пускают, а "экскурсии" (как я понял из последующего рассказа моего товарища) здесь проводятся достаточно редко, так что если бы меня заметили, то у вышестоящих явно были бы ко мне вопросы. Не самые вежливые уж точно.
ㅤ И ладно, если бы, отделавшись "легким испугом", мы благополучно смотались оттуда без лишних проблем, да вот только, как назло, находясь в этом злосчастном авиационном транспорте, я хвостом задел одну из кнопок. Красную такую. Большую. И запищала она так, что я думал, что всё - сейчас нас заметят, поведут на ковер к начальству (тоже красный), но достаточно громкий для моего слуха писк - это ещё полбеды. Из быстрого разъяснения Гиперлазера оказалось, что это была кнопка катапультирования. Последующая в нескольких секундах далее отправка меня в полёт подтвердила его слова. Класс, прекрасно, шикарно. На инстинктах я попытался расправить крылья и, по крайней мере, смягчить себе приземление, однако осознание того, что второго крыла у меня не имеется, пришло значительно позже. Вот такая вот подстава. Ну и, собственно, я камнем полетел вниз.
ㅤ У земли меня словил Гиперлазер. И мы с ним вместе навернулись на пол. Одним словом - придурок. Сказано же было, что ему физические нагрузки противопоказаны, с его-то сломаным ребром, так он, во-первых, вообще за мной пошёл, хотя я говорил ему о том, что сам выберусь, а во-вторых сделал это. Не заслуживаю я такого себе товарища. Пусть он, по крайней мере, вылечится нормально, прежде чем опять за мной лезть в удивительно абсурдные и странные приключения и спасать. Я же волнуюсь. Если я сам себе проблемы нагребаю, значит сам с ним и должен разобраться. Ему не нужно так ради кого-то рисковать, тем более тогда, когда он не в порядке сам. Как он в строй вернется - закидайте его напоминаниями о том, что о себе тоже заботиться надо, а я вам спасибо скажу.
ㅤ Вообщем-то, мы смогли оттуда быстро свинтить в относительно более безопасное место, но это чувство "неполноценности", как я бы его назвал, не отпускает меня до сих пор. Вернулся я домой, если что, относительно недавно. Всё же, ощущать то, будто бы всё вышло из под контроля, хотя должно было сработать - уж точно не приятно. Ошарашенность ощущается достаточно странно для меня, а факт того, что я прибит к земле до конца своих дней не обнадёживает. В прочем, не желаю сейчас и глубже тонуть в навязчивых мыслях - пойду, пожалуй, на боковую. Ночь, что я провел без сна ранее, начинает напоминать о себе. Может быть, я такую "дичь" сегодня сотворил как раз-таки из-за того, что опять скачу между режимами сна. Сложная эта вещь, всё-таки. Оставляю вам одну относительно "мягкую" композицию на ночь, и ухожу на боковую. Всем желаю удачного утра и последующего понедельника, берегите себя и своё здоровье. Дом отключается.ㅤ Доброго вечера всем, читатели. Скучали? Надеюсь, что нет. Я, похоже, ещё в самом далёком начале, когда только создавал блог, не рассчитал своих сил. Ежедневно писать не получается по разным факторам, за что прошу прощения.
ㅤ Надеюсь, что эти выходные у вас прошли хорошо. У меня же они прошли.. неоднозначно. Помните тот пост выше, про варенье с шишками? Во-первых, я не спал до утра в тот день (привет-привет моему изначально ночному образу жизни, от которого я уже успел отвыкнуть), ну и "перед сном" решил попробовать сия интересное кулинарное создание… Вырубился на целый день. Не знаю, виной ли тому шишки, или то, что мой организм решил резко вернуться в природой приписанное мне русло. Медвежья спячка, никак иначе.
ㅤ Во-вторых: после бессонной ночи, прошедшей с субботы на воскресенье, мой разум озарила очередная мысль. Пойти гулять в Блэкрок, уже в сотый, кажется, раз. И вроде как, всё не так уж и плохо звучит, ведь для меня прогулки по этой фракции уже привычны, да вот только какой-то черт решил навязать мне одну очень небезопасную идею: почему бы мне не пролезть на склад в Блэкроке? Да, тот самый, в котором находятся летательные аппараты ещё с времен давней войны. И когда я говорю "пролезть", я действительно имею ввиду в наглую пробраться туда, а не войти как сделал бы это другой адекватны демон. Что не день, так ваша звезда нарывается на какие-то приключения. Ну, думаю, пока идол творит даже самые нелегальные вещи, он всё ещё остается идолом для демонов, не так ли? Надеюсь, что так. Интересно, как вы ещё терпите мои закулисные рассказы, когда я могу сделать максимально странные поступки, не смотря на свой статус? Загадка, которую, похоже, мне никогда не дано понять и разгадать. Оставлю себя надеяться на то, что эти мои странные и абсурдные истории вас, по крайней мере, развлекают.
ㅤ Так вот, продолжим. Я искренне не знаю, что мною тогда двигало, ибо сейчас обдумывая свои, буквально сегодняшние, поступки, я молчаливо пребываю в неясном состоянии некого шока и неожиданности от того, что сам не ожидал от себя подобного. В прочем, дело уже сделано, ничего не изменишь. В воскресенье, то бишь сегодня, этот старый склад наверняка никому и не сдался бы из служащих, кроме как биографтам, у которых выбора-то особо и нет. Я так считал, по крайней мере. На деле это казалось относительной правдой: в этом складе и души живой не было, а замечено мной оказалась только парочка биографтов со входной стороны этого огромного "ангара", да и тех было очень уж мало. Идеально было бы, конечно, чтобы они вообще там не присутствовали, но это уже, как мы все понимаем, непозволительная роскошь.
ㅤ Каким-то магическим образом я оказался внутри. Пути раскрывать не буду, я итак уже предостаточно рискую тем, что рассказываю об этом здесь - не буду удивлён, если мне больше так "свободно" разгуливать по территории не дадут. Помогала ли мне скрытность, на которую я вообще не рассчитывал (хоть у меня и есть опыт в нахождении в засаде с последующим резким рывком, что чаще всего оказывался удачным - я просто не был уверен в том, что это мне как-либо поможет здесь), или чей-то присмотр свыше - не знаю. Главное то, что помогло, и я не попался под молниеносные удары гиров сторожевых роботов. Внутри - огромное, темное помещение с тускловатым светом. Зачем там был свет? Ума не приложу, но допустим. Там стоят и самолеты, и вертолеты, и пушки, и всё на что поглазеть захочешь. Из всей авиации мне, конечно, больше пригляделись вертолеты, но я умудрился залезть в кабину какого-то самолета. Тесно, да, зато кнопок много. Я подсознательно понимал, что тыкать на всё подряд - идея до абсурда ужасная, но.. они слишком уж "соблазнительно" находились прямо передо мной.ㅤ … Но я устал. Просто.. не знаю. Мне стыдно, мне жаль, я чувствую вину за то, что не могу быть здесь для всех. На это и всегда был расчёт - это моя обязанность, и сейчас я.. не могу ей следовать. Я не хочу никого подводить. Я не хочу быть разочарованием. Я боюсь не оправдать ожиданий от меня. Кажется, проще и вправду просто исчезнуть бесследно. Вытяну ли я это всё?ㅤ … Я не уверен. Ни в ответе, ни в своих силах.ㅤ Хотя, может быть, это всё просто последствия недосыпа и того, что я не пью успокоительные сейчас. Может быть, через пару дней всё наладится. Может быть, это просто сейчас показание слабости, и проблем у меня никаких нет. Может быть, я просто накручиваю себя. Может быть, просто ищу внимания. Может быть. Никогда не узнаю точно.
ㅤ Думаю, лучше сейчас просто пойду на улицу. Прогуляюсь.. до набережной? Почему-то меня тянет именно туда. Не знаю, поможет ли это мне хоть немного развеяться, но попробовать стоит. Я искренне надеюсь, что Гиперлазер скоро вернётся в строй, что с Дедушкой всё будет хорошо, и… что это чувство меня отпустит. Я просто не функционирую сейчас, и я не знаю как с этим бороться. Нет сил даже с Валком поддерживать разговор, я не стою сейчас ровно ничего. О Спавн, дай мне сил, я так устал…ㅤ В последнее время событий случается много. Слишком много. Чьи-то души расходятся в путях на ужасных нотах, где-то мрак начинает окутывать чужую территорию. Я не успеваю за всем следить, держать в ситуацию своих руках, держать под контролем. Кажется, будто бы я теряю хватку. Это так давит. Мне нельзя давать слабину, мне нельзя падать. Однако меня не покидает ощущение, будто бы если так продолжится, то я тресну.
ㅤ Мне хотелось бы перестать бездействовать, помочь кому-то уравнять их ситуации мирно, но я знаю, что для меня будет безопаснее молчать, не подавать голос. Так проще выжить. Но жить потом с чувством вины за чужую судьбу? Очень не хочется. Так некомфортно думать об этом. Я не знаю, почему этот долг так тянет мою шею, так душит. Будто ошейник из тяжелого металла, к которому на цепи привязан тяжелый груз. Он прибивает меня к земле. Если скинуть его в воду - за ним потону и я. Это так сковывает, заставляет оставаться без движения, без действия, а затем уходить всё глубже и глубже к нескончаемому дну, прогневать и сыреть насквозь.
ㅤ Мне не нравятся некоторые личности. Они чужие, их нельзя подпускать близко - но ведь это относится не ко мне, почему я именно таким образом пекусь за кого-то, кто явно мудрее меня, кто сам сможет себя защитить? Почему из раза в раз моё восприятие других демонов ломается, а затем склеивается вновь, уже потёртое, с трещинами? Почему это происходит? Ответа мне не дано, как показывают утекающие друг за другом дни.
ㅤ Я не успеваю следить за счётом времени. Слишком большая сосредоточенность - кажется, я могу так и не заметить, как погибнет кто-то из моих близких прямо передо мной. Это так пугает. Это заставляет чувствовать вину и стыд. Мне так жаль, что я не могу ничего сделать. Что я ничего не делаю. А могу ли я что-то сделать? Не ведано. Не сказано. Нет сил даже подавать признаков жизни, нет сил пытаться подать свой голос в мир, полный чужих. Усталость от окружения так и пожирает меня изнутри. Оно как паразит - оно проедает насквозь, оно обгладывает кости, бьёт по мягким тканям, заставляет задыхаться самостоятельно. Это я сам себя душу, не оно, хотя оно и является одним из "зачинщиков". Так странно пытаться объяснить это чувство.
ㅤ Я не могу даже воззвать к кому-либо - я обессилен. Мне нужна изоляция, мне её, но не дозволено. Я ведь сам знаю, что быстрее сойду с ума без знания, в каком состоянии те, кто мне дорог, чем смогу зализать внутренние раны и получить… "отдых"? Как это называть? Находиться одному, без чьей-либо души рядом.. отдых. Пускай будет отдых. Отдых от чужих голосов, от чужих мыслей, от шепота вокруг, от чужого присутствия. Наверное, это слишком много, чтобы попросить, не так ли? Так хочется уйти в тень от ярких фонарей на сцене, так хочется уползти в потёмки мира от чужих запахов, так хочется просто.. уйти на дно? Уплыть под воду? Она холодная. Она молчалива. Она не говорит. Она всегда примет, всегда спрячет. Возможно, не будет и нужды даже всплывать…?ㅤ Нет, это не попытка сделать непоправимое, это не попытка себе навредить, просто… Покой. Я забыл, что для меня это слово. Помню звучание, не помню ощущение. Я знаю, что не могу бросить всё позади просто потому что, видите ли, мне хочется побыть одному. Мне просто не позволят. Я себе не позволю. Нельзя. Таковы правила, я должен беспрекословно им следовать. Когда-то переживал, и сейчас переживу. Верно?ㅤ Присматриваюсь - а это штука, похожая на ту самую проклятую мной буквально день назад вещицу. "Лапка", как я позже узнал из блога Валка. Я впал в ступор - с какой силой нужно кидать вещь из мягкого силикона, чтобы она выбила окно? Мы, вроде как, ставили крепкие стекла в дом, во избежание неприятных ситуаций с попытками проникновения внутрь, а тут… А тут у меня слов не было. Культурных, по крайней мере. Некультурных же было вагон и маленькая тележка. Пришлось убирать снег под окном по самую землю, чтобы точно никаких осколков более не оставалось. По итогу, там осталась лишь голая земля с жухлой травой. "Лысая", сказал бы Валк на моем месте. Сейчас там уже относительно намело новый слой, так что о виде из окна я не беспокоюсь. Но мастеров по замене стекла в окнах вызывать пришлось. В ближайшее время, наверное, поменяем стекло во всём доме. Я теперь не доверяю тем, у кого были куплены стекла, что стояли в окнах ранее. Не вечер, а какой-то абсурд, грубо говоря. Я, кажется, скоро начну от одного только упоминания этих "лапок" беситься. Столько проблем уже принесли. Валку стоило бы обращаться с ними поаккуратнее, и не бросать где попало. О мои Мечи…
ㅤ Вот такие вот закулисные истории происходят у меня. Никому не советую испытывать подобное. И от "лапок" советую держаться подальше. Говорю, опять же, из своего опыта.ㅤ На часах был час ночи, а я просто схватил Даск, оттащил её от этой грёбанной вещи, и быстро вышел из дома. Поехали мы с ней в ветеринарную клинику. Та, которой я доверяю, благо, работает круглосуточно. Доехали мы быстро, наверное, потому что было поздно, и никто особо-то и не хотел задерживаться на улице дольше, чем было нужно. Либо же водитель видел то, что я чуть-ли не в панику впадал, поэтому медлить не стал. Не знаю. У меня тогда вертелась в голове куча не самых светлых мыслей, поэтому и до окружения мне дела не очень то и было. Врываюсь я в эту ветклинику, весь запыханный, испуганный. Взмаливаюсь: "проверьте её, пожалуйста, она проглотила силикон". Сотрудники по началу растерялись, от моего-то вида, но быстро забрали Даск на осмотр.
ㅤ Пока её не было рядом, я уж совсем разбесновался. Готовился к худшему, как говорится. В коридоре некоторым присутствующим пришлось меня за руки держать, ибо паника полностью охватила меня, и рационально я не мыслил. Бился и метался, как птица, пойманная в клетку, некоторых сотрудников даже несколько раз сбивал с ног крылом. Молился всем, кого мог вспомнить. Это было слишком много для меня за раз. Я не был готов, я боялся. Я очень боялся потерять мою девочку. Если бы с ней что-то случилось, я, наверное, не выдержал бы. Сердце билось, как бешеное. Дышать было трудно, я попросту задыхался.ㅤ Благо, когда мне её вынесли обратно, то сказали, что всё в порядке, и ничего внутрь не попало. Какое же это было облегчение, прямо-таки будто огромная глыба сошла с плеч, вы бы знали. Открою стыдливый секрет: я разрыдался прям на месте. Она, глупышка, сразу ко мне в объятия полезла. Не понимала, что со мной, а я стою на ватных ногах, пытаюсь в себя прийти. В глазу мутно, руки и ноги трясутся, в горле ком, ничего сказать толком и не могу. Потрепала мне она нервы своими выходками, конечно.
ㅤ По возвращению домой меня чуть ли не вырубило прямо в прихожей. Организм мой не выдержал такого "наплыва" эмоций на пару с несколькими бессонными ночами. Еле дополз до кровати, а там и уснул уже тотально. Утром еле встал, ходил как сонная муха, был не продуктивен от слова совсем. Ближе к вечеру пятницы меня вновь отправило в сонный нокаут, сил сопротивляться не было. Особенно после того, что произошло ранее. Так я и нагло проспал всю субботу. Вот, декабрь приблизился, а меня первым же рейсом уносит в спячки… Шучу. Хотя, я и вправду проспал весь день. Опять мой организм устраивает марафон по часам сна. М-да.ㅤ Жаль, конечно, что со всеми этими рабочими бегами, я не успел тщательно поприветствовать вернувшегося к нам Траффика. Я-то по нему скучал, всё никак не мог найти время навестить, когда он был бы на своём месте торговли, а тут у меня имелся прекрасный шанс, который я успешно упустил. Нужно будет наверстать упущенное чуть позже, вне границ блогов, ибо я действительно по нему соскучился. Спросить, как у него дела шли, всё ли было хорошо после того события… В прочем, я планировал прогуляться по тому торговому кварталу, чай купить, который мне нравится там, да и к чему-то ещё присмотреться. Как раз появление Лорда Павнейшиас среди списка блогов напомнило мне о моих забытых планах. Не знаю, конечно, как я, с хромающей ногой, это проверну, но, в любом случае, если что, то пойду через силу. Вообщем-то, у меня есть более, чем одна причина, чтобы посетить те магазины, поэтому, надеюсь, всё пройдёт без очередных форс-мажоров. Спасибо, мне хватило этой недели, я хочу отдохнуть от резких и неожиданных выкидонов судьбы.
ㅤ На этом, думаю, я пойду заниматься своими делами, которые не оказались выполнены за успешно проспанную мною субботу, а там и посмотрю, может быть вновь спать залягу. Нет, мне не хватило. Я отсыпаюсь за всю неделю. Более что-то глаголить, увы, мой мозг сейчас отказывается. Мне бы в себя, по крайней мере, относительно прийтий для начала, прежде чем что-то ещё писать сюда, а все мои силы были потрачены на текст выше. Так что, дорогие читатели, желаю вам всем спокойной ночи и сил на воскресенье. Берегите себя и своих близких. Дом отключается.ㅤ Приветствую всех, дорогие читатели. Вновь я был неактивен несколько дней подряд, совсем вас не предупредив о своей пропаже. В очередной раз приношу свои извинения за это. Последние несколько дней совсем выбили меня из колеи. Думаю, вы заслужили узнать, что происходило за всё то время, пока блог мой молчал. Заодно и таким образом я "возмещу" некоторую часть своего отсутствия. Надеюсь, что следующие дни у меня будут более продуктивны касаемо блога.
ㅤ Говоря кратко: на меня навалилось многое и разом в достаточно неожиданный и будто скоординированный момент, а именно пару дней назад. Во-первых: на работе начали резко требовать повышение эффективности. Так как близился конец ноября, а точнее, на момент написания данного поста уже наступил декабрь, самые высокопоставленные личности начали требовать с нас всех отчёты с точным объёмом работы, которого, как вы уже могли понять, в некоторых аспектах было набрано недостаточно. Из-за этого меня начали сильно гонять - за день нужно было и на репетиции успеть, и горы документов заполнить, и носиться по всему зданию из корпуса в корпус, как и, в принципе, делала большая часть сотрудников. Начальство совсем не знает такого слова, как "пощада". Убеждаюсь в очередной раз. А, и к слову, поздравляю всех с 1 декабря, с началом прекрасного времени года - зимы. Я, лично, её ждал, и дождался-таки наконец. Думаю, некоторые из вас тоже.ㅤ Во-вторых: меня решило сбить с ног ещё и резко подкосившееся психическое состояние. Личные проблемы и тревоги, навязчивые мысли, давящие дедлайны, да и всё в таком духе. За те несколько дней я почти не спал, работал даже дома, чтобы успеть с отчётами к заданным срокам. Недосып, полагаю, тоже оказал на меня не самое лучшее воздействие. Прекрасная комбинация. Ничего не скажешь.ㅤ Чуть ли не добил меня случай ночью четверга - я вернулся домой намного позже, чем оставил тот пост с видео. Писал его ещё на работе, когда выпала свободная минутка. Что же, собственно, происходило - я, усталый, прихожу домой. Было очень тихо, почти подозрительно, а Валк, похоже, к моему приходу уже уснул. Прохожу я в зал, и вижу: Даск, сидя на столе, что-то клюёт, будто съесть пытается, а оторванные от общей массы "кусочки" прилипали к её клюву. Меня это, естественно, напрягает. Я подхожу ближе, чтобы разглядеть, чем же она была так заинтересована - это оказалась какая-то неизвестная мне, я бы сказал, безделушка. Я думаю, все мы понимаем, кому она принадлежала. Форма уже была изуродована клювом моей питомицы, однако, она напоминала некую "лапу" животного. Было и пястье, и пальцы, и подушечки. Поклёванная, правда, но вы уже знаете причину этого. Яркая через чур, да блёсками обсыпанная, при тусклом свете не заметить достаточно сложно. Я прикоснулся к ней, и почувствовал - это силикон. Несъедобная даже для демона вещь.
ㅤ У меня, кажется, чуть ли сердце в пятки не ушло. Поймите правильно - у меня итак всё с состоянием, на тот момент, было не в порядке, так ещё и эта сцена заставила меня очень сильно забеспокоиться. Я не знал, что могло бы произойти, если бы она, не дай Огонь, проглотила этот чёртов силикон. Птицы намного слабее здоровьем по сравнению с даже обычными демонами - у них по-другому устроен организм, и я не знал, какие вообще будут побочные эффекты. Что, если бы она пострадала? Погибла? Задохнулась, отравилась? Она - хрупкое существо, пускай и сильнее своих сородичей. Я неопытный хозяин, я не знал, что нужно было делать. Я испугался за неё, причём очень, очень сильно. Я не готов был её терять по такой глупости. Животные, пускай и могут быть умными, пока превзойти в интеллекте нас не могут. Они как дети - за ними нужен надзор кого-то более умного и "опытного" в этой жизни и правилах выживания. Они имеют банальное любопытство, присущее всем живым существам, и порой, к большому сожалению, это самое любопытство может оказаться их кончиной.ㅤ Прошу прощения за то, что вновь подолгу молчу. Я погребён в завалах разных документов и отчётов. К выходным постараюсь вернуться в привычное русло, не теряйте. Пока я не на связи, полюбуйтесь этой прелестной птицей.